1.
期末季，復習備考是頭等大事，“開天辟地”是大多數人的復習重擔，熬夜早起更是成為普遍的抱佛腳模式。
圖書館里絡繹不絕的人群，連綿不絕的讀書聲；寢室里埋頭苦干的背影，腫脹發黑的眼睛。
嘿，加緊復習、只求不掛的你還好嗎？
翻開筆記甚少的干凈書本，搜索網上的考試重點,復印學長學姐的筆記要點，憂慮加著急加一點點的悔恨和害怕。
網上說大學就是六個月的幼兒園加兩周的高中，那么上了大學的你還有好好上課嗎？一學期下來你到底認真上了幾門課呢？
我陡然一驚，又一學期結束了。可是一想，一學期下來自己真心誠意、認真上過的課只有兩門——一門專業課和一門選修通識課，差不多是一學期認真上了一門課。
其中原因，不是因為我懶惰懶散。畢竟大學沒追過劇，平生不愛游戲，算是個人生少樂趣卻不缺斗志的有志小青年。
我也會感嘆：天哪，那個在高三就對大學充滿向往、在經過了渾渾噩噩大一上半年的我決心改頭換面的我，似乎又得重新下一次決心了。
可是在這次決定之前，我要好好回顧一下自己的這一學期，回想一下以課堂為中心、以自學為關鍵的大學學習生活。
用一句話來概述就是：高校教育不走心，我自己又太絕情！
其中原因，且聽我細細道來！
2.
就從自己的專業說起吧——心理學。對這一專業，我不討厭很喜歡但沒到熱愛程度。曾經有過后悔，現在依舊憂慮，可是沒能選擇放棄，并且決定一直走下去。
回顧一年的學習，有些不溫不火，沒有厭倦、興趣被激起了不少。專業課至今開了三門，一門一直喜歡，另外兩門基本全是自學。
可也就前幾天一個專科學護理的好友同我說起未來就業時，我感覺自己被狠狠地打擊到了。一方面是覺得被一個專科學生（沒有歧視的意思）憂慮我的未來，是我個人的失敗。當然她也是為了我考慮，沒有絲毫嘲弄的意思；另一方面是心里有些不平衡，一想到沒有我努力的她未來就業比我更容易，自己的憂慮便又著實多了幾分。
我習慣性地標榜自己是一個積極樂觀的人，在這同時也還算愿意努力付出。命運雖沒能扼住我成長的咽喉，但卻還是在一定程度上限制了自我的發展。
那個自以為可以好好規劃生活、決定自我、實施計劃的我，一學期下來就認真上了兩門課，其中一門還是無關緊要的（在考核看來）。如果我的父母知道我是這樣度過大學生活的，他們會不會寒了心；期待我畢業后找一個好工作的父母，他們又會何其失望。
先說說我喜歡的兩門課——《普通心理學院》和《當代中國社會問題透視》。前者是專業課，上了一年。老師幽默風趣，講課生動活潑。總之聽他的課，能理解知識長見識順便哈哈大笑。年紀不大的他沒有什么架子，倒是有一個好的教育方式。
后者是修學分的專業課，學了了半年。按常規來說大學的通識課都是一邊來著視頻一邊做著的別的事，可我認真看完了整個通識課，有的章節還看了幾篇。中年的武大教授言辭犀利、見解深刻，一針見血式地問題解釋、獨辟蹊徑地思維方式。聽他講課，總覺得有一種快感。學他的課我沒有課本，但我愿意用本子做筆記。沒有需要背誦的知識點，但我覺得自己的價值觀得到了沖擊、自己的思想得到了矯正。
這便是我上得認真的兩門課，原因有自身興趣，也有授課者風格。總之，喜歡有喜歡的理由，認真有認真的快樂。
如果說大學的學習還要想高中一樣痛苦，目的性那么明確，那么我想學習效率必然不高。對個人來說，也必然是美好青春里莫大的悲哀。
3.
說完了喜歡的，我來說說不喜歡的。按照學業標準分有專業課、公共課和選修課；按照個人情感其實可以分為不在乎類、在乎類和厭惡類。
專業課自然而然是我在乎的那一類，可是在乎并不代表我認真上了課。不上課的原因不是我逃課或者課上開小差，只是從一開始的興趣滿滿到后來的可有可無。
上課的狀態大概就是人在心不在吧，把手機拿出來玩。不過在此需要聲明，我拿手機其實是在用“筆記功能”寫文章。對于花一節課玩消消樂、或者膽戰心驚地看幾集劇這些事，第一我沒興趣，第二我即使浪費上課機會也不想浪費青春的寶貴時光。
不過不上課的原因細說起來，大概都源于課堂本身。《西方心理學史》是專業課之一，學文科的我最喜歡的其實就是歷史。對于專業歷史的學習，雖然有意料之中的枯燥，但打一開始還是信心滿滿。可這一切的一切都只源于他說了一句話：“我也不知道能不能給你們講清楚，所以我盡量給你們講吧。”
其實對于這位老師這個人來說，我沒什么意見，甚至會覺得他偶爾有些可愛。性格“溫順”的他不會懲罰逃課的人，有的也只是無奈感嘆；不標準的普通話加上啰哩巴嗦的語言表達，知識通過他毫無邏輯、不加思考的本地普通話解釋出來。大多數大概都是從最初的嘗試適應轉換到直接忽視吧，我也就選擇了更加徹頭徹尾地不聽課。
不過這位老師卻是我這個專業的主任，大概也就他年紀最大吧。可是就他那教學水平我真不敢尊稱他一句“主任”，雖然他常常講起他對很多問題的思考，可是拜托你在孜孜不倦的路途上提高一下自己的教學方式，并且汲取一些教育心理學的知識。
不過幸運地是，我已經結束了這門完全靠自學的課程。我也深知，以后的專業學習這本書的知識會是依托，我自己要重新來過，吃遍吃透。
4.
再說說另外一門專業課吧——《社會心理學》，這是一門我上得相對認真的課。不過一學期下來我學到了三個結論——這個老師自己很牛逼，她女兒很牛逼，她和丈夫的感情好的不得了。
這個老師的講課風格是這樣的，先把PPT上的重點課本摘抄極其快速地讀一遍，再舉一個例子。例子確實多種多樣，不過生拉硬拽、自我標榜啥的我就不說了。臺下的我不知道是孤陋寡聞還是懵懂無知，總之常常覺得莫名其妙。
不過更嚴重的是這個老師有高度優越感，總覺得她這個城里人對另外一些人有歧視。她舉的明顯帶有嘲笑意味的例子竟然能引來哄堂大笑，難道說只是我自己太敏感了嗎？可是后來與幾個同學達成一致，這個老師壓根就是價值觀有問題。可她本來就是教社會心理學、修教育心理學的嗎，總覺得她在用自己給我們展示學了心理學也并沒有什么卵用。所以請問，你們這些人還算一個有點道德與教育良知的社會人嗎？
還是說，你個人成為人生贏家就可以了。當然這也就是我個人的一些小感慨，因為于她還是于我，都只是彼此生命中的一個過客。
半年的學習我知道根本還不算入門，所以以后還得靠自己慢慢咀嚼、死磕了。
不過依舊幸運地是，這門課的理論我大多都能看懂。純粹地自學加上看國外的公開課視頻，可以讓我進行更加深度地學習。不得不說，國外的講課方式以及上課模式和國內大不相同。不過似乎在任何圍度上，中國的或者說我正在體驗的都不及人家一個普通大學的。（沒有崇洋媚外，就覺得給自己講《普通心理學》的老師與外國某名校老師相比，有一定的優越性啊。）
在現實生活中，有不少自學成才的大神。大學的學習雖然大多以自學為主，可是當你感覺到連專業課都上地百無聊賴，不是因為不喜歡，而只是因為氛圍、老師的問題時，總會覺得遺憾。
昔日一心向往的象牙塔沒有濃厚的學術氛圍，甚至連最基本的上課流程都隨意懈怠至此。這莫不是中國高校教育的悲哀，也更是每一個高校學子的悲哀。
很多人會說，我們無法改變他人只有改變自己。可是我想說那些無法改變的他人會影響到你啊，當然這并不是任何人不學無術、從此墮落的借口，因為我深知自己更加不能放棄。
別人的失敗與成功于我無關，我只需要為自己的理想付出，為自己的未來打下基礎，對自己的父母承擔責任，對自己的人生充滿勇氣與毅力。
5.
說完了專業課，再說說公共課吧。《英語》《高數》以及體育我就不贅述了，因為個人認為這三門課必修地太合理，而且也還是每一個大學生該好好修的課程。至于英語必須靠自學，課堂真心不敢恭維；高數倒是聽得認真，也覺得很有必要，只是突然沒有高中時的那種激情或者興趣。
那么說說《馬原》《時勢政策》《毛概》這些課吧，政治教育是每一個民族都有的課程。不過總覺得教這些的老師沒有幾個會用心，正如沒有幾個學生會用心。
記得曾經自己跑去向一老師建議按照《當代中國社會問題透視》的模式講課，然后就沒有然后了。說實話，但凡這些老師有一點點教育的道德良知以及個人教育事業的奉獻精神，學校的氛圍以及當代大學生的思想境界就不會是當下這個樣子。當然話說回來，她們確實上（zuo）了（le）課（xiu）。責任承擔了，工資領到了，生活穩定了，社會地位又在那里，所以這群中國高校里的思想教育者就盡情地狂嗨吧。我就真不知道這些自詡受過高等教育的師者們，所受的體制情懷熏陶都到哪兒去了。
再說說我這個專業的另外一門奇葩必修課，我竟然要學《XX中醫X》。（學校為中醫院校，當初進這學校完全是腦子被門擠了。）我記得《羅輯思維》的羅振宇說過，他其實反對中醫的。我在心底自然對這些陰陽五行排斥極了，生僻理論加上那個中年教師無趣死板的講解，導致我對這門課實在厭惡。
這個時候，你有可能會說。不喜歡不聽就可以了啊，可是我至今都想不通學校怎么就開了這門課。課本費不要錢嗎？你們請的老教授不要錢嗎？老教授有這個閑心何必多去看幾個病人，帶幾個專業學生，何必苦逼地給我們這樣一群根本學不到的苦逼仔胡扯呢；我有這個精力，不能去學習一下自己專業知識嗎，誰允許你們如此作賤我們的青春時光了？
所以說管他什么母校，對于這種胡亂設置課程完全不考慮學生感受的學校，我只想說，自己當初真是瞎了眼。
很多人都說，本科畢業大多學不到什么知識。那我想說，既然如此，開那么多無關的課程干嘛啊。明知道學生們考試就指望重點的老師們，你們的思想就不能成熟一點。況且你們教的內容我真心沒感覺到有用或者經心準備，看不慣連畢業典禮致辭都要網上摘抄雞湯的領導——我真心不知道，你們這些人到底都在忙一些什么。
如此不走心的課堂，如此隨意的大學教育，請不要一盆冷水澆熄了青年的夢想，請稍微給一個家庭一點希望，請稍微給一個名族一些未來。
6.
說了這么多，滿滿地負能量。或許以這種埋怨的語氣說出來顯得自己有些消極，可是我更想表達的其實是批判的意味。
主講《當代社會問題透視》的教授曾遇到一個學生問他，你講地這么透徹，你怎么不去當國家總理啊。教授也就沉思：是啊，我怎么不能去當總理呢？
誠然有很多人會說“you can you up,no can no bb，”現在會覺得這句話最大的毛病在于否定了批判的意義。人的主觀能動性是有限的，況且社會角色也是受很多因素影響的。作為學生的我，沒有站上講臺講課的能力，沒有參與重大決策的資格，可是我想我是有說話的權利的。
由于自己學校本身緣故，所以總感覺我有諸多不滿。這源于自己當初高中成績的不盡如人意，可是我不知道在中國是否還有像我一樣在高校里掙扎、迷茫、焦慮的學子？我不知道他們是否同我一樣在憂慮過后依舊憂慮、迷茫之后依舊迷茫？我不知道他們是否還是最初的躊躇滿志，亦或是已經低迷沉淪？
我今日的“怨氣”，似乎是集聚了許久。在這期間，我自己做出很多改變，可是對于大學——所謂的高等教育，我已經失去了信心。不過慶幸地是，我在積極地找屬于自己的方法，然后有選擇地利用學校資源，從而進行自我的改造與塑造。
說了這么多，我不是單純地在怪罪某個人，因為我知道我沒有資格。大概也就是突然怒氣上了心頭，一吐為快的同時順便看能不能引起眾多迷茫學子的共鳴或者反思，更為重要是想讓每一個焦慮的學子明白——你不孤獨，我和你一樣。
在這個高校教育不走心的時代，我們防不勝防地淪為了“被害者”；在這個自由懶散、桀驁不馴的年紀，我們很容易我行我素；在這個冰冷殘酷、競爭激烈的社會，我們很容易成為“被迫者”；在荊棘叢生的人生里，我們小心翼翼也避不了傷痕累累。
總會覺得當代青年人缺少了一種反思能力，反思自己反思社會。我不知道身為高校一員、社會一員的我，有沒有反思教育制度或者教學模式的資格。如果有，那是這個社會的進步與寬容；如果沒有，那就純屬我自作多情、庸人自擾。
電影《熔爐》里說，我那么努力——不是為了改變全世界，只是為了不讓世界改變我。
作為普通大學的普通學生，我自知改變不了領導決策、學校制度，可是我也會偶爾奢望——
若是自己能越變越好，能否一不小心就改變了一些小群體，譬如室友或者正在讀文章的你。
所以在這個不走心的制度社會里，還請每一個普通人都能有心地活著！
