昨天朋友圈被父親節的各種動態刷屏，很多朋友都在刷與父親的合照，秀和父親之間的感情，說實話其實我很羨慕，因為我已經沒有父親了。我曾經還非常俱怕這個節日，因為我害怕別人會問起我的父親。
我幾乎很少和人提過我的父親，因為我覺得我直到今天仍然沒有辦法接受他已經離世的事實，就好像一塊陳年老疤，不想再去揭開。
父親在我十歲那年的時候離開的，而對于父親僅有的記憶也隨著我年齡的增長慢慢模糊。
在我的記憶中里，他很高大，四方的臉，戴著一副厚重的眼鏡，還有一排粗粗的胡子，總是會在父親親我的時候扎得我生疼。
他不愛笑，總是一絲不茍的樣子。我仍然記得他寬厚的手掌和踏實的肩膀，到哪都是緊緊地牽著我的手，害怕我走丟。
有些人活在心里，卻永遠消失在生活中。
我的記憶中的父親，不管是對我的學習還是生活都非常嚴厲，只要一提起他我腦海中浮現的全是他給我制定的嚴厲的規矩。
只要考試成績沒有考到爸爸要求的分數，那爸爸就會板著一張黑臉。
如果每天沒有按照爸爸規定的路線和時間回家，那么等待我的就是跪搓衣板的懲罰。記憶中有一次因為貪玩和同學繞了遠路回家，回到家的時候已經很晚了，我懷著僥幸的心理偷偷跑上樓，期待爸爸沒有發現我今天回來晚了，沒想到爸爸早已筆直地站在樓梯間等候我，當然，等待我的還有那塊被我跪得沒那么利索的搓衣板。
我也曾經因為跟媽媽頂嘴被爸爸綁起來關進小黑屋；
因為拿奶奶偷偷塞給給我的零用錢被爸爸扇了一個耳光。
那時候的我簡直恨透了對我這么嚴厲的爸爸。
直到爸爸發生意外，躺在手術室里，醫生跟我們說已經盡力了的時候?？粗稍谑中g臺上已經沒有了呼吸的爸爸，眼水奪眶而出，腦海中開始閃現我和爸爸在一起的所有美好時光：
爸爸教我寫日記，告訴我記錄生活的美好。
爸爸教我騎自行車，我一次次跌倒，爸爸一次次扶我起來。
爸爸帶我去爬山，告訴我最陡的山，一定要跟你最愛的人去爬。
一幕幕畫面閃現過我的腦海，往日對爸爸的埋怨早已經煙消云散，那個像一座山一樣，最愛我的男人，他真的永遠地離開了。
他還沒來得及等我長大，沒有等到我上大學、結婚、生子；
而我還沒來得及懂事、聽話；
我甚至都沒有跟他說過一聲我愛你；
這些，卻成為了我這輩子最大的遺憾。
人總是在失去的時候才懂得珍惜，卻發現一切早已經來不及。
我很羨慕你們現在還可以在父親懷里撒嬌，可以親口對父親說一句節日快樂！而我，卻再也沒有那個機會了。
“我慢慢地慢慢地了解到，所謂父女母子一場，只不過意味著，你和他的緣分就是今生今世不斷地在目送他的背影漸行漸遠。你站立在小路的這一端，看著他逐漸消失在小路轉彎的地方，而且，他用背影默默告訴你：不必追。”
總有一天我們會離開父母，在屬于自己的路上獨自前行。你年輕正意氣風發，可你否留意到你的父母那爬滿歲月的額頭，那飽經艱辛的縷縷白發。
我想，我們能做的，應該是珍惜現在，珍惜和父母在一起的時光，多陪陪父母，不要等到失去的時候才后悔莫及，抱憾終身，趁現在，跟你們的父母說一句我愛你吧。
有人說，人死了會化成天上的星星，一直守護著我們。
我知道，遠方那顆最亮的星星，就是爸爸。
