我們要的是懂事的孩子
而不是只懂父母的孩子
姍姍從小到大一直就是別人眼中懂事的孩子，學(xué)習(xí)好、不跟父母要這要那，上課認(rèn)真聽講，回家乖乖寫作業(yè)，爸媽從來沒關(guān)心過她的學(xué)習(xí)。
姍姍說：現(xiàn)在她回想起來，感覺從小一直生活的比較壓抑。
因為懂事，知道家里條件不好，所以偶爾過年過節(jié)出去逛街從來不敢跟父母要玩具，都說自己不喜歡；走在小吃街上，周圍都是好吃的東西，也忍住口水假裝不想吃，從來不哭鬧；
因為在幾個親戚里是經(jīng)濟(jì)條件最差，所以出去串門，媽媽都告訴我要懂事，從小就在廚房幫忙，別的孩子都吃吃喝喝玩玩，感覺自己就低人一等。
姍姍以前學(xué)習(xí)成績很好，但是媽媽從來不在親戚面前表揚，別人一說到她的成績好、學(xué)習(xí)好之類的話，我媽就謙虛到塵埃里，說光會傻讀書有什么用。
所以最后給姍姍留下的印象是——這不是一件值得表揚的事，從小都是自己鼓勵自己，爸媽從來不會表揚、鼓勵、贊美。
因為懂事，不敢說出自己內(nèi)心的渴望；因為懂事，跟親戚家的小朋友一起玩就得主動讓著人家；因為懂事，所以即便考試成績好，學(xué)習(xí)好也從來不敢炫耀，還要給自己灌輸這是傻讀書的概念。
姍姍說：現(xiàn)在回想起起來，一個年紀(jì)那么小的孩子，怎么可能什么都不想要？怎么可能不愛吃零食、不愛玩玩具？這要承受多么大的心理壓力，多么抑制自己內(nèi)心的渴望才能做到“懂事”！
相反，姍姍現(xiàn)在覺得所謂的熊孩子，內(nèi)心才是快樂的，想要什么哪怕哭鬧也要讓父母買，開心大鬧，不開心大哭，真實的釋放自己的情感，而且往往性格開朗、身心健康。
姍姍說她對懂事的理解是：過早地注重他人感受，用成人世界的道理權(quán)衡利弊而忽視了自身意愿，從而喪失了孩子這個年齡段放肆、任性的權(quán)利。
姍姍告訴我說：如果讓她再來一次，她只想做一個普通的孩子，有著孩子天真的天性。
將來姍姍自己有了孩子，希望孩子不要為了博得父母的滿意刻意去做一個“懂事”的孩子，希望他能自由的成長，熊孩子雖然讓父母操心，但是這才是孩子的天性，既是天使也是魔鬼。
認(rèn)定了自己生來就“不值得被寵愛”的事實。低自尊是那些沒有在愛的氛圍下長大，但卻偏偏懂事的孩子永遠(yuǎn)的缺口。
其實姍姍的所謂懂事，也無非就是有“同理心”，因為太能理解父母，所以懂事的孩子將父母的感受看的比自己還重要。
而這類孩子長大了，也是擁有同理心的一群人，可是后果的，往往是過于顧忌其他人的感受，而把自己放低、放小，將自己的個性化放到最低，慢慢的也就不再知道自己想要什么。
太久的不敢要，變成最后的不知道到底想不想要，別人開心就好；對自己的人生不能很好的掌控，不敢直視自己內(nèi)心渴求。
記得民間有個說法——男孩子小的時候越淘氣，長大了就越有出息。
而姍姍所謂的熊孩子呢，從小就知道自己想要的東西并且想方設(shè)法拿到，從來不壓抑情感，長大之后往往也是敢于追求夢想的一群人。
直白的說，小孩子是不是“懂事”的判斷，絕大多數(shù)情況是來源于父母。
即使是看著讓人覺得特別心酸的姍姍也并不是“懂事”的孩子，而是“懂父母”的孩子 ；所以一個“董父母”孩子是不是快樂，關(guān)鍵在于父母。
當(dāng)我們長大，當(dāng)我們回首往昔，我們心疼曾經(jīng)的自己，明明很想要的東西，因為“懂事”而過早的學(xué)會撒謊說“我不喜歡”。
我們內(nèi)心里無比羨慕那些想要什么就可以直白的說出來的“熊孩子”，哪怕他們在商場的地面上的撒潑打滾都顯得那么可愛。
我見過不少：從小被溺愛無度長大后也并不快樂的“熊孩子”；我也愛上了一些“懂事”的陽光明媚的人。
仔細(xì)想一下，我們從小被教育要當(dāng)一個誠實的孩子，所以犯了錯誤不可以抵賴，不可以在寫作業(yè)的時間偷偷的看電視，但是我們卻被允許甚至鼓勵說一種謊話——明明很喜歡很想要的東西卻違心的說“不喜歡”。
其實我們哪里算是“懂事”，只是過早地“懂父母”罷了；在孩子的世界觀里其實是沒有“面子”這種東西的存在的。
但是當(dāng)孩子第一次說“我喜歡”的時候，被狠狠的揍了一頓，被父母說“不懂事”；于是第二次試著說謊“我不喜歡”，然后就被父母夸獎“真懂事”，說不定還獲得了一瓶飲料作為獎品，由此孩子到一條重要的生存準(zhǔn)則就是“喜歡的東西不能說喜歡”。
同理，孩子被教育不能“奪人所愛”，但是如果父母同事家的孩子想要拿走你寶貝的東西，你又必須學(xué)會“分享”，然而你其實完全不明白，為什么你不可以奪人所愛而別人可以？
這是一個割裂的世界觀，孩子并不知道它本質(zhì)上和自己的“懂不懂事”一點關(guān)系都沒有，其實孩子不過是父母維護(hù)自己人際關(guān)系的工具而已。
懂事的孩子懂的事，原本的含義應(yīng)該是一種理亦為知理，但是可悲的是，很多孩子所得的并不是真實公正的理，而是對父母有好處的理
孩子順應(yīng)父母自己心意的行為都能被理解為“懂事”，而忤逆自己心意的行為，都是“不懂事”。
我意識到了這是一個很嚴(yán)重的問題，它不但影響了我們幼年的價值觀，影響了我們成年后的幸福感，它還在我們靈魂深處埋下了分崩離析的種子，它制約了我們一路前行的腳步。
我記得有人給我說過這么一句話：懂事遭雷劈。我不由得想到了朋友A的媽媽。
這位阿姨對于家里的獨苗弟弟以及弟弟家的獨苗兒子（我朋友的舅舅和表弟）真心的投入著異乎尋常的熱情，托各種關(guān)系把朋友成績不好的表弟接來自己的城市送去最好的寄宿學(xué)校。
表弟夜里翻墻出走（估計是去網(wǎng)吧打游戲了），阿姨恨不得三更半夜就開車去挨家挨戶網(wǎng)吧的找朋友表弟，在京都大學(xué)讀博士的這位朋友A無不妒忌的表示她母親把她這個娘家獨苗的表弟看的比她這個親閨女還重——畢竟她媽媽從操心表弟這件事情上獲得了巨大的快樂。
A感覺到了深深的不快樂，因為她已經(jīng)意識到了父母重男輕女的價值觀錯誤的一塌糊涂，理解父母的這種價值觀，和她在更加廣闊和友善的世界里形成的更為客觀和公正的價值觀之間產(chǎn)生了深深的矛盾，從字里行間里可以看到她其實沒有辦法釋然。
當(dāng)然我們都無法輕易釋然，但是我們可以正視自己，糾正錯誤，我們?nèi)杂袡C(jī)會治愈自己。
所謂的“懂事”給我們帶來的絕對不僅僅是“不快樂”，它剝奪了我們正視和表達(dá)自己欲望的能力——盡管這種能力非常非常的重要。
我小時候，我的“懂事”是非常令父母引以為傲的：我們家靜靜從來不在外面要這個要那個的。
每當(dāng)在外面看到在地上撒潑打滾要東西的“熊孩子”，我心里都油然而生一種和父母一樣的自豪感，我是一個懂事的、有教養(yǎng)的孩子。
但是自此之后我就分不清什么是：我確實不喜歡的、我喜歡的、我喜歡的但是我不想要的、我喜歡想要的但是我無法得到的、我喜歡想要的雖然我現(xiàn)在無法得到，但是如果我努力一下也許我可以得到、以及我喜歡想要但是我確實得不到，我可以學(xué)會坦然接受現(xiàn)實.....最后這些在我的世界里都變成了“我不想要”。
我通過“懂事”懂得了父母對面子的看重，想要的東西得不到是一件羞恥的事情，而如果付出了之后最終沒有得到亦是一件很丟人的事情，最終這種“面子觀”深深的烙印在了我身上。
多年之后，宿舍室友剛剛花了2k多報名去考GRE，我想的是：我不想出國，我是個知足常樂的人，等我本科畢業(yè)我就在某個城市找個類似于中國移動之類的大國企，拿個2、3k的月工資也夠我花了（讀本科的時候我一個月花不到400塊錢）。
記得一次陪朋友B去看剛剛上市的iPhone4，4000多RMB，B問我喜不喜歡，我說“不喜歡太貴了”；B嘿嘿一笑“我就喜歡又貴又好看又精致的東西，如果有錢的話就會買”。
那一瞬間我才發(fā)現(xiàn)，原來坦率的說出自己的欲望是一件可以這么簡單、這么從容、這么理直氣壯的事情，原來一個人的“懂事知理”也可以呈現(xiàn)的如此陽光坦蕩。
一個人只有用過了iPhone和山寨機(jī)，才有資格說自己更喜歡哪一個；同樣的，說自己是一個“知足常樂”的人的前提也是；你曾經(jīng)奮力奔跑、你聽過耳邊的風(fēng)聲、你擁抱過夢里的美景.....
現(xiàn)在我想說：我真的很喜歡做出一個大家喜歡的產(chǎn)品的感覺、我真的很享受奔跑中的生活、我喜歡工作中的挑戰(zhàn)、我真慶幸當(dāng)初沒有拿那2、3k的工資、而且我最近的商城上還有很多東西想下單.....
除了正視自己的欲望以外，能夠正確的表達(dá)自己的欲望也是非常非常的重要。！
父母子女之愛，并不比生活中其他的親密關(guān)系來的更加高尚。父母也是有私心、有欲望、有缺點、有能力所限的普通人。
但是在中國的傳統(tǒng)文化里，中國式的父母千百年的傳承都是所謂完美無私的父母，我們的父母只是延續(xù)了他們的父母養(yǎng)育他們的方式而已。
但是我們卻處在一個非常特殊的時代，在這個時代里我們開始反思，我們開始認(rèn)識到：爸媽都是為你好這句話可能是錯誤的、并不是所有的人都適合為人父母、孝順是孝而不順.....
我們開始正視并且表達(dá)自己在親子關(guān)系中正常的訴求；同時我們也容納并諒解父母的私心，寬容他們曾經(jīng)給我們帶來的傷害，接納他們的不完美，原諒他們的錯誤，必要的時候據(jù)理力爭，但是我們依舊愛他們。
前幾天和朋友吐槽說，最近小孩越來越不好養(yǎng)了。導(dǎo)師朋友圈里顯示家里在北大附小讀一年級的小師妹今年暑假學(xué)校組織去了法國旅行。
別說北大附小這種小學(xué)不是人隨隨便便就能讀的，即便你削尖腦袋擠了進(jìn)去，這隨隨便便一個暑假旅行就是去法國，咱能hold住么……
然后朋友表示，以后小孩子越來越不好忽悠了，咱們小時候父母還能用：咱不和人比吃穿，咱要和人比成績，成功洗腦咱們，等到咱們的孩子長大，誰還信這個啊
朋友還說：“我們真是最苦逼的一袋，以前在父母面前挺不直腰板，以后在兒子面前挺不直腰板”。
但是我們都心照不宣的是，不管我們以后成為什么樣的父母，我們的孩子總會有比不過人家的時候，亦總會有求而不得的東西。
但是作為父母，我們要堅定的維護(hù)他們正視自己的欲望和表達(dá)自己的欲望的權(quán)利——這一點比我們所謂的「面子」來的重要的多。
一直非常喜歡一個故事：張柏芝帶著兒子去玩具店挑玩具，會讓兩個兒子挑選自己喜歡的玩具，但是最后告訴他們每次只能在里面選出他們最喜歡的一個。
并向他們解釋，人生不可能得到所有的東西，你必須得學(xué)會選你最珍惜的——既滿足了孩子的愿望，又不無限制的縱容孩子的欲望，讓他們理解人生的無奈，學(xué)會做出最正確的選擇，并且對自己的選擇負(fù)責(zé)。
人生里到處都是求而不得的東西，大膽的想過，努力的爭取過，奮力的奔跑過，至于最后能不能得償所愿，重要亦不重要，也可能這一路上你所得的東西就遠(yuǎn)勝于最初期待的結(jié)果，也有可能最終你走到了不一樣的目的地，看到了不一樣的風(fēng)景。
我們想要擁有比我們更好的孩子，那我們就要成為更好的父母，而首先，我們要成為更好的人。
我們需要有強大的內(nèi)心和能力去擺脫原生家庭帶給我們的傷害，當(dāng)我們面對這一個問題的時候，我們?nèi)シ此迹テ饰鲎晕遥ヒ庾R到問題所在，去改變，去學(xué)會正視自己，學(xué)會表達(dá)欲望，學(xué)會真誠友善的和他人相處......
即便當(dāng)我們有能力滿足自己的時候，我們亦不放縱和溺愛自己；然后我們會擁有“懂事”的孩子，而不是只“懂父母”的孩子。
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