再次漫步在熟悉的街道上的時候，我腦海中想起的是2006年8月10日晚上的晚風。

那時我剛和認識不到一個星期的朋友們作別，那是我在同學之外擁有的第一個和第二個朋友，好多年以后，當我得知其中一個已因車禍去世時，總是想不到曾經短暫而美好的相遇竟然就是訣別。

很多時候，當你以為可以來日方長，卻沒想到會是僅此為止。

一年以后的2007，我的妹妹六歲，她幸福在將懂而未懂的時候經歷了人生第一次生離死別。人都是這樣，雖然知道生既是死亡的開始，活著的每一天就是去死去，還是不愿面對。

那一年我站在梧桐樹下，陽光灑在馬路上，街頭的喧囂，路人的笑顏都那樣刺眼，眼中只有那片枯黃的梧桐樹葉靜靜的飄下。我深知親人的離世就像葉子的飄零，而來年的春天那里會長出新的芽。我知道我就像新長出來的葉芽一樣，總有一天要成蔭蔽日，為弱小的枝芽遮風擋雨，就像一代代已經離去的祖先。

2008年5月，整個神州大地都沉浸在地震的悲痛之中，死者的悲哀，生者的慶幸。當我們被聚集在避難的廣場上，瘋狂的撥打著家人的電話的時候，才第一次明白到“牽掛”這兩個字真正的含義。

08年8月，當全國都在為奧運的舉辦而歡慶的時候，我度過了人生中最美好的一段時光。然而命運也在這一年飛流直下，當你以為前路是浩瀚的長江時，你卻看到了一望無際的海洋。而那一年，我的偏頭痛越發嚴重。

好運與厄運總是相伴而行，當時的一些小喜悅也夾雜著告白失敗的痛苦。我下定決心，深呼吸一口氣，對新一年的自己說加油，于是就這樣度過了無數個兵荒馬亂的晚自習。

09年初，是我第一次來到H大的日子，當時我住在江邊，每天六點多被生物鐘叫醒，能看到冉冉升起的紅日和對岸拔地而起的高樓。每一個夜晚都在墮落街喧雜吵鬧的小餐館里，一邊吃飯一邊羨慕的看著那些牽著走在街燈下的情侶。

六個月后的日子，一切和我想的完全不同。

長大成人，意味著你得努力像個大人一樣，才不被忽視。

從小被教育要做一個高尚的人。那是寧愿孤高也不愿與原則相違的高尚。是哪怕別人會討厭你，也要讓人無話可說的高尚。

可是我們終究小看了這世界潛移默化的能量。

曾經通宵達旦的去努力工作，48小時不眠不休卻不被人記起，曾辛辛苦苦的守好最后的崗卻換不來應有的嘉獎，曾好好學習認真考試，成績卻比不過那些為了通過而作弊的人。曾在為了別人的生日冒著雨買禮物，而自己的生日卻被忘記，哪怕生病住院了都沒得到一句問候。

做了太多的幕后，卻忘了怎樣去當一個英雄。可當我這樣想時，有人卻告訴我：通行證和墓志銘，還有不要自己感動自己。

很多個夜晚，當我一個人在小面館昏黃的燈光下吃面的時候，我會想起以前讀過一篇散文，何其芳的《獨語》，在那篇散文里我見到了有生之年最美的詞匯，僅用四個字就將一幅絕美的畫面映照在了我的腦海：月的漁女。

很久以前，喜歡最終幻想的我試圖去寫小說，第一篇叫《一千年以后》，故事講了一個公主在國家滅亡之際拯救了心愛的騎士，原本想為保家衛國而戰死的騎士醒來之后已過千年，無論是故國還是仇敵都已經灰飛煙滅，留下的唯有永恒的遺憾和寂寥。

從那時起我就知道時間的力量，能改變一切，磨滅一切，遺忘一切。能讓擁有的都遺失，過不去的都過去，該回來的再也回不來……

所以我才試圖記錄下每一段時光，剪下每一段歲月。像一個行在時光長河中的漁女，捕撈那些閃著光的回憶，它們被命名為：喜怒哀樂、悲歡離合、愛恨愁苦、生老病死。那些回憶像一個個海螺，寂寞時就側耳聆聽，孤獨時就對著獨語。

當有一天我開始懷疑我的過去，我就翻開它們，告訴自己并沒有虛度。

當有一天我開始察覺自己的幼稚，我就翻開它們，過去那些很傻很可笑的話語，會告訴如今的你，其實你在成長。

或許一直以來對這個世界很害怕，可當真正要面對的時候，你會發現，其實害怕和不勇敢，是兩回事。

時至如今，我依舊喜歡在傍晚一個人坐著渡船去江的對岸，江上的渡船總是逆著江水斜行，卻只有這樣才能到達正對岸。我一直相信人生就像渡船，兩點間最短的雖然是直線，但到達對的地方不一定要正對著走。

何其芳在《獨語》中寫道“那使人類溫暖的，我不是過分缺乏了它就是充溢了它，兩者都足以致病”。我想，這就是所謂的愛吧。

一同賞過煙花，也獨自踏過雪夜。我想，無論是缺乏還是充溢都有它自有的美感所在。可我小小的私心告訴自己對于缺乏，早已審美疲勞了好多年。

再一次的，我站在那年曾經站在的那個街口，渴望著擁抱世界，漁女的小船在時光的長河中靜靜的前行，每一次撒網都期待著能捕撈到最珍貴的回憶。

我所想要的溫暖，我所期待的回憶都還有好多好多，可時光的河這么長，我相信總有一天能全都打撈到。