在網上買了個電飯鍋第二天就到貨了。
快遞：“你來簽收一下吧！”
“我沒上班呢，你放公司門口就行。”
“這么大件你最好檢查一下，或者讓你同事替你簽收！
真墨跡，不就是個電飯鍋嗎，又不是鉆石。
同事簽收完告訴我：“你買的什么東西如此巨大？”
這幫大驚小怪的人啊，沒見過世面，嘖嘖。
等我站著那個巨大的電飯鍋前，手托香腮，開始懷疑人生。
第一次感覺到理想那么骨感，而現實卻如此豐滿。
如果附近有海，我決定抱著它同歸于盡。
如果有鐵路，我決定抱著它臥軌。
我懷疑是不是快遞路上有輻射，它變異了。就像小老鼠變成豬。
要么就是老板仰慕我已久，偷偷給我換了個大的。
要不就是快遞小哥仰慕我已久，偷偷給我換了個大的。
要不就是電飯鍋仰慕我已久，自己努力變成了個大的。
承認自己蠢真的很痛苦，以往的蠢在良好心理素質的支撐下，有時還自我感覺萌萌噠。
我承認這次的蠢是24k真蠢，沒有任何技術含量，標準智障。
乍一看包裝呢，會以為是個洗衣機。但是比洗衣機滾胖多了，方了。
這時果然一個同事過來問：買洗衣機了.......我靠，電飯鍋，這么大的鍋你是打算煮人吃的嗎？啊，19L？你知道嗎，家庭用一般也就3L吧，除了煮人吃，別的用不到啊！
不就是昨天說你買個鍋還要貨比三家去商場里看實物作參考很小男人嗎？有意思嗎？
我仔細回憶了購買時的心路歷程，就是一頁面的電飯煲，我一眼相中了它。因為她樸素平實跟那些長得像吸塵器的妖艷賤貨們不一樣，簡直是出淤泥而不染，濁清漣而不妖，它一看就是個正經的電飯鍋。
恰好我老爸缺個電飯鍋，他對于一切妖艷別致的現代化設施都很抵制－－不會用誰會喜歡啊？他一定喜歡這個樸素的、插上電就能用的電飯鍋。我要給他一個驚喜。所以我猶豫片刻還是決定買它——畢竟，它價格最低了。
誰買鍋還看容量呢，有病吧？
購買時有個一閃而過不懷好意的提示：該商品售出后不能退貨。
現在如果拿回家，給我爹的估計不是驚喜，而是驚嚇吧？順便還要懷疑一下我是撿來的。
經驗證明，當出現不可逆的倒霉催事故的時候，后悔是沒有用的，厚臉皮才是最管用的。
看著這個惡心的家伙我想了好幾種使用方案：
1
當浴缸用。燒好水放到保溫檔上躺進去，再放幾條小魚吃腳皮，跟泡溫泉一樣的感覺。就是家里房間面積太小，得換個大房子才能放進去。
? ? ?2
拿到辦公室，幾十個人圍著這個大鍋吃關東煮，一定要放重慶火鍋底料，好吃，熱鬧（所有笑過我的不準上鍋）。
? ? ? ?3
留著以后功成名就了放在自己的公司煮雞湯給員工喝，畢竟，經紀人、助理、司機、廚師、保姆等加起來就要幾十個，省的到時再買。
? ? ? ? ? ? ? 4
開個黑店，賣人肉叉燒包…..
................
可是最現實最緊迫的問題是怎么把它搞走，不要在這兒丟人現眼。
拿這個惡心的東西實在沒辦法，太龐大了，車后備箱放不下。看著它一臉高冷沒羞沒臊的站在門口被人瞻仰，迎來送往各種不懷好意的笑容。主人強撐的自尊心開始崩潰，算了不在那兒硬撐了，回家哭會去，眼不見心不煩。
剛到家又來快遞了。
“你有快遞，在公司嗎？”
“不上班你放門口吧！”有氣無力的。
“哦…..奧你是上午買大鍋的那個吧？那你現在哪里？家里？那你說地址給你送過去吧！”
玻璃心碎了一地。這不是熱情，他肯定只是想看看那個蠢女人長得啥樣子。
見到我后他強忍笑意，但是快樂還是像懷孕8個月的肚子，怎么遮擋都掩不住。
“其實那個鍋也就是包裝大，家里有十來個人還是可以一用的。其實那個鍋......”
“求你別說了。再求你幫個忙把它弄回你們的倉庫里先放著好嗎，放在公司太丟人了。我再想辦法處理。”
他被我的顏值深深打動了，決定幫我這個忙，果斷給拉走了。
我的小伙伴們都沸騰了。有笑出18塊腹肌的；有開著車笑迷路的；有半夜笑床把床笑塌的；有笑得腿肚子疼的；還有個笑彎了的，要娶我……唯有此時，才能看出世人的真面目吧？把自己的快樂建立在別人的痛苦之上，這樣做好嗎？
最有才華的朋友還給我寫了一首詩：
一口19升的鍋
如何讓你搬動我
在我煮熟飯的時刻
為這
我已在佛前求了五百年
求佛讓我們結一段食緣
佛於是把我化作一口鍋
放在你必買的網站
廚房里
米飯香溢出來了
粒粒都是夠19個人的食糧
當你走近
請你細品
那彌漫的熱
是我釋放的騷氣
而當你終於無視地走過
在你身後不肯離去的
蟲姐啊
那不是米飯
那是一口19升的鍋
已拉黑。
為了心理健康，我又給兩個朋友打了個電話問候了一番。其中一個花2000塊錢買了個手機模型；另一個花2600塊錢買了一車塑料盆，十年都沒用完。打完這兩個電話后，心里平靜了許多，能躺下睡覺了。
第二天醒來我忽然想起一個問題，我得去阻止別的傻叉再次上當啊。然后看了下購買記錄，竟然已經有23個人購買了。至于為什么是23個人，而不是更多點，因為庫存就是23呀。估計還有買不到哭的呢！心里又平衡了許多。
我現在有個愿望，想把這23個人集中起來，應該可以召喚神龍了吧？
