? ? ? ? 簡書今天下的第一場雪。

? ? ? ? 現在怎么辦？一日一鎖一申訴一解鎖。? 昨天之前是第二篇文章無條件地鎖住，只有一天是發什么立即鎖住什么。最高記錄是一天申訴五次以上，最近是一天申訴四次解鎖四次，之后就開始習慣被鎖住，申訴就好了。但是還是搞的有點嚴重不爽，從嘗試來說我應該是被緊緊地盯上了，成了被監管部門的監管重點整治對象。怎么會這樣頻繁密集出現甚至一發布一鎖住一申訴一解鎖，因為我反復查看原文沒有任何信息可以刪除的或者有政治傾向的敏感話題。 今天是起床開篇就鎖住了，我暗暗發誓再也不要這樣：“今天是最后一次被鎖住，6:16發布文章，6:33被鎖住，7:33解鎖。”

? ? ? ? ?我自己設置的第二場大雪。

? ? ? ? ?這是我想要的“力伯儂腰包跑步運動超薄隱形手機多功能健身裝備防水男女彈力腰帶超薄 高彈力 隱形 大容量能放7.2寸以內手機”，78塊錢。我自己舍不得給自己買，二妹給我買了一個9.8元，他買了一個27塊錢，他發給我300元買課，我賭氣不收他也沒有勉強。于是我放下尊嚴跑去三醫院蹭課，花了兩個小時在路上不說，也沒有吃早餐也沒有喝一口水。我給自己人為設置的“大雪”——我不愛自己，更不會愛自己的形象和尊嚴。在楊主任心中的我是什么樣子的形象呢？“你終于回來啦”“是的，疫情快一年了。”還是貪小便宜的我滲入骨子里的小市民角色和形象。 我的身份證常常在家里藏貓貓：“像例行公事一樣的尋尋覓覓。我要的時候就不見了”，妹妹笑著意味深長地說：“像不像你的婚姻？”我一時鎮住了，這與我的婚姻有關系嗎？我茫然不知所措。

? ? ? ? 第三場就是手機停機沒有辦法上直播課。? ?

? ? ? ? 我就復習上周三的案例和解讀。似乎我總是會常常有意無意地走到山窮水盡無路的窘迫地步，折磨自己。 我很熟悉學校的一些例行的小破事情，對我來說就是太正常不過。學生把自己家庭環境的壓力內化于學校老師身上，老師們的無心之舉都是壓力之源，孩子的錯誤認知來自于家庭環境的浸潤“隨風潛入夜，潤物細無聲”，家長是原件，孩子是復印件。老師就成為了點燃一連串事件的導火線。

? ? ? ? 婚姻和家庭成為了我折磨自己的手段。我只有靠自己努力成長，生活不斷地檢驗著我的失敗尤其是感情經歷：“你沒有見過男人嗎？”那個人在耳邊輕輕地吟唱，嘲笑似地問我“有的女人只有一個人生活得好好的，有了男朋友就連東西南北都找不著了，甚至路都不會走。”我聽不懂他的言外之音，現在明白的時候已經是十多年以后了。結婚之前，我在酒仙橋798藝術區給他打了電話，我們輕描淡寫地聊著天，其實我心里特別難受，他應該是感覺到了我的情緒，所說：“怎么覺得你是來告別的？”

? ? ? “? 是的，我就是在告別。”我沒有言語，聲在笑淚在飚，心虛地匆匆放下了電話并掛斷了，我在他的言語之間讀到的都是冷漠和無所謂，我怕自己繃不住。我剪斷了這一份我努力了一年的情感，和別人先繞道回到成都待了一周。我們到達那一天，成都出現了黑夜白晝顛倒的奇怪自然景象，幾天之后對方察覺到了我的意圖就是不怎么想帶他見我的父母，就挑明了自己暑假時間不多。無奈之下我不得不帶著他見了父母，果然不出所料。父親一點都不喜歡，我卻在自己的荷爾蒙狀態下勇往直前，明知道不可為也偏向虎山行。

? ? ? ? 其實，那時候的我是鄙視父親的。我怎么會聽父親的苦口婆心呢？他所有的規劃和設計在我這里都是耳邊風吹吹而已。我一心一意地要和他在一起，我覺得自己沒有問題。我骨子里在意的卻是他的北京身份，他的大學老師的角色，滿足了我潛意識的虛榮心和虛妄的幻想。所以誰也不能阻擋我前進的步伐，我拿著戶口簿偷偷地和他扯了結婚證，既沒有告訴父母親，因為知道父親會堅決地反對；也沒有告訴親朋好友。我只偷偷地告訴了那天無意間給我打來電話的李蓉老師（現在已經是校長身份），更沒有告訴我的妹妹們。因為我就是想那么做，地震之后我就是想結婚。在2008——2009這一年了，我拼命熬夜準備賽課沒日沒夜在辦公室加班，甚至通宵達旦。我那一段時間循環播放的歌曲就是《做我老婆好不好》《誰是我的新郎》，我過夠了一個人的日子，無依無靠。其實我是想成為他口里最牛的老師，我開始了拼命三郎的姿態沖向事業。首先是代表年級組在學校上課，脫穎而出；代表學校參加區上賽課；代表區上參加市上賽課，我一路高歌獲得了一等獎第一名。

? ? ? ? ?那個暑假我是多么渴望去到他的身邊啊。在火車站買票的時候，我前面幾個人都是買的去我想去的地方票，那時候如果他有一個暗示，我就直飛他那里，而不會這么糾結到了北京。我就是想結婚，在這個暑假。并且挺著大肚子參加市級錄課，準備國家級的錄像課。

? ? ? ? ? 后來的后來，我生完孩子離婚后又來到了他所在城市見面。再回首已經百年身，他悠悠然問我為什么不告訴他結婚？? 我酸楚地回答：“有人求婚不結婚，難道我去乞討別人娶我嗎？”我永遠不會告訴他，我曾經為了他而付出努力。如果他感覺不到，那么日日夜夜的思念與我付出精疲力竭又有什么意義呢？我們注定無緣無分。曾經他只需要一個眼神，我就沉淪；現在，即使他說一千道一萬已經我不是我，他也不是他。像個老朋友的相處吧，只有友誼再也沒有期盼和奢望，我們從來不曾交集，永遠都只是平行線。北京是個偶然，卻也是必然。為我的不堅定付出了必生的代價，還有我的信仰。他說我像孤兒一樣地生長著，并且詳細地描繪出地圖和生活的閱歷。我沒有力量自己度過那個寒冬，我繼續漂流到異鄉，不能停留。

? ? ? ? ?在那個冬日午后，我帶著滿身傷痕漂流到他所在的城市，他以兄長的身份迎接我的到來。午休醒來，陽光懶洋洋地從窗外射進來，溫暖的力度讓我精神抖擻，似乎離婚的傷痛已經被安撫。悠揚的琴聲傳過來，我走出房間在客廳里靜靜地傾聽。他在臥室專心致志地一邊彈琴一邊陶醉浸入其中，陽光灑在他高高的瘦瘦的臉頰。廚房里飄出燉排骨的“咕咚咕咚”聲響，以及勾引腹部的氣息鉆入鼻孔，吸入肺部。我餓了，居然聞到了是食物的香氣撲鼻。

? ? ? ? 我想要的生活場景在這里悄悄地流淌。

? ? ? ? 我失去了與幸福牽手的曾經，他現在是一個教會的領導，對我充滿了哀其不幸，怒其不爭的憤怒。因為前妻是一個美艷的護士，出軌大款或富翁的懷抱，所以他至今沒有走出陰影，對所有的女人都是恨鐵不成鋼的劉胡蘭式的剛硬不屈。在他面前，我就是一個恥辱。所以我們永遠都走不進對方的心理，他的心里只有一個人——就是拋棄他的前妻。現在看來，他前妻離開他是對的。那個女人會一直在冰窟里長期活著，婚姻的失敗沒有誰是一點錯都沒有的，都是100%的責任。他一直是這個態度，對自己不好，更對他們的兒子影響巨大，余毒與婚姻的幽怨會潛移默化兒子的一生。他的狀態不是越來越好了，而是越來越糟了，這都是他的惡劣心境所致。你是什么就會吸引什么。他 得病一半是外界所致，一半是你的精神所致。我們相識的時候我是信仰天主的，我身邊的朋友包括他都走進基督教會。他身體的癥狀都是心境即“相由心生”，你是天使，你就生活在天堂；你是惡魔，你就生活在地獄。

? ? ? ? 因為太較真，成了祥林嫂的翻版。我那時剛從婚姻的劇痛里走出離婚，自己也是碎片，一具軀殼在從這個城市漂到那個城市，我根本不知道接下來我該去哪里？游魂一樣虛無縹緲我只剩下軀殼，也許一碰就散落成一地碎片。今天是什么？明天再哪里？

? ? ? ? “父親格局是家里的情緒。是悲哀與幸福的關鍵”