昨天發(fā)起了關(guān)于“情感綁架”和央道孝道公益廣告《別讓等待成為遺憾》的討論，對(duì)此，90后童鞋們又是怎么看的呢？一起來聽聽：

以下同學(xué)基本上是反感孝道宣傳及親密關(guān)系中的“情感綁架”的：

伍振彤

看到這個(gè)感觸蠻深的，寫一下我的見解。我們中國(guó)人有一個(gè)傳統(tǒng)，就是把希望寄托在子女身上，我xxx還不是為了你？我一泡屎一泡尿把你養(yǎng)大，你怎么能……？！為了家長(zhǎng)孩子也必須做出奉獻(xiàn)與犧牲。這個(gè)本來是我們文化里根深蒂固的東西，與孝道共同傳承的。很多時(shí)候大家都不覺得有什么不對(duì)，但其實(shí)這并不是“孝”，而是一種赤裸裸的“情感綁架”，或者說，“被孝”。

我最討厭的一首歌《時(shí)間都去哪兒了》里面就寫到：

生兒養(yǎng)女一輩子，滿腦子都是孩子哭了笑了。

誰規(guī)定你必須生兒養(yǎng)女一輩子？誰規(guī)定你必須滿腦子只有孩子哭了笑了？誰規(guī)定你只能為子女操勞不能有一點(diǎn)自己的人生？

過度追求奉獻(xiàn)，往往要么是因?yàn)樽约菏〉娜松朐诤⒆由砩峡菽痉甏海词撬茉煲粋€(gè)良母的形象滿足自己的虛榮心。這其實(shí)已經(jīng)變味了，不是出于自己的愛。如果出于這些理由對(duì)孩子好，自然會(huì)在孩子不符合期望的時(shí)候失望，而最可怕的是，用自己所謂一生的奉獻(xiàn)去綁架孩子。這就是中國(guó)人可悲的“孝”嗎？實(shí)在是“被孝”啊！

我更希望聽到的是為人父母的，能像西方人一樣說“我照顧他是因?yàn)槲覑鬯保蛔鋈俗优模彩浅鲇谧约旱恼嫘亩皇恰氨恍ⅰ闭疹櫢改浮@才是親子之間最本真的狀態(tài)。

王宗怡

01.

（父母）望子成龍是理所應(yīng)當(dāng)?shù)模矣X得“情感綁架”，是指那種父母，他們的言談舉止都在傳遞一種信息：我付出一切都是為了你，你要怎樣怎樣，否則就是對(duì)不起我，對(duì)不起這個(gè)家。

我對(duì)“情感綁架”的看法是：骨子里很有安全感，覺得自己存在于世很有價(jià)值、值得被愛，并且活出了自己精彩人生的人，不需要用任何“工具”來把別人捆綁在自己的身邊。然而，有很多人卻利用對(duì)方的“愧疚感”來維持關(guān)系。例如，戀愛中受到傷害的一方既肯不離開也不肯原諒，常年把別人過去的錯(cuò)誤掛在嘴邊念來念去，以此換取對(duì)雙方關(guān)系的掌控感，以及站在道德制高點(diǎn)上聲討別人的優(yōu)越感；做父母的，不去追求自己的人生發(fā)展和個(gè)人愛好，把幸福都依附在子女身上，口口聲聲“我做一切都是為了你”，這也是一種情感綁架。

因此，我覺得解決之道是尋找一個(gè)內(nèi)心很有安全感、陽光自信、個(gè)人精神世界豐富的人做伴侶。同時(shí)，鼓勵(lì)父母為自己而活，想辦法幫父母找回夢(mèng)想，幫他們發(fā)展個(gè)人愛好，讓爸爸愛媽媽，媽媽愛爸爸，單親的去找對(duì)象，把自己發(fā)展好，不要把自己的幸福建立在孩子身上，更不要把自己的面子、自尊建立在孩子上；教給他們什么叫做“無條件的愛”。孩子如果得到真正的大自由，跟父母的情感聯(lián)結(jié)會(huì)更強(qiáng)，身心會(huì)更健康，更優(yōu)秀更有創(chuàng)造力。

02.

我覺得父母的愛是最大的精神支柱、是探索世界的源動(dòng)力，不是“羈絆”。受到健康的母愛父愛滋養(yǎng)的人，同樣很愛父母，但是他們對(duì)父母的愛是陽光的、充滿祝福的，深信父母離開自己也很幸福，同時(shí)也知道父母無條件地愛自己，因此可以聽從自己內(nèi)心的聲音、毫無顧忌地去生活、奮斗。

這種愛充滿了正能量，而不是充滿擔(dān)憂，不必時(shí)刻擔(dān)憂父母沒有了自己生命就會(huì)枯萎、不快樂；擔(dān)憂自己沒有取得成就父母就會(huì)失望；擔(dān)心自己不順從，父母就會(huì)傷心。沒有人是完美的，也沒有完美的父母，有滿滿的愛，同時(shí)也有怨言、有憤怒才是健康的關(guān)系，才能真正走向人格的獨(dú)立。如果一段關(guān)系非要以一方順從另一方為代價(jià)，或許反而不是真愛。

周盼盼

我對(duì)“情感綁架”有個(gè)體會(huì)，就是有時(shí)父母會(huì)把自己的焦慮轉(zhuǎn)嫁。比如說，別人家的孩子，這句經(jīng)典名句。一方面，本來可以和睦相處的小伙伴卻變得相互嫉妒。另一方面，給孩子強(qiáng)加了父母的價(jià)值觀，比別人都優(yōu)秀才是好孩子，才值得被愛。

家長(zhǎng)與孩子共同成長(zhǎng)，而不是站在權(quán)威的制高點(diǎn)指指點(diǎn)點(diǎn)，尊重孩子的自主性，（才）可以向“不含誘惑的深情”方面慢慢發(fā)展。

黃亭

我個(gè)人觀點(diǎn)，造成“情感綁架”的原因是父母確實(shí)為我們付出太多了。中國(guó)家長(zhǎng)在教育方面可以說為孩子操碎了心，在吃的穿的方面因?yàn)樽约嚎噙^，都想給孩子最好的。幫助孩子遮風(fēng)擋雨太多啦。

由于對(duì)孩子的付出過多，導(dǎo)致自己的各方面享受與訴求沒有得到滿足，所以變成了了我為你付出，你就該到時(shí)候?yàn)槲腋冻觥?/p>

王熙岳

01.

從心理健康的角度來看，一個(gè)人過于依賴另一個(gè)人存在，這是心理功能不健全的表現(xiàn)。我離開你就不能活，于己而言，他不會(huì)總與我相伴，總聽我的控制和擺布，于被綁架者而言，他必須要迎合我的需求，犧牲了他自由生活的權(quán)利，換來的卻是虛妄而無用的安全感，于個(gè)人的心理功能毫無發(fā)展。

我覺得在這個(gè)時(shí)代，能覺察并身體力行這種健康觀念的人是有智慧的。他能理解，過去這種“父母提供孩子生活資料，孩子提供服從”的平衡已經(jīng)被打破，更高明的辦法是：促使孩子發(fā)展自己的能力和興趣，他可以過得更精彩。

02.

避免情感綁架，我認(rèn)為具體到家庭中，需要父母和孩子一起努力：

父母首先要明白，為人父母，也是需要培訓(xùn)，需要學(xué)習(xí)的，有這樣一個(gè)開放的態(tài)度就順利很多了。可以通過閱讀相關(guān)書籍，與教育、心理工作者的交流來修煉，不再將孩子看成一個(gè)充滿了錯(cuò)誤傾向的稍有不慎就會(huì)惹事的炸藥包。對(duì)孩子，從小事中逐漸放權(quán)，不加批判，教給孩子如何做出正確的選擇但不干涉，只需讓孩子承擔(dān)必要的后果。

作為孩子，也需要明白，獨(dú)立的思想和人格是靠自己爭(zhēng)取來的，更重要的是，認(rèn)識(shí)到心理上過度依賴父母的弊端。許多子女自愿放棄選擇生活的權(quán)力，因?yàn)樗麖膩矶紱]有獨(dú)立承擔(dān)過選擇的壓力和焦慮，為了所謂的安全感，將選擇權(quán)拱手交給父母。所以呢，如果父母過度地決定了我的生活，那么我要從小事開始學(xué)會(huì)體現(xiàn)自己的意志，同時(shí)努力提高自己，使自己在思想和經(jīng)濟(jì)上都能盡快擺脫父母的控制。

03.

困惑的地方在于，我感覺，對(duì)于很多家庭來說，談情感綁架、人格獨(dú)立還是一件很奢侈的事情。對(duì)于孩子來說，要反抗父母，獲得相對(duì)應(yīng)的能力也是太高的要求，所以不明白這種普遍的困境如何解決。

梁玉

如果孩子足夠孝順，那么“情感綁架”就不會(huì)出現(xiàn)在這個(gè)家庭中。所以孩子也應(yīng)該體諒父母生養(yǎng)自己的不容易，努力做個(gè)優(yōu)秀的不用父母操太多心的人，并鼓勵(lì)父母過自己的生活，而不是一味地為孩子而活。

總之，我覺得，父母和子女在家庭中應(yīng)該各司其職，和諧平等地生活，不要過多的要求對(duì)方，母慈子孝是最好的家庭狀態(tài)。

當(dāng)然，也有同學(xué)持不同意見。

亢德軍

01.

我非常不贊成把父母的對(duì)孩子的愛、以及對(duì)孩子的期盼貼上“情感綁架”的標(biāo)簽。但從此次話題而言，我狹隘地認(rèn)為“情感綁架”和“不含誘惑的深情”說的都是父母對(duì)孩子的愛，只是愛的體現(xiàn)方式不同而已，以及孩子自身對(duì)這份愛的重視程度接受方式的差異。

小時(shí)候作文經(jīng)常寫道，父愛如山母愛如水，愛得深沉。在我看來，即使這愛再深沉我們也要好好地把它兜住，不能產(chǎn)生任何怨言。父母為我們付出了那么多，我們接受著他們無私的愛，再接受他們感情的一些附帶品，如“望子成龍”之類愿望的，也未嘗不可。至于做不做得到，再另說。

現(xiàn)在好多人說我想一個(gè)人自由自在的，可父母老是管我這管我那的很煩。這種人我不相信（他們）沒有了父母的羈絆能擁有絕對(duì)的自由，會(huì)真正地快樂起來，畢竟那些愿望那些嘮叨有時(shí)也是為了我們好。父母給予我們那么多，為了父母，我們少些自由，為其做些改變又何妨不可。

當(dāng)然，為父母做出一些改變并不是說全盤按照父母的思想走，畢竟兩代人的思想有所差異。這方面我認(rèn)為最重要的是溝通，我們主動(dòng)與父母溝通表明自己的切實(shí)的實(shí)際想法，陳清利弊。一般的父母雖然思想跟不上時(shí)代，但是辨清是非的能力還是有的，說服父母或者找個(gè)折衷的法子也未嘗不是不可能 。

02.

我認(rèn)為期待著孩子給自己提供多好的物質(zhì)生活條件，這種父母只是少數(shù)。我身邊的真真切切地感覺到的所謂的父母享福，就是老兩口一天到晚只用顧及自己，沒事兒老頭子幾個(gè)聽聽?wèi)蛳孪缕澹羧钗迥軌蚵牭胶⒆觽兊穆曇艋蛳ⅰＨ绻苡袀€(gè)孫子在身邊帶著就更幸福了。

而對(duì)于父母的期待，“望子成龍”這是再正常不過了，畢竟他們也是為了孩子們好，這一點(diǎn)是需要我們?nèi)ダ斫獍莸摹＜偃绺改刚媸菍?duì)孩子無欲無求任其自由發(fā)展，這對(duì)孩子的成長(zhǎng)也未必是好事。

所以，我不認(rèn)為父母對(duì)孩子的期待+自己能否享福=情感綁架。

03.

“我辛辛苦苦的還不是為了你，你不好好搞，對(duì)得起我和你媽嗎？”這句話我只聽到過幾次，一次是我小學(xué)上課時(shí)跑校外水庫玩，我爸說的；一次是我初二的表弟逃學(xué)去網(wǎng)吧打游戲，我姑說的。我認(rèn)為他們說這句話最想起到的是教育作用，而不是真正為了自己，即使真是為了自己，也是想少操些心讓孩子懂事一些。不過這種話說個(gè)一次兩次的還好，說多了真的會(huì)很煩。

如果遇到真正“情感綁架”孩子的父母，我覺得最好的方式是避其鋒芒，在父母面前好好地做個(gè)乖孩子，多聽父母的話，以和為貴。至于聽不聽得進(jìn)去，以后怎么做還是看自己。