說不上自己是以什么樣的心情寫這個東西，是憤怒，亦或是難過，只是覺得，我已經處在快要奔潰的邊緣，我想要發泄，我不想再這樣子……
我不知道你們都有沒有這樣的感覺，在某一段時間里，總覺得自己一無是處，很郁悶，想不通自己怎么就活成了現在這個樣子，然后將這份感覺無限放大，最后不斷的問自己，為什么活著，死了不是挺好嗎，一了百了，什么事都不用想，可是，好像又行不通，我不敢死，我害怕家人傷心……
這一年，發生了太多令我措手不及的事，直到現在，我依舊懷疑自己的選擇是否正確，我不知道未來我應該干什么，怎么樣，我好像一點想法都沒有，關于未來，我根本就沒有思考過，我甚至都不知道我想要過什么樣的人生。上周的過關課，我想這是我人生的第一次以工作的名義而準備的一節課，雖然有很多不足，雖然自己也不是很滿意，但是這都已經過去了，只能在以后慢慢改進。就這樣一件事，我覺得好難，漸漸覺得，這樣的生活很沒意思，在這樣一個環境下，我快要失去與人的交流，我不愛說話，笑不出來，我覺得自己得抑郁癥了，我總是很不開心，我整個人都不好，很不好，想事情總是想的最差，我不敢抱有幻想，我怕結果無法接受，也許很多人認為我太矯情，太夸張，但是，真的，在經歷過一次又一次失望之后，就不敢有期望了。
我無數次的問自己，為什么要選幼師這項工作，吃力不討好，然而沒有答案，以前覺得自己很喜歡小孩子，雖然現在也喜歡，但是完全不同了，也許是那份熱情已經不如從前了，我感覺自己現在的狀態很不好，我怕影響到孩子，我只能一個人壓抑，一個人抑郁，一個人沉悶，很多事情，我想找個人訴說，但是我不知道該找誰說，在把通訊錄翻來覆去很多遍之后，我就突然不想說了。也許這也是應了這句話:過了最痛苦難受的時間，我就什么都不想跟你說了。
一直覺得，在這個世界上，還是有很多正義之人存在的，然而還是我想的太簡單，在利益和名利面前，正義算什么，呵呵，有時候真的很可笑那些人，我很想問，這樣人前一套，背后一套累不累，真誠一點不好嗎？當然，或許人家是有自己的想法。我只是很不理解而已。
每個人都有迷茫的時候，我不知道我這個階段什么時候才可以結束，委屈的時候我只想回家，只有在家里，才感覺我像一個正常人一樣，會說會笑。雖然那些讓我難過不舒服的事情不能跟家里人講，但是跟他們在一起，就會拋開這些煩心事。在學校里，就我一個女老師，以前就不愛主動找人聊天，到這里后，更是不想開口說話，我自己感覺，如果一直這樣下去，我真的會喪失與人交流的技能，每次下班后，都是一個人靜靜的坐著，不知道該干什么，好像做什么都沒有興趣，一坐就是兩三個小時，也有在微信上跟朋友聊天，但是好像并沒有什么用，我不想把自己的負面情緒帶給任何人，所以好多事情都不能說出來，只能在心里憋著。
睡覺前習慣性的聽歌，驀然間，才發現很多歌詞都符合我的現狀，真正明白“初聽不知曲中意，再聽已是曲中人”這句話的含義，成長的過程縱然是多姿多彩的，但讓我感受到的幸福卻是那么少，不經意間，就從指縫溜走，剩余無窮無盡的痛苦。
這一路上，走走停停，得到了很多，也失去了很多，更是看清了人情世故。很多事情，只有自己親身經歷過，才會懂得其中的酸甜苦辣。我們都無法衡量悲傷的大小，可是，當一切事情血淋淋的發生在你眼前，逼迫你去相信這就是現實，那時才懂，那是一種無法用言語表達的感覺……
如今，經歷過種種之后，我相信，一切都會好起來的。
我不希望把負能量帶給任何人，只想把心里的不舒服發泄出來，如果有朋友看見這篇不算文章的文章的話，希望你是快樂的！
