文/花倦琳瑯
人的一切痛苦，本質(zhì)上都是對自己無能的憤怒。——王小波
習慣了花開花落，習慣了日出日落，習慣了上班下班，習慣了柴米油鹽，習慣了波瀾不驚的生活。直到有一天，偶遇了簡書，仿佛失憶的人突然找回記憶一般，我看到了自己的初心，看到了曾經(jīng)那個積極向上爭強好勝的自己。對啊，我也曾那么執(zhí)著那么認真地奮斗過。對啊，曾經(jīng)我也是文藝少年，對寫作對文學一往情深。對啊，誰規(guī)定生活只能按部就班呢？
那是2016年下半年，我有種找到自我的感覺。這么多年，隨波逐流，考上了眾人認為必須考的學校，選擇了眾人認為好謀生的方向，做著一份沒有激情的工作，那個真實的我早不知被丟到哪里去了，壓抑了這么多年，突然特別想尋找按部就班之外的另一種可能和另一個我。
于是我也開始寫文章，開始重新學英語，開始一本本地閱讀，開始考注冊類執(zhí)業(yè)資格證書。我覺得突然回到了二十歲，意氣風發(fā)，豪情萬丈，世界盡在我掌握之中。我買了一個新的本子，準備學著簡書里見到的很多勵志人士一樣記手帳，先生很高興我的改變，還特意在本子扉頁給題了詞。
2017年，原本我以為會遇見不一樣的自己。
可是，終究我沒有逃脫自我的羈絆。
在寫作上，我只是斷斷續(xù)續(xù)寫了幾篇之后就偃旗息鼓了。雖然，我依舊看簡書文章，看熱門的公眾號，但我沒再動筆了。很奇怪，我對寫作抱有滿腔熱情，但我再也找不到當初那種寫文章淋漓盡致的痛快感。經(jīng)常是腦子里轉(zhuǎn)著素材，心里裝著觀點，但提起筆來，就不知從何說起。所以，2017年末，簡書里很多人都在曬成績單的時候，我一無所有，我依然是簡書里的過江之鯽，甚至是江里用肉眼發(fā)現(xiàn)不了的蝦米。
在學習英語上，我確實很努力地堅持了一個多月，每天晚飯后，聽句子做筆記看美劇。我忙的不亦樂乎，我夢想著有一天可以嘰里呱啦地很流利地說著英文，跟不一樣的人交流，探尋不一樣的世界；我夢想著有一天可以讀原汁原味的英文原著；我夢想著有一天或許因為流利的英語我可以獲得一個全新的工作機會。但是一個多月的熱情過后，我開始懷疑自己，不是懷疑學好英語的艱難，而是懷疑學英語的意義。突然就找不到方向了，不知道何時才能柳暗花明，不知道我把時間浪費在這件事情上是否值得。于是，時至今日，我的英語水平依然停留在半啞巴半瞎子半聾子的水平。
在執(zhí)業(yè)資格考試上，可能我更多地還是僅僅感動了自己。我告訴自己有了這個證書，我可以多掙多少錢，這些錢可以給我的生活帶來多大的改變，我可以多么揚眉吐氣地站在先生面前，告訴他，你的太太多么優(yōu)秀。然而，離開了學校，我還是太輕視考試這回事了，以為自己在學生階段已經(jīng)經(jīng)歷了那么多魔鬼考試了，這種社會上的考試算什么，再加上通過這種考試的人嘴上也說很簡單。心浮氣躁地翻書做題，也一直堅持到考試。可是，我怎么就忘了別人的云淡風輕里其實藏著我看不見的煎熬，我怎么就忘了我以前通過魔鬼考試的前提是夜以繼日地挑燈夜讀。我竟然還在為“別人下班后都在刷劇，而我在學習”而感動，我覺得我已經(jīng)這么努力了，簡直沒有不成功的理由。可是在考場上，被試題吊打的滋味，至今記憶猶新。前幾天，成績出來了，一共三科，全軍覆沒。
除了這些失敗之外，其他方面也是顆粒無收。我懊惱，我憤怒，但是我只能沉默。因為，我明白，這就是王小波口中的那種痛苦——人的一切痛苦，本質(zhì)上都是對自己無能的憤怒。是啊，已是成年人的我們，有誰能阻擋我們邁向想要的成功？答案只能是：我們自己。
沮喪萬分的我茫然地看向大海，希望大海可以稀釋我的痛苦，希望大海給我繼續(xù)奮斗的力量。當我面對大海看著藍天白云的時候，我拿出手機，拍了照片，配上表達自己在那一刻內(nèi)心里真實感受的文字，發(fā)了朋友圈。頓感人生如此，夫復何求？我看到了美景，用我認為最能表達自己的文字表達了自己，人生最痛快的感受也莫過于此吧。我明白了，我寫文章，最大的收獲，是能捋順自己，是能準確地痛快淋漓地表達自己。之前是我自己沒有捋順自己，我沒有想明白自己寫文章的意義，我隨波逐流地跟隨大眾內(nèi)討好讀者追求閱讀量，導致自己根本就寫不下去。寫作是什么？是表達。我把我的態(tài)度想法故事情感以最恰當?shù)恼Z言表述出來，與他人分享，供他人參考。所以表達的能力有高有底，文章的質(zhì)量也就有優(yōu)有劣，閱讀量也就有多有少。一切都是有因有果，何必一味強求。
在學習英語和資格考試方面，也是一樣，捋順自己很重要。既然享受學習英語說英語的過程，又在乎那么多干什么呢？我不是靠英語謀生的人，我只是想學會它，可以運用它為我一點一點地打開另一個世界的大門。我只是簡單地喜歡著這門語言，或者說喜歡著另外一種語言，我喜歡嘗試不一樣的事物。同樣是學習，資格考試是我必須通過的，我不能說這個過程有多享受，在這件事情上，我要結(jié)果。更多地，我是想再次體會一下成功的滋味，那種久違的美妙的滋味。不管這個過程有多煎熬，我都心甘情愿為此付出。
其實，這篇文章我是打算在元旦前后寫的，但心里一直擰巴，所以遲遲沒有動筆。直到今天捋順了自己，我才能這么坦然地面對2017年那個糟糕的自己。這篇文章雖然不會成為金光燦燦的爆款，但至少它讓我再一次體會到寫文的痛快感。
我們之所以會不滿意自己，是因為我們都渴望成功，這是人生命中最漫長的懲罰。現(xiàn)代人都逃脫不了對成功的渴望。你逃得過美女的誘惑，財富的交換，但你逃不脫自己那顆不甘的心。所以，終其一生，為了這顆火熱的心，即使粉身碎骨，亦在所不惜。
