我是董董，說不定懂你。

手機的桌面上有個時間是2016年1月12日的便簽提醒放了好久“你要才情有個毛用？”想起那時候的自己正在被生活的瑣碎以及工作的艱辛壓迫的喘息不過，也困窘于一段感情中溺水掙扎找不到出口。那個時候的我，在消極絕望的時候曾經(jīng)拍著胸口問過自己很多遍這句話，一遍一遍反反復(fù)復(fù)，不辭辛苦。

下過雪的寒冬清晨，稀薄冰冷的陽光透過厚厚的云層照在濕漉漉的馬路地面上，風像張開血盆大口的巨獸從遠方奔騰呼嘯而來，而遠山上，一輪紅日像霧里看花一般不是那么真切，你要才情有個毛用？這一聲聲的詰問，像是遠方山谷的回音咚咚的敲打在鼓面上，隆冬三月，震得你心悸發(fā)慌，冷汗直流。

“你要才情有個毛用？”這個問題曾幫助我熬過了過去的那個苦寒的嚴冬。

從小到大，我曾有幸的被很多人夸獎過“阿董你是個挺有才情的姑娘”雖然他們從沒有給過我膚白貌美，細腰豐臀這之類更直觀的夸獎，但是我自己的私心里，還是更加比較喜歡“才情”這個詞。即使我如今已經(jīng)進入了一個會讓家人恨嫁的年紀，而才情卻也一點也沒能轉(zhuǎn)化成社會主義經(jīng)濟發(fā)展生產(chǎn)力。我感到很是羞愧。

從去年十月份課程結(jié)束到如今即將離開這個愛恨交加的校園，從原來拼命準備扎根于腳下土地到如今陷于選擇未來未知城市和生活迷茫的現(xiàn)在，中間歷經(jīng)了很多的事情，我不敢說我自己有比別人多經(jīng)歷多少，但是這段時光就像是激素過多的發(fā)酵面包，讓千千萬萬和我一般的心靈迅速長大成人。

未來的一切都是不可知是不可預(yù)測。沒有關(guān)系沒有人脈得城市里，那樣貧瘠的土壤，到處都是高樓林立的冰冷和鱗次櫛比的世態(tài)炎涼、多少深夜我會接到電話、話筒那邊傳過來的是隱忍而低沉的哭泣和一聲接一聲不由自主的嘆息，但是我知道掛掉電話，那些眼淚就又會像晨初草葉上的清露在太陽出來之前蒸發(fā)消失到空氣中。每一個厚厚妝容下掩蓋不住的是我們一直不曾放手的執(zhí)著，而我們終究要奔向的位置，到底是何方。

所以、在生活不止有眼前的茍且還要面對即將發(fā)生的更多的茍且和難過時，在明知未來有千難萬險，有垂死掙扎有歇斯里地的妄想時，我發(fā)現(xiàn)我怕了、

但是！怕! 難道就不去了么？

怕難道就可以不去了么？!

如果生活事事順心如意，如果所有的美夢都等未來去做，如果生命已經(jīng)給你開了一個又一個你招架不了的玩笑，你臣服于了眼前的茍且如果你放棄了詩與遠方，那么你要才情到底有個毛用？

我給小孩子開始講作文寫作的時候經(jīng)常會用一句話形容寫作的局限性，就好比“戴著鐐銬跳舞”在作文規(guī)范的框架里盡可能的發(fā)揮文字的自由。而我們之后還會寫文章、會做更隨心隨遇的事情、但同樣的也就意味著會有更大牢籠。正是因為著各種各樣的牢籠將我們禁錮成如今的大人模樣、我們永遠不可能逃脫牢籠，但是，我們總要選擇一種方式讓自己飛翔。而我說的你的我的我們的才情，就是我們牢籠里枷鎖下自由旋轉(zhuǎn)跳躍的翅膀。

太多時候我們總是忙于去取悅了別人，但是每個人幾乎都已經(jīng)記不得、我們都忘了好好的“愛”自己。

用省下的飯錢，買一束嬌艷絢麗的花給自己，讓心情跟著長長的花期歡欣雀躍。也可以一個人躲在圖書館長長的書架后面，鋪一張舊報紙席地而坐看喜歡的書。更加可以坐在一個不被叨擾的角落，安靜的寫字聽歌看書，遇見不想出門的天氣，會追劇打掃做手工。會對希冀的事情拼盡全力也會對走過的彎路一笑而過，不會輕易改變自己也不會輕易去湊合一份感情和像任何困難低頭以及認輸。我們都在努力的變成那個明媚陽光女孩所應(yīng)該有的樣子。

遇見比較困窘孤單的時候也會覺得需要擁抱需要安慰、但是沒有的時候，又能如何呢。我終將治愈自己，我期待陪伴也期待生活的順風順水，但并不代表我會無法接受一個不可掙脫的牢籠 ，相反我反而有了在這個牢籠里飛翔的自由和肆意。無論我最后在自己選的路上是愈挫愈勇還是落荒而逃，我都不會將是個失敗者，時光給予的就是我最好的值得。冰雪初融的早晨，認真過好眼下茍且的生活，我覺得這大概就是我身上所有的才情了。

也許會有一天，會有個人同我躲在圖書館厚厚的書架后面相依分享一個細膩綿長的吻，也會在旋轉(zhuǎn)的摩天輪上帶我看一個城市的繁華和瑰麗。會在煙花三月，撐一把油紙傘，款款而行在江南的雨巷，緞面布鞋踏在冰涼的青石路面上也踏在夢里歸人的詩句上。

詩和遠方一直存在，不在其他的任何地方，也不會消失于其他的任何地方，你說呢。

ps：本來這段文字想要寫給更多和我曾經(jīng)一樣有迷茫的姑娘，最后還是不小心寫給了自己。