最近在想，好長時間沒有跟人斗嘴吵架了哦！終后居然在前天破了例，感覺很是不爽，但是除了不爽，也沒有第二個理由來形容了。

還沒說正題前，先說說我斗嘴吵架的經歷。嗯，應該要回溯到童年時代，跟鄰居吵著誰鬧得更大聲就贏，壓根沒想到午后的時間，正是大人休息的片刻，于是一場不歡而散的斗嘴就這樣無疾而終了。接下來對吵架的印象，百分之九十九都集中在跟我老媽開斗中結束。

說來也是家丑，家丑也不可多揚，所以簡單總結一下殘局：老媽打敗我，而我就是那個被開刷的對象。但也很高興，全家大小，也只有我一個人有這樣的魄力不斷挑戰老媽的權威，當然最后還是我完敗。

所以才說我蠢笨，正常人都會趨利避害的，唯獨我多年來傻不拉嘰地迎難而上。于是無形之中我是妹妹們無語吐槽的對象，但也多虧了我二十年來的不懈努力，終于在22歲成功擺脫了他們的限制，獨自一人在外生活工作。雖說我現在年紀不小，事業未成，可我收獲了更多的通透和成長。而我的弟弟妹妹們，卻不敢像我這般任性，因為他們已經習慣來妥協，我卻早早學會了掙扎和離開。

當然以前靠父母養時，我的想法，都可以說不需要有，所能做的就是聽話。但不可否認，以前被老媽壓制著，很少有機會表達自己的不滿，即使我被罵的頻率比弟弟妹妹們高，但我老媽還是把我歸類為乖乖女行列，因為我最后都會妥協按她所說的做。直到自己跑出來工作后，情況就開始扭轉了。也因此她常跟老爸抱怨，說我翅膀硬了會飛了。更別說是直接對著我了，那簡直就是赤裸裸的諷刺。

可我就是這樣我行我素，就是不理她在電話里的叫囂。反正回家也要開戰，干脆回家再一起鬧一鬧。但不得不我媽的戰斗力非一般人能比，而她還能一針見血地掐住我的命脈——嫁不出去，要不然就是直搗黃龍地嘲笑我工作沒點起色，還不如在老家呆著，出去丟人現眼干嘛呢！

就是這樣的老媽，讓我既無語又無奈，偏偏我還沒有理由去說服她，甚至讓她妥協于我。所以每次兩人都要鬧到不可開交，鬧到兩敗俱傷為止。可我覺得自己長大了，我要做主自己的人生，就算是嫁不出去，窮死餓死都是我的選擇，憑什么讓你總是指手畫腳？而我老媽更是理直氣壯地說我讓她在這個地方抬不起頭，丟臉，因為她的女兒嫁不出去。總而言之，她后期所有發怒和抱怨的源頭就是只有這個。而我所有的怒火來源于她要面子，所以我就得乖乖地聽她說嫁人。

但妥協的是自己軟弱的過去，而不是現在能夠獨立在外生活的那個她所陌生的女兒。

隨著這兩年多發生了一些事情后，我才意識到我老媽這種表達愛和關心的方式。人家說愛之深責之切，應該就是她這種類型的父母了。所幸她有一個愿意包容她的丈夫，就是我老爸。老媽的性格跟老爸的性格簡直就是兩個平行線上的人，如果沒有古老的算命合八字，估計他們兩是挨不到邊的。就按著現在的邏輯，如果我是個男人，絕對受不了我老媽這種三天一大鬧兩天一小鬧的潑婦。所幸生活是美好的，后來老爸上進了，家庭收入多了，加上我們姐妹時不時地給她做做思想，反而她也跟著改變了不少。

雖然她現在依然是我們最愛的老媽，但是有些東西，感覺已經跟以前不一樣了。譬如最讓她揪心痛心的問題——女兒們的歸宿，她也漸漸地放寬心，讓我們自己安排，不再每次回家，我都要戰戰兢兢地，怕一不小心又引起她的怒火，搞得全家都不得安寧。而我自己在跟老媽的斗嘴吵架中，也反醒了很多。譬如最簡單的語言邏輯組織方面，我的思路開始有了線的順序，而不是被別人牽著鼻子走。再譬如，分析人物性格的形成，像老媽這樣的父母，全天下多的是，為什么就我受不了，肯定是我在哪方面跟我老媽磨合得不對，又或者是理解問題的角度等等，都一定是存在問題的。

因為想要解決我跟老媽這種一點就爆的炸毛關系，所以我不斷地找一些心理和行為這方面的書籍來了解。或許是因為我年紀大了，對身邊發生的人事物都有了一些開悟性的理解和包容，漸漸地把生活工作中碰到的相似老媽類型地做了一番分析，慢慢地就理解了老媽過去的行為和思想。畢竟，沒有一個女人是天生的潑婦，生活中一定有她認為過不了的坎，或者沒法稱心如意的期盼，才會把人變得焦慮悲觀。所以在某種程度上，我要心疼我老媽，為這個家無私地付出，甚至沒有在老爸最落魄的時候棄我們一家子而去。

同樣地，因為工作上的問題，因為誤解因為矛盾甚至因為利益，我也通通鬧過，吵過。最后的結果也是無疾而終，最終演變地就是離心、失望離開。曾經聽說過，想要心甘情愿地離開一個人，只要攢夠了失望，目的就達到了。而在我理解來，工作亦是不例外。

一直以為自己只要用心做事，就可以不用在意別人對我的看法，因為只要自己問心無愧，內心強大，什么都不能使我妥協和委屈。人一旦是心甘情愿地在付出，那么無論過程多么辛苦和艱難，結果應該是快樂的。而我所認為的快樂工作，就是自己做好自己的事，然后順便幫下別人。可惜理想是好的，現實還是有不盡如意，好心做壞事，又或者無妄之災。

之前我曾說過，人是沒法為別人負責的，無論別人是否被尊重被認可，我們都是無能為力。況且人生是自己的，每一個的成長歷程和機遇都不可能被復制，所以站在我的角度，我只能去諒解和包容，但代替你，卻是不能的。而站在你的角度，我只能去安慰自己，肯定是我做得不夠好，不到位，所以才沒辦法得到別人的理解和尊重。

可盡管如此，摩擦和口角還是不可避免，人是沖動的高級動物，所以現在的我，得再次反思，為什么我要動怒生氣，為什么我要爭要吵？因為我在意別人對我的看法，在意別人對我的認可！倘若我沒那么執著，那么，受點委屈，被冤枉，也就過去了，也沒什么大不了的。因此，我要反思一下：第一點，吵架并不能解決所有的問題，應該要沉住氣，去看看問題的根源在哪里。第二點，為什么別人會覺得他自己不受尊重你和認可，覺得好處都被你得了，他卻無辜成了替罪羔羊。第三點，平時哪些行為讓同事們誤會了你做得少卻拿的錢多，而他們做得多了還得不到一句好話。

是的，這些都是接下來必須要解決的問題，哪怕我今天不工作，那明天后天以及未來呢？總有一天還會繼續出現這樣的問題，如果我還沒意識到自己出現的潛在或者現有問題，那么，對于我的未來，也必定是一大阻力。

雖說人是看不到明天的，但是如果睡醒后我的明天還在，那么，這些都不能逃避，如同處理我多年來跟老媽的相處方式一樣，只有努力去想辦法，去動員自己的妹妹，去潛移默化地去影響老媽的思維和格局，這樣我才有可能過上不受委屈和開心自在的人生。