我對自己有過很多計劃制定，結果都半路失蹤，失蹤后也覺得沒必要找回。例如:每天記十個英語單詞，每天跑步半個小時，每天存下一元硬幣等等。但現在都半路無影了，所以這些計劃充其量也只能算是個笑料，我知道。
現在想來，要是那么多計劃中的任何一條我堅持到了現在，那我真的會與現在實時的自己很與眾不同。實際客觀來說，最起碼我可以賺到錢的機會比現在更容易得多得多。
很多次，現在也是，每每注意到撫摸著自己雙手的掌關節處那些相對繭厚粗糙的痕跡時，我會有些小得意，但更多的是對自己一路走來的愧疚。那些痕跡，一直記得是我某個高中暑假時發狠地練著引體向上造就的小小自以為的得意。
我現在慢慢學會了沉默，只是因為認識到自己過往很多事情上的那些可笑的被自我無限放大的情感沉浸。當然，這并不矛盾我對過去的一些東西的意義珍惜與永存心底。
比如，我在老家上班了四年，一直覺得自己比某些人多做了多少事，多出了多少力，但賺到的工資卻不是成正比。我沒有嘰嘰喳喳地抱怨不公，但稍微心細點的人總會一眼能看到我內心那些可憐的委屈與幼稚的表達、發泄。其實，大有人比我過得更委屈，更不公，這種自艾是千萬不能長久留著的。
比如，我初戀失戀了。我覺得一切都沒了念想，覺得一生都走不出來，覺得以后再怎么都不完整了。但我無意聽到身邊一個異性朋友的十幾年為愛情的等待，也終然是身心痛苦的多年累積。但她依然能笑，能爭，能真正不影響到她正常生活。瞬間，我覺得自己失戀中的有些想法的確是幼稚到不可回望的樣子。
當然，有些感情，有些執著是無關時間的，沒有對錯，自己的事自己覺得值得就行。
有人可以把內心的一切隱藏到無人知道有隱藏，只有自己知道。雖然，自己的事無所謂別人的憐與嘲。
但總是有個東西是完全知道了解你的一切的——身體，你的身體。
淚水能克制，悲傷能掩飾，身體卻是最忠誠直白的，哪怕你穿戴上了多么好看的衣飾，涂抹了多質量的妝扮，你自己的身體總是知道的。
這樣寫下去我感覺偏消極了，也覺得自己又貌似跑偏了。沒事，偏著偏著就哪哪都是軌了也不定（間歇神經ing）。
不過你必須承認的是，當你一直維持著一個好的身體狀態時，哪怕遇到了對你負面的東西，也會好像都會從你的身體中相對更容易一穿而過得多，然后你感覺身體好像變更強大了一樣。
好的身體，不是要求你有馬甲線，要求你的九宮格般的腹肌，只要是健康生活得來的自然而然養成的就是一副好狀態的身體。
一直自覺有了不適的身體，無論是否疾病，你大定是心里也是有著不適的。無論你說的表現的再正常，甚至多容易嘴角來個上揚，身體的不適會始終實誠的告訴，應該是提醒你，這樣很不好。
身體的不適，就是確定的事實。你的身體始終保持著對你的提醒，它無所謂外人得不得知，無所謂你的情感掙扎，就用它最實際的方式告知提醒你。
你覺得我是在想表達讓你鍛煉身體，身體第一?
你這么說，那我會十分肯定說，是的。
只是，我更想表達的是:身體，給的是你我一路人生長途中幸運都與生俱帶的資格證，更是最能自見的明燈。
接受身體給你的事實，才是你不斷積極成長的最好開始。
