文/安之
當你到了談婚論嫁的年紀，一份刻骨銘心的愛情和一份豐厚的面包，讓你選擇，你會怎么選？老掉牙的話題，也有好多雞湯都說盡了。我今天想說的，是我為什么不選那個豐厚的面包。然后讓你認清楚，什么樣的“有錢人”不能嫁。
過年期間被安排了一次相親，被家人灌輸了好多“擇偶須知”。他們的觀念我不能完全認同，不過因為是談婚論嫁的新司機，好像也跟著小認真了一把。正式見面之前，被告知相親對象在北京有房有車，老家還跟我是一個城市的，歲數大六七歲。那段時間我正處于情緒波動期，動不動就跟家人爭吵。我反省自己：也許是對父母期望太高了。
我白眼兒跟我媽說：“又沒說以后一定會在北京生活。”
我媽白眼兒：“那你想去哪兒呀，要飛呀。”
我看著遠方回答說：“我要去適合居住的地方居住。北京只適合漂泊”
我媽的回答讓我閉嘴了：“哦，聽說人家在云南也有一套房。”
如果真是同路人，那豈不是相見恨晚嗎？我還蠻愿意認識一下。
見面的第一眼，我還松了口氣。真人看起來的感覺比照片里好一些，畢竟從剛開始就沒敢有太大期望。外表嘛，我從來沒有太高要求。
這人倒也是幽默，第一面就說我長得沒姐姐好看，親戚們尷尬得笑起來跟著圓場，而我也跟著笑一笑。成熟男士該有的社會品性，他都有。我是指：能聊天，會來事，懂得照顧女性，舍得給女人花錢，外加不抽煙不喝酒。
因為是正月初一，在外面找了好久都沒有幾家開門的小店，就找到一家冷清的茶館，進去坐了兩小時。基本在聽他傾訴工作上的壓力和煩惱，也簡單說了感情經歷，他經常是被踹的那個，而且是無緣無故。你要知道，沒有什么事情是無緣無故，除非你自己沒長心。
第二天，我被邀請參加他的家庭聚會，他的家人也想見見我這個相親對象。到了對方家里，能感受到這是一個優秀的大家庭。有從英國回來的留學生，有在上海一個兒童交響樂團做指揮，長輩們也都是優秀的職業。而且看起來其樂融融，性格都蠻好相處。我突然感受到一種久違的陌生但又親切的感覺，也許是這樣溫暖的場面感動了我。
但是好感不長。他開始大肆給我送東西，到了商場要準備帶我看鉆戒。出去吃喝玩他付費我也就不說什么，畢竟人家要表現出殷勤的樣子。1小時路程他要打車來回接送我，這個其實讓我有點緊張了，我推脫過他還是執意，那我也就先接受了。再來，他問了我回京的時間，要跟我一起回，于是我只好退了火車票安排兩張大巴票。
剛好碰上我胃疼，整個路程上，他對我照顧得“無微不至”。怕我冷，脫下棉襖蓋在我身上，為我擰開保溫杯提醒我喝水，讓我和他一起看電影，怕我無聊講笑話給我聽。跟我說自己的理財計劃，準備如何重新置辦車房，以后一起還貸款。提著行李把我送回家以后，還為我煮粥，端在床邊讓我喝下去……
試問，你想要這樣的男友/老公嗎？
我估計有一多半的女生都想要。
我再給你講一個人，他是我大學閨密的男朋友。比她大四歲，處女座，學校的吉他手。出了名的浪子，主動來接近天真無邪的她。而她因為喜歡音樂被他吸引。
他用甜言蜜語和暖心行動追她，兩人同臺演出后走在了一起。戀愛期間也不差，她說她從來沒有被這么好地對待過。她要早上坐火車，他就在凌晨的時候到她家門外等；她隨口說想吃爆米花，他就在下班后找地方排隊買再坐車送到她家門口就走……太多這樣的驚喜感動了她的心，這個男的真的愛她珍惜她，她能感受到。
但是，不是所有甜蜜都是徹底安全的，得到的背后，意味著你要失去相應的來補償。他開始管束她，查她的手機，懷疑她的qq好友。實際上她什么都沒做，qq好友也都是以前的同學和早以前不聯系的網友。偶爾她忙社團，接不到他電話他就著急發火，閨密總覺得自己做錯了，對待他小心翼翼，生怕他生氣。他一定要粘著她。
閨密有好多次都來跟我傾訴說自己快受不了了。從學校到回家，沒有一點時間屬于自己的。甚至自己靜心制作的“甜蜜時間表”，也被他駁回說：“我這么想跟你在一起，你卻要跟我劃分時間。”
最后她實在受不了他的“糾纏”，就跪在家里佛堂哭著求菩薩讓他離開。后來他們分手了。
分手后不久，那個男人又找了個學妹在一起。
這個故事說明什么呢？親眼見識過了那樣“柔情”的男人，就知道有一種柔情是有毒的。站在旁觀者的角度便看得更清楚。
他并不是有多么多么愛他，而是恐懼和不自信占了上風。他時刻擔心失去她。懷疑和不安摧毀了他們的感情。實則這個男孩是可以被喜歡的，除了他付出的那么多，他本身開朗幽默的性格也是吸引女生的。但為什么要用討好的方式留住一個人呢？好像如果女孩不接受他的討好，就是女孩的錯。
這樣的人際投射，我們在父母身上見得最多了。父母把你吃喝拉撒睡照顧得無微不至，你需要向父母感恩戴德，他們說的你都要聽，不然你就是不孝順的壞孩子。父母是好心，可是你依然孤獨得像顆屎。
看到這個相親男士這個樣子，我被嚇著了，巴不得馬上離他遠一些。他原以為用鮮花巧克力和笑話能吸引一個女孩，但是他錯了。當過了追女孩的熱情勁兒，兩人之間只有生活，你想跟他說點什么，他只會用大人的語氣自以為是地教育你。你想接受這樣的教育嗎？誰比誰多一點少一點呢？泡妞技巧永遠是套路，可你不能只有套路沒有心。
從他聊天內容中我能感受到，他在現在的生意中感受到的無能為力。其實，他的資產有一部分是依靠親屬給的機會，自己并沒有經歷過什么波折，都是順理成章過來了。所以他跟我站在一起，還是我顯得比他大。
沒經歷過波折不要緊，最要緊的是一個人無法充分體會自己的內心。這就是為什么我說他除了錢，一無所有。無法交出自己，無法打開自己。我會向他緊閉心門，是因為他先擋住了通往內心的道路。
想想我們生活中，不乏這樣的例子吧？不斷用表面的東西偽裝自己，讓自己說起來是光鮮亮麗的。實際上無法接納自己，甚至有些人都沒有自己。
尤其是被父母一步步安排長大的，便失去了很多自我成長的機會，在父母權威的強壓之下，會覺得自己什么都做不了，什么興趣愛好也沒有，只能唯命是從。這樣的人，無法擁有自我，無法釋放內心的力量，時間久了，也就感受不到自己的內心了。只剩一個軀殼，或是一個追逐的身外目標。
如果你是一個對物質極度缺乏安全感的人，那恭喜你你們是一對，也許還會在生意場上獲得很大的成功。但如果相比起來你對情感更關注，就不要被這表面現象迷惑了。
為什么剛開始我的內心也會有掙扎？畢竟女人早晚都是要有一個倚靠的，一個人努力奮斗自己想要的未來，真的不容易，也需要很久。也許兩人結合，自己就省了好多年的奮斗。
是的，人都有私心。但是我很感恩的是自己及時地清醒。我忘記了，我原本就享受這樣奮斗的過程，正是因為經歷過好多辛酸與痛苦，一個人才能釋放真正的自己，才能感受到自尊，才算活了一個我自己的一生。如果我為了一時的懶惰和貪欲而選擇了自己不來電的人，那豈不是又落入一個“新父母”控制的圈套中嗎？
又也許，這樣的分析是不夠完全的客觀的。但至少能夠說明一點問題，那就是，一個只能用錢吸引你的人，是無法被愛上的。你看看他臉上的表情，你會覺得他很窮。
之前看過一篇帖子，是說我們把結婚和戀愛都搞錯了。戀愛是戀愛，結婚是結婚。你不能指望一個條件都好的人能和你產生愛的糾纏，也不能指望一段干柴烈火的感情適合茍且的婚姻。
我突然想起，其實我們在懵懂的時候就知道，談戀愛和結婚不一樣。但為什么到了結婚的年齡，卻不肯放下對愛情的期待，與自己爭執不下呢？
可遇不可求的愛情對我們來說，到底是不能承受的輕，還是重。
相比在遠處等待我的那個人，我愿意抱著期待。盡管他可能在年齡、物質的方面都不是最合適的，但也許第一面就知道彼此吸引，互相傾心，不在一起就痛苦。也許感情中會經歷更多的波折甚至痛苦，但那也許就是愛情原本的樣子。
我仍愿意你也會遵循自己的內心，而不是被那個未知的恐懼籠罩。
