不如意事常八九，
可與人言無二三。
今天早上四點五十到家，到家門口給爸打電話讓他開門的時候他一臉蒙逼。我奶奶還說我回家也不提前說一聲。可是那有什么好說的啊。半夜的車，與其折騰人，還不如打車回家。既然不用接，那有什么需要提前說的呢？
下午去蹦蹦家看又又，超級乖，超級省事。傍晚去妮兒家看她。她最近檢查貧血，不知道這一個月能不能調過來。希望吧！
晚上回到家在分去年買的茶葉。沒錯，去年五月份買了兩斤茶葉，現在原封不動的放在柜子里，不要問我為什么。
然后我爸問起我定了去哪里沒有。
我說大連。
我爸說大連冷。
又說，不然就等明年，看能不能留在北京。
當時火噌就上來了。
明年？
為什么說起來那么容易？
我真的一點都不想再來一年。
就算我再覺得委屈，覺得命運在跟我開一場巨大的玩笑，我也沒想過再來一年。
二戰已經讓我非常痛苦了。我常想高中就復讀一年，沒想到考研又復讀一年。兩年時間，讓我和同學們差了多少？一路走下去的，工作的人已有兩年的工作經驗，考研的人馬上就要畢業。可是我呢？才要踏入研究生階段。
這讓我特別痛苦。
我不知道為什么我爸能輕描淡寫地說出等明年。我真的特別痛苦。好像自己的努力很廉價的樣子。好像青春最不值錢的樣子。
不知道為什么我常覺得最近的時間很難走。父母，無話可說。朋友，無話可說。同學，無話可說。我現在不想跟任何人說關于自己的事情。卻希望有個人出現可以理解我、懂我，然后給我前進的動力。
可是沒有。
就像現在，明明心里特別委屈，雖然也知道沒辦法要求父母懂我要走的路。沒辦法說，也沒人可說，只能在房間默默流淚。
走到這一步，我其實特別不甘心，特別不開心。本身就對學校不是特別滿意，卻還要聽別人說希望我有更好的去處。我想怨很多人，可是我知道我不能。因為無論別人多大程度地影響了我的決定，決定本身是我自己做出的。我怎么能怪別人？
前天晚上奇葩說的辯題是“你會不會做單親媽媽”。大王在辯論的時候說，“如果有的選，我一定不會做一個單身媽媽。不是因為我不夠堅強，是我怕我的孩子，逼自己比我更堅強。”
我現在，準確說是最近好幾年，只是現在更甚，就是在逼自己更堅強。所以我聽到大王在辯論的時候那么說，瞬間淚目。
