公司前不久剛招了個新人來協助我工作。

今年的高考季是檢驗公司產品的關鍵期，所以我手上的工作進度只能加快再加快，絲毫耽擱不起。但僅憑我一人，確實無法按期完成所有工作，BOSS很上心地到處招人，然后進來了小書。

她是今年畢業的應屆生，算是我的學妹。

小書的性子很安靜，說話也溫聲細氣，看見她的第一眼我就覺得熟悉，某些地方，我們確實挺像。

都是喜歡安靜的性子，都不是聰明有天分的人，但對工作都還算努力，屬于勤能補拙的類型。

她第一次交給我的東西稱得上是亂七八糟。我回復完意見后讓她自己寫一份工作總結。

然后我收到了一份“檢討書”。

里面大概意思就是我和某某的工作溝通沒到位，我做事不夠細心認真等等，字里行間的誠懇讓我有些哭笑不得。

這份東西哪里是“工作總結”？要這樣的“檢討書”有何用？

很多時候，我們似乎都以為只要讓別人看見自己的態度良好，工作上的失誤就能得到“從輕處理”，但社會不是學校啊，誰能接受因為你的失誤而導致的額外工作量或懲罰？

那天晚上辦公室只剩下我們兩個人的時候，我和她聊了聊關于“檢討書”的問題。

她的心情很是低落，看來是我前面的話打擊了她的自信心，“我覺得自己真的很笨，好像什么事情都做不好。”

我默然，這樣的話，我在兩年前也說過，當時的情境比她要“慘”一些。

那年，我和同學千里迢迢從湖南奔赴廣州實習，作為廣告系的學生，好像只有北上廣深才是我們的工作天堂，一線城市的廣告行業要比其他線城市好很多，在這里，我們才能有更多機會鍛煉自己。

這次的“鍛煉”，足夠讓我記憶很深，很久。

因為租房問題，我差點和同來的同學鬧翻，陰暗潮濕不過一人寬的過道，散發著霉臭味的樓梯，暗的不見一點天光的房間……我怎么也不想住在這樣的地方，一直說服她們去換個更好的住所，小區房2500的房租，我們5個人攤下來并不貴啊，那里環境比這里好太多！后來一個同學直接不耐煩的開了口，“你要是不愿意就自己一個人去住唄，別和我們一起了。”

明明是大學期間已經相處了三年的同學，這句話中的冰冷簡直與陌生人無異。我沒再說一句反對的意見。在當時的我看來，脫離這個熟悉的小群體去另外生活，簡直就是不可想象。沒工作，沒錢，我哪里能在這個陌生的城市待下去？彼此間關系的裂痕，從這時就已經開始產生。

后面的生活中，經常出現這樣的場景：

外面大雨傾盆，里面水漫金山；

蟑螂到處都是，有兩次甚至在我睡得迷糊時爬上了我的腿，嚇得我后面再也不敢不蓋被子睡；

早上起來洗漱，偶爾還會和窗外的大老鼠對視正著，真的是“大老鼠”；

……

半年的合租生活并沒有讓我們5個同住的人友誼加深，更多的是各種爭執挑剔，我們原本還算不錯的關系變得冷淡而疏遠，每個人心中都有著一筆賬，記著自己在其中的得失與輸贏。很顯然，我們都認為自己是受傷的那一個，至于真相如何，誰說得清呢。

如果說合租生活讓我的心情不快樂，那么工作上的打擊，則是讓我的精神備受折磨。

第一份工作，我去做了淘寶文案，因為急著掙錢落腳，我進了那家只有七個人的小公司，每天寫著各種浮夸的化妝品文案，看著自己悠閑過著上班下班的“穩定”生活。

一個月后，我選擇了走人。

中間經歷了近一個月的失業期，每天看著同住的女孩兒們上下班，我的心里由開始的輕松淡定變成了焦灼，所以當第二份工作有了眉目時，我立刻就答應了，月薪只開了2000，算是比較低的了，但我當時心心念念的是有工作了，對于人事的忽悠并未在意。

這次是個廣告公司，我的職位是AE。剛巧進來時，前任急著離職，我來了不過大半月便獨自上手對接項目了。甲方是家世界500強企業，財大氣粗，我每天穿梭在回復甲方要求與催設計師交稿的路上，面對客戶的緊逼，面對設計師的推托與指責，我真的有些累了。

最嚴重的一次，是客戶要的東西，設計師改了好幾稿都不行，客戶那邊直接發來一句，“我簡直想跳樓了！你聽不聽得懂我的意思啊？不然我就直接和設計師講！”

而這邊，設計師對我幾次三番要求改稿也是很不耐煩，“你能不能搞清楚再寫單？我手上很多工作的！”到后面，干脆是拒不接單，再也不搭理我。

我坐在位置上壓著聲哭泣，心里的委屈、難過和自我厭棄讓我把自己全盤否定，我邊哭邊給遠在家鄉的好友發了消息：“晨晨，我覺得自己好笨，干什么都干不好，你說我還有什么用？”

她在那邊噼里啪啦發來一堆安慰，讓我在這邊的陌生城市感受到了難得的溫暖，而這一點點暖意，又讓我繼續堅持了下去。

這一次的眼淚，讓我把自己的玻璃心徹底敲碎了，我再也不敢想著因為自己還年輕，因為還是新人，所以別人會對我更寬容些，理解些，我真正開始以社會人的身份來做著自己的工作。

實習過后離開這座城市時，我很堅定地向來送我的朋友說，我再也不會來這里了。我不喜歡這座城市帶給我的記憶，太不美好了。

這半年的生活，讓我對陽光有了特別的偏執，后面無論再住什么地方，我的第一要求便是能每天見到陽光灑入，我也不知道那究竟是因為厭惡黑暗陰沉的屋子，還是厭惡沒有半點溫暖熱度的生活。

畢業后，我選擇了回家鄉，當時想著能找個差不多的工作，陪在父母的身邊也挺好。可是，在一個四線城市尋找我認為的“差不多”的工作，難度之大超乎想象，我無數次問自己，現在這樣，是你想要的嗎？

父母對我工作著落的關心成為了我巨大的壓力，那段時間，我的脾氣前所未有的暴躁，后來我才得知，我甚至把母親氣哭了好幾次。

我對自己的厭棄也達到了前所未有的程度，我甚至在豆瓣上發豆郵，告訴別人我當時的處境與掙扎，向著陌生人問我該怎么辦？現在看來，幸好她沒回復我，那里面的內容，著實可笑。

既然留在家里不甘心，也不快樂，那就出去吧，一個人的生活，或許能讓我成長些。

我再次來到了這個地方。

一個人找工作，一個人找房子，一個人上班，一個人吃飯，一個人看電影……兩年多一個人的生活，當初那個暴躁狂亂的我，早已經消失不見了。這兩年多中，我開始漸漸了解自己，開始與自己和解，與家人和解，與所有的不快樂，一一和解。

我仍然有因為工作，被上級逼到偷偷哭的境地；仍然會有因為自己的過失，獨自承擔起所有責任、懊悔害怕的時候；仍然會有因為工作不順利，整個人陷入焦躁，連著兩個多月沒休息過一天的經歷……

我很有沖動把這些事都和她說一說，告訴她要想成長，要想進步，要想強大，你必然會有流淚的時候，可是，我還是咽下了這些話。有些事，必須要自己親歷，才會更有感悟與收獲，別人教的，始終不如自己得的。

我鼓勵了她幾句話，也肯定了她的優點，至于其它的，后面的日子里，生活自然會慢慢教她。

想起畢業的時候，老師意味深長說了句“出來混，遲早都是要還的”，現在深以為然。

大學期間錯過的課，換成現在拼命擠時間多看書不敢掉隊；

大學期間應付的作業，換成現在加班到深夜反復修改方案；

大學期間睡過的懶覺，換成現在早起晚歸不敢上班遲到……

一路走來欠下的功課，現在都在統統還回去，只是每個人償還的方式可能不一樣而已。

誰沒有被生活、被成長逼哭的時候？可是，為了得到更好的生活，成為更好的自己，我們也只能擦干淚繼續走。

成長，從來不是件輕松的事，但我想，我以后會更加坦然些來面對生活的風浪吧。

畢竟，眼淚只是發泄的方式，而非解決問題的方法。