? ? ? 離開大學(xué)的象牙塔，著實任性了一把，過了一段沒有禁錮的生活。有人會說大學(xué)不應(yīng)該就是很開放很自由的那種嗎，可是對我而言不是，可能是從小被洗腦了吧，到現(xiàn)在看到老師還會害怕，對我而言學(xué)校就是學(xué)校是用來學(xué)習(xí)的神圣的地方。一切任性都是不應(yīng)該的，一直都壓抑著自己，做那種大家認(rèn)為對的事。參加學(xué)生會，社團(tuán)，志愿者活動，入黨，做班委，組織活動，每天圖書館，獎學(xué)金，各種證書，跑步，畫畫。那個時候做這些不是因為喜歡，只是因為覺得對。跑著步看著書的時候很突然的會有種說不出的孤獨。
其實我從未融入其中，更多的就像是在做樣子一樣。
? ? ? 走出校園了，就好像突然沒了那個束縛自己的緊箍咒，一下子解脫了，那種放松那種自由是發(fā)自心底的。
? ? ?
我開始釋放自己，談起了戀愛。把曾經(jīng)那么珍惜的初戀給了一個認(rèn)識剛一個月根本還不了解的人，我太急了，是害怕寂寞了吧，好像一下子空出來了，不知道該抓住點什么。以前從來不敢談戀愛，因為害怕沒有結(jié)果害怕分手，所以即使心里再向往那種穿著白襯衫，臉上灑滿陽光，用修長的手指，翻閱著泛黃紙張的少年，也不曾動搖。那個固執(zhí)的認(rèn)為初戀就是要一起過一輩子，喜歡幻想?yún)s始終不曾把想象跟現(xiàn)實混淆的我迷路了。
? ? ? 我的生活里沒有了努力，已經(jīng)記不清多久沒有看書，沒有跑步，已經(jīng)浮躁到連靜下來看一集電視都不行。每天玩手機(jī)，聊天甚至是盯著手機(jī)發(fā)呆，白天昏昏欲睡，討厭自己的工作，討厭自己，卻也懶得改變，感覺心里只剩荒蕪。
? ? ? ?直到前幾天，遇到大學(xué)同學(xué)問我最近怎么樣。寒暄了幾句，她突然說我變了，好像隔了很久沒見的人更容易敏銳的感覺到變化。
? ? ? ?她說以前的我很知乎？就是那種很有故事，能把自己生活過的很好很有計劃的人。說第一次見到我的時候，就覺得我應(yīng)該是坐在一個有陽光的咖啡館里，身邊有只貓或者狗，然后我就在那里看書寫東西。即便是我的男朋友，她也覺得應(yīng)該是可以一起讀書聊天吃飯談人生的人，而不是每天渾渾噩噩只知道吃喝玩樂的富二代。
“你知道嗎，你是我最想成為的那種人”。
? ? ? 回家后重新下載了知乎，密碼已經(jīng)忘了，輸完手機(jī)驗證碼，打開書架，看著一本本完全沒有印象的電子書，點開一個個關(guān)注的人，滿滿的都是陌生感。那天晚上失眠，醒了很多次，迷迷糊糊好像做夢了，卻完全不記得夢到了什么。每次醒來都是滿滿的孤獨和愧疚感。似曾相識的孤獨感，我反復(fù)的糾結(jié)為什么不管是努力還是墮落我都過的不開心，我到底要什么我在想什么。
? ? ? 第二天早上醒的很早，起來跑了一個小時的步。跑著跑著好像突然就明白了。我要做的只是接納自己，不管是假裝努力還是故意墮落，其實都是因為我沒有從心底認(rèn)識自己，接納自己。
? ? ? 我開始不再像大學(xué)時那樣逼迫自己努力，做別人眼中的自己，也不再墮落任性荒廢最好的光陰。我明白其實自己活的很庸庸碌碌，但是卻又不甘心這樣的庸庸碌碌。我有時候也很善良，總是不顧一切的去相信一個人，可是有時候卻又對別人抱有惡意，喜歡用難聽的話去傷害別人。有時候會無私的為別人奉獻(xiàn)自己，可是有時候又會自私的總為自己著想。有時候我總是為了別人而不斷改變自己，喜歡能夠因此得到別人的好感和喜歡，可是有時候又會眼高頭頂覺得管誰喜歡不喜歡滾一邊去。我缺愛又容易沒有安全感，時不時會胡思亂想，但是對待感情我又有著極高的情商和理智，我知道該如何用感性和理性去看待我和朋友或者情人之間的關(guān)系。
? ? ?不管別人覺得好不好，這就是我。現(xiàn)在的我很開心，想努力就努力，想任性就任性。我相信每個人都有這樣兩面，我也不過是世界上最平凡無奇的姑娘。
? ? ? 不管經(jīng)歷了什么，變沒變，其實還在那里，還是自己。這大致就是我理解的，離開，歸來吧。
