最近常常感到焦慮，說起來壓力并不是來源于經濟和人際關系，而是來自我自己對青春逝去的恐慌。準確的說，是對自己年過三十而一事無成，擔憂自己這樣碌碌無為度過一生的恐慌。
尤記得高考前對大學生活的憧憬，一心想要到外面的世界闖一闖，那時候的愿望是自己能夠掙錢給我媽買房子，然后能走遍全國各地，去吃一吃特色美食。愿望說起來并不宏大，但是時至今日，我仍沒有實現。
畢業后回到父母身邊，做著最普通的工作，被老媽催著結婚生子，和大多數人一樣日復一日地做著相同的事。我聽過一個很形象的比喻，叫溫水煮青蛙，我就在不斷升溫地水里越來越慌亂，再不掙扎掙扎，就要被煮熟了！
年少時太輕狂，做事全憑一股沖勁，常常一拍腦門便做了決定。漸漸地四處碰壁，雖未頭破血流，但是一身棱角磕平了七七八八。后來便懂了遇事冷靜三分，比你厲害的大有人在，脾氣和能力比起來，是最不被看重的。
在辦公室修煉了幾年，雖然還沒學會八面玲瓏左右逢源，但也已經對看透不說透，真話有保留的教誨深刻領會并且學以致用。當初生完女兒重入職場，許是一孕傻三年的魔咒未除盡，被同事間勾心斗角搞得疲憊不堪，給我們做人力資源培訓的老師對我說，要么你放下玻璃心來適應環境，要么拿出你實力讓她們適應你！
我不太同意他管我的自尊叫做玻璃心，但是現實一遍一遍的教育我，做錯事需要借口來遮掩的自尊心太多余。那時的我只想著按時上班按時開工資，并沒有想過成就一番什么事業，我不屑同事之間為了蠅頭小利斤斤計較，表面上還要維持一團和氣。我和她們不一樣，我自恃清高的心里想，我只要做好工作就可以了，單位又不是大清后宮，有什么必要斗來斗去？那時雞湯文里大興中庸之道，我便把自己逃避問題的缺點四舍五入約等于做事低調了。
不知道從什么時候，我開始懷念當初信心滿滿的自己。仿佛自由慣了的野馬拉進馬棚戴上籠頭便被馴服了，認命地拉著車，快要忘了心里那片草原。
工作之余上網看各類新聞，信息產業的更迭，自媒體的崛起，我感覺自己接受新事物的速度變慢了，我像是用了數年的舊電腦，無論是cpu還是內存，都落后了。我開始為自己未來的生活感到擔心和著急，畢竟企業規模限制，我已經沒有更大的發展空間，而后勤工作也不能讓我積累下創業的人脈與金錢。我沒有經商的頭腦，我對金錢的敏感度也低于正常水平，但我依然感到焦慮與苦惱，不甘心一直打著不穩定的工，又沒能力自己創業做老板。
我想要遏制自己信馬由韁的胡思亂想，我買了一支鋼筆，一旦閑下來就寫字，抄歌詞抄詩，抄心經，甚至包裝袋上的配件說明，電腦彈出的升級提醒，因為只有寫字才是我真真正正把腦中所想付諸行動。16開的白報本正面寫完寫反面，差不多寫了一大包本子之后，我才悻悻地發現，頭腦里的洪流堵不住。白天清醒的時候我不停地寫字對自己進行思想刷屏，那些古怪的念頭便在入夜時分鉆入夢中，讓我睡不安生。
我逢人便說我好焦慮，別人問我焦慮什么？我卻答不出來。我想讓生活狀態有所改變，卻不知從哪開始邁出第一步，先生在這一點上比我超前很多，他說我開始起飛了你還沒有想好干什么，甚至再過一會兒，你已經忘了自己在想什么。
我當然沒忘自己想什么，我的問題是我想的太多做的太少，我沒有足夠的信心與能力去撐起想要的生活。我需要先和自己的惰性堅持斗爭，既然不知道上層建筑怎么蓋，那我先把基礎打牢吧。
祝愿自己今夜放下焦慮，酣睡無夢。
