以前的自己會覺得這是多么自私的話語，內心深處更是對自己深深的鄙視，我不愛我，所以我膽怯，害羞，內疚，敏感，這些都源自于對自己各種不滿意。自我存在感低，自我太弱太弱，以至于我在意每個人的看法與感受，寧愿委屈自己也要討好別人。那個我卑微的到塵埃里。
有一天，我累了，累到不想考慮任何事情，閉上眼睛的那一刻，我才看到那個躲在角落里偷偷哭泣的自己。她是那樣單薄弱小，小到我很難看到她，更不用說會去擁抱她，當然，讓我真實的面對她，有些難。
曾經，我很粗暴的對待她，我恨她沒有想象中的那樣堅強勇敢，也恨她唯唯諾諾，更討厭她討好別人的樣子。折磨過她，好讓她記住曾經的教訓。可是她總是不爭氣，還是一個懦弱的小女孩，我罵她侮辱她，朝她咆哮，最終還是敗下陣來，好吧，我不管你了，任由你自生自滅，我生氣的想。
當我累倒的那一刻，我聽見了她的哭聲，是那么悲傷，我來到她的身旁，你怎么了？她哭著說，你給我的要求太高太多了，你看不到我的努力，無論好與壞只是一味苛責我，我，我撐不下去了……
天那，這么多年我都做了些什么？我沒有看到她是多么努力的想成長，那年國旗下講話瑟瑟發抖的她我安慰了嗎？那年任性跑十幾圈累倒在操場上的她我管過了嗎？那年久病不好埋怨自己不爭氣的她我看到了嗎？這些年承受各種壓力的她我關注過嗎？我不愛我，我想要的愛怎么會有？
生活讓我明白了這個道理，我卻在改變時猶豫不決，但痛苦又讓人不得不做出改變，我要讓內心的小女孩在愛的滋養下成長起來，讓自我在心中扎根長成枝繁葉茂的大樹。當我真正成長，關愛內心的小孩，我發現周圍的一切都在發生著不可思議的變化。我原來是那樣害怕改變，而改變讓我發現放過自己，和自己握手言和，對自己可以溫柔以待，只是我歷經多年繞了一個大的圈才回歸本心。當改變悄然而至時，我發現生活原來還有另一種別致。欣喜不已。
現在的我越來越趨于一致了，日子也是從沒有的輕松和平靜，感謝我自己。對曾經的我說一聲，對不起，原諒我。對現在的我說一聲謝謝你，我愛你！
