我算一個笑點很低的人，總是沒完沒了的笑，覺得許多事情都是美好的，想給予它由衷的喜歡，想讓自己成為一個樂觀的人。所以每天臉上都帶著濃濃的喜感，希望把快樂帶給別人，經常為朋友灌溉心靈雞湯，從不愿意把負能量帶給別人。我認為人活著最重要的就是開心，不能因為什么坎坷就喪失生活的信心，這樣人的太悲哀，不只遭遇悲哀，沒有好好愛自己也是一種悲哀。
總感覺自己是一個堅強的孩子，打小兒碰見生活難題就沒有矯情過。與母親分離，總是在夜深人靜時一個人流淚，感嘆世事的變遷太殘酷，并沒有自暴自棄，怨天尤人。我能做的只是信任發生在自己身上所有的事情都是上天自有安排，哪怕很難過，我也欣然接受。但我卻又不是一個隨意服從安排的人，我只信服足夠讓我信服的人或事，也許是和年紀有關，處在叛逆期，沒法不反抗。我在人前從不習慣袒露心事，因為沒有人會真正的理解，沒有人能感同身受，所以我寧愿把苦都咽在肚子里，也不愿意軟弱的到處訴說自己的苦難。
自認為比同齡人心理年齡成熟，因為我經歷過別人沒有經歷過的事兒，所以我比別人更加懂得珍惜眼前人，比別人更會發現世界潛在的美好。有時候聽見人們的抱怨只覺得他們太幼稚，明明擁有了很多，卻還是不滿足，只想著一味的索取，卻從來不想著報答。我羨慕他們的幼稚，因為沒有人會想有一顆沉重的心。也許這就是我喜歡與比我大的人交往的原因吧，無疑，我不想哄一群小孩子。
這兩年突然明白了做一個溫柔的女孩子非常重要，沒有誰會去無條件地包容你的臭脾氣，沒有人會喜歡一個蠻橫潑辣的人，尤其是在這個年紀，不是長的不丑就能站穩腳的。人們都變得世故圓滑，不滿眼前的生活，但我還是希望能用我善良的心來溫柔對待這個世界，哪怕再辛苦，再不被理解，我也要靜靜捧著愛溫柔等待。
臨近過年，心情一天比一天消沉，總想著回到自己的星球，不想每天都在掉眼淚，每天都在心煩。想離開家，一分鐘都受不了這樣的氣氛，在家里也感受不到輕松和溫暖，只覺得命運多舛，只覺得心累。沒有一個人能陪我談天論地，哪怕生病時連一個陪伴的人都沒有。我真的不想抱怨，想讓自己開心一點，可是這都不可能。
想了好多天，去爺爺家幫忙擦玻璃，老兩口身體不好我應該多分擔一些。無奈感冒了，馬上就過年爺爺奶奶怕我又嚴重，所以沒有讓我干活。突然發現這個世界上，能讓我隨時隨地付出愛付出關心的人一個都沒有，我是多想成為一個好人，可連這都沒人支持，我太孤單了，身邊似乎有塊玻璃，永遠觸碰不到愛。
我渴望愛，渴望溫暖，渴望一杯熱水和一間充滿香氣的屋子。可這也只能是渴望而已，心里除了濃濃的想念別的什么都裝不下，我覺得自己做的夠好了，至少沒有辜負自己這片善心。不知老天何時才會眷顧我，滿足我這些小小的愿望。
我沒有那么偉大，能把愛拱手讓人，我覺得最好的愛就是陪在身邊。所以，我只想和你來日方長。
