很要面子，不是那些說的很好看的要強啊，或者堅強啊，只是要面子而已。

不想把這些很簡單的事情，說的冠冕堂皇，高高在上。

直來直往，簡簡單單。

突然發現自己什么事都沒做好也，沒什么開心的事跟別人分享。學委做的很不負責，誰的學習我也沒負責好，自己也是上課玩手機，作為外聯部干事什么贊助也沒拉到過，做為十二的女朋友也沒有真的為他做過什么事，做女朋友的閨蜜，也沒有為她帶來過什么開心的記憶，做李子揚的搭檔，也沒有幫他什么忙，總是連累他辛苦，做張睿的姐姐，明明知道他做化療很辛苦，很想這個沒用的姐姐，我都卻不敢打電話給他，因為我不知道要說什么去讓他開心。

我總是把很多事轉頭就忘，是真的沒心沒肺，冷血至極。

不敢讓自己開心，其實也沒什么開心的事，但是還是覺得自己沒資格開心。好像開心了，心里會更加難受。

聽到舊友突然打電話給我，問我，你還好嗎，我不知道怎么接話，然后就掛了，隨口答應說過會打，也就沒有打過。

老大問我怎么了，說我看起來都不開心，安慰我說，有事跟他說，我要怎么說，他能做什么，除了讓他擔心以外？

同學說我越來越冷了，可是我要怎么才能熱情？我怎敢熱情？

很感激他們的關心。可我不敢接受。我只能逃避。就是這么慫逼樣子。

不敢去跟任何人說起這些事，不愿看到別人同情的眼神，不想聽到其他人有一搭沒一搭的安慰。沒有用的。

敏感而又做作。

因為其實沒有人會懂你的這種心情，很多事都只能自己面對，慢慢的自然就會好，只是夜深人靜突然想起來眼淚就莫名其妙的染濕了枕頭。

就算想說，我又要從何說起。雖然有時候還是很想要一個的擁抱。

更怕的是，我好不容易想跟你說了，你卻跟我說，明天再說吧。你想睡覺了。

對不起。我打擾你了。我很抱歉。給你添麻煩了，讓你累了，讓你不開心了，我說的時候很不對。

覺得自己很廢物。

但是有時候又會想啊，自己長的還可以，什么風格都可以勉勉強強駕馭，走在路上也會有陌生人看我，也有人搭訕，還有人問QQ問微信，也不算蠢，讀書也能把兩分的作文做到及格，情商也不算低，很多事都看得通透。也不去多想，也沒有遇人不淑過，看中的人沒有走眼，身體也沒有什么病，沒有人害過我，背叛過我。

可是，這都是假的的。自己是啥慫樣，心里要用逼數。有人說我長的不對稱，丑的不能正視，上課完全聽不懂，花了那么多時間學習也只是一個普通的二本。別人不喜歡我。我永遠是最后知道，沒有人對我推心置腹，沒有人認認真真的信任我，小病不斷，沒有那些值得回憶的友情。什么都不會。

而且我不是什么好東西，好面子，小氣，記仇，脾氣大。一大堆的壞毛病。

那么有什么不好的事情不是應該讓我這種人渣來遭受嗎？

為什么我那么親愛的，乖的，懂事的，善良的弟弟要得癌癥呢？

難道世界上真的是好人不長命，禍害遺千年嗎？

我親愛的媽媽，全心全意為我們付出，新衣很少添置，看到好吃的菜都會回家做給我們吃，快遞包裹的紙箱都會記得給撿垃圾的阿婆，每次去飯局都會記得幫每一個洗好碗筷。別人有求并應。唯一的興趣就是養一養多肉，最大的奢侈愿望只是想著我能考上大學，然后等我大學畢業后，還了帳，買輛車，一家人能夠好好的在一起。

我們家里的人，都是平常人。我的爺爺奶奶開過廠子，曾經過的很瀟灑。我的爺爺曾經輸得光著回家，我奶奶曾經大半夜走路去把我爺爺找回來。我的外公當過兵，做過牢。都曾經九死一生過，餓過絕望。我的外婆原先的大小姐，后來跟著我外公顛簸。我的媽媽生我早產，在大山，沒有的預料的。那天下著雪，土路急救車開不進，老舅舅用自己的血肉之軀攔著車不讓走。我媽媽生我，血是用臉盆接著，還沒有上車，就已經昏迷，到醫院已經病危。我生下就是在保溫箱，我百天，我媽媽都不能給我喂奶。沒有一點力氣。如今我媽媽痛經，都是床都不下去。沒有人理解，哪怕是我。

不是沒有吃過苦，我們都受過。

所以才會更加沉默。說不出口，道不清楚。

我什么大的愿望都沒想過，我都沒想過我能夠找到好朋友，好對象，好工作，我只是我們家里都好好的。能夠一起過年。

為什么那么簡單的想法實現都困難？

如果是天將降大任于斯人也，那么上天是想給我多大的機遇，給我家多大的考驗，才會讓我們承受這種事情？

我不會去問為什么是我，憑什么是我，那沒什么意思，可是我還是很難受。

我可以去從中找到很多其中的幸運，我愿意的去找，可是我還是很難過。

對不起。生而為人，我很尷尬。