“親愛的王小姐，我們很遺憾通知您，你沒有通過我們的面試...”
收到短信這刻，雖然早有準備，但心還是不由生疼得像狠狠地撞了一下。
當初去面試這家公司的時候，完全是內心關于理想的欲望催生的。
記得小時候，有兩個理想，一個是當一名作家，一個是成為一名服裝設計師。后來我選擇了去學習服裝設計，可最后還是因為這樣或那樣的原因和牽絆被擱置，說到底，還是那份愛愛得不夠熱烈吧，這么輕而易舉拿起又放下的理想，或許我本就不配。
所以當我看見這份工作的招聘內容是專職寫作時，我內心小小的貪念又一次萌生，一個理想失敗，那至少我可以完成另一個吧？懷揣著僥幸的心理想要去試一試，或許我的未來就可以是自己喜歡的模樣。在面試結果出來以前，我甚至把未來十年的生活都想像了一遍，寫字讀書品咖啡的日常，街頭街拍模特兼職的周末，甚至滿世界旅行的假期。
但最終的結果還是被現實澆了盆冷水，其實仔細想來，嘴上說著熱愛文字，可是拿得出手的作品卻寥寥無幾，曾經好幾次告訴自己要開始寫東西做積累，可最終還是找來各種各樣的理由告訴自己還不急先做好手頭的事，歸結起來還是那個連病都算不上的拖延癥在作祟。
在想要變的優秀的道路上，我做過的事也許連努力都算不上，就連開始日常更文都是出于目的性的想要通過面試而已，又去哪里祈求一份優秀的人才配擁有的工作呢。
現實給自己上了一堂叫“什么是自不量力”的課，“最可怕的是比你有優秀的人卻比你更努力”的含義我此刻才理解的這么徹底，優秀的人之所以優秀，是因為在你看來，他樣樣強過你，可就是這樣的人，卻在你懶惰偷懶喊著都怪拖延癥的時候，他們依舊在提升自己，變的讓你遙不可及。
即使我最終找了一個牽強的理由來說服自己，我還是沒法不去想是不是我真的不適合從事文字工作，即使得到過認可，即使曾被人欣賞，但那時真實的樣子嗎。其實仔仔細細看了看自己的那些作品，還太稚嫩，還不成熟，字里行間還是涉世未深的樣子。
與其拿著這些不成熟的文字去班門弄斧，等待自己的最好選擇大概是十年磨一劍吧。始終沒辦法說服自己放下文字，畢竟這是這么多年來我唯一可以驕傲的東西不是嗎，連喜歡的設計都放棄了，再把文字放下，那我未來的人生可能就沒辦法像如今我幻想中那般有血有肉了吧。
此刻我又慶幸自己是個心大得有點沒心沒肺的人，即使遭受打擊，也只是會短暫難過，痛定思痛，好在我還能清醒地意識到自己如今欠缺什么這比一把鼻涕一把淚的自怨自艾來得要強不是嗎。
我明白接下來我該找一份其他工作來支撐這個我深埋心里的理想，即使未來的工作不是我喜歡的，但至少所有的開心與不開心我可以繼續用文字的來記錄來表達，也許未來的某一天，我就可以帶著最初的那份熱愛重新出發，把人生過得如我想象中那般精致吧。
愿與同樣懷揣著夢想的人共勉。
