為什么你不幸福？ (情衫）

和你聊天仿佛看到以前的自己，害怕！焦慮！還有那么多的不甘心。

不知怎么了，身邊的抑郁癥患者越來越多，有的產后抑郁，有的婚后抑郁，有的工作不如意抑郁，有的技不如人抑郁，還有的性生活不和諧抑郁。

焦慮！抑郁！為什么我們越來越不幸福？

之所以如此感受，無非是因為現在的自己和想象中的自己，很有距離。

而朋友圈放大了這種距離，因為大部分人都會把精挑細選的照片放在網上，人們也只會記錄到處旅行的各種美景，所以總感覺所有人都比你工作好、比你漂亮、比你優秀、就連生活也比你豐富多彩。

做公務員的朋友工作比你穩定，也比你悠閑，他們四處旅游，肆無忌憚的曬幸福，秀恩愛。

經商的同學比你有錢，更比你闊綽，他們開名車，住別墅，還摟著漂亮的姑娘。

而那些和你一樣的打工者，不是高管就是去高管的路上，總之前途一片光明，未來一切都好。

最不濟者，貌似也夫妻恩愛，兒女雙全。

這錯覺讓你覺得好像別人不需要怎么努力就可以過得很好，而你自己怎么做也做不好。

于是你開始騷動不安，開始幻想一切可能的不同選擇，好像換掉這個，一切都會往期望的方向前進，其實最該換掉的只是我們自己的內心，是我們自己覺得不公平。為什么我要這么苦逼？

我要說的是：你不是一個人在苦逼。

打個比方，很多人羨慕我兒女雙全，夫妻恩愛，到處吃吃喝喝，賺錢不多卻也悠閑，曬出的照片不是美食就是愛女。

可是，我有我的焦慮，我有我的煩惱，我總是因為不能把子女帶在身邊而焦慮不安，總是莫名的失眠，總是感覺虧欠，總是以為自己可以更好。兒子要上學了，卻不能為他提供一個好的教育環境而深深自責，老婆喊辛苦，卻因為不能和她分擔而煩惱，老媽出車禍，因為不能在床邊守候而痛苦。女兒慢慢長大，卻不能參與而后悔。

不是有那么一句話嘛，當你無任何幸福可炫耀的時候你就會開始炫耀你的痛苦，而我不想炫耀我的痛苦。

很多人在生活中也是如此，有些人看著你的照片會說這個人過得真滋潤；然而實際上，你過得很好，但你絕對沒有照片上那么好。其實每個人都不是你看到的樣子，這些年來，可以說我沒有看到絕對的天才，也沒有看到完全的傻瓜。實際上，那些如同神一樣的牛人，也會有諸多不的如意，大到，老婆找情人、丈夫出軌。小到，孩子發燒，婆媳爭吵。只是他們都不會表現出來，也不會抱怨，僅此而已。

另一個困擾我的是迷惘：

我每天忙碌無比，可自己根本不知道自己在做什么，想做的事情太多反而不知道從何開始。

看到別人上傳的旅行照片，我立馬開始幻想去旅行。

看到別人秀出的一身肌肉，我立馬買來一堆健身器材。

看到別人做別的生意賺了錢，我立馬想改行下海。

聽說讀書可以陶冶情操，立馬買來一堆，什么勵志的，言情的，歷史的，都市的，還有黃色的。

特別當我曾經的朋友，都已經走得很遠的時候，我害怕！我怕來不及，怕被拉的更遠。

忽然有一天我發現，堆積的書已經看不完了，健身器材好久沒動了，淘寶也不了了之了，我看著一本本未讀的書、一件件未做的事，無從下手從而越發焦慮，愈發迷茫。

拖延和等待，是世界上最容易壓垮一個人斗志的東西。我不知道這樣的人有多少，但是我可以肯定，我就是這樣的人。

我做一些事情，并不是出于自己的愛好，或者深思熟慮的結果。而是我想要讓自己忙碌起來，可以讓自己看起來不被別人落下太多。

我想緩一緩，又發現身邊每個人都急著趕路。當我在別人身上尋找答案時，才發現一個問題的答案有幾千種。

別人的路是參考，不是標準。選擇是為自己也是只有自己能做的事，只有這件事不能給自己留后悔的余地。不要害怕將來還有一條更好的路而現在選擇了這條路就浪費了，因為沒有更好的路。

你要走的路，你終究是要走的，哪怕它真的是條大彎路，那也是屬于你的路，你也能看到屬于你的風景，更何況，一條路，如果能夠堅持走下去，何愁不豐富多彩呢！

身邊有聊的來的好朋友真的是件特別幸福的事情，每當我沒動力迷茫的時候，只要看一眼同在奮斗的朋友就會有動力。雖然我們的領域不同、做法也不同，但我都會被激勵到。我不是一個人在苦逼，也不是一個人在奮斗，至少有人和我一樣。絕大部分人，都沒有辦法一步登天、一蹴而就，哪怕是那些你無比艷嫌的人，他們背后也付出了百般努力。

有人發來一句＂你還好嗎？＂我以為找到了關心自己的救星想要好好傾訴一番，可幾句話之后就又變得無話可說。

你我都一樣，別抱怨，也別難過，在這個世界上能有那么幾個人懂你，就是無比幸運的事情了。

還記得以前對成功的定義嗎？

無非就是過自己想要的生活，現在看來是錯的。人啊！不能這么自私，該為家人活活，別人活得光鮮或者成功，那都和你沒關系。你或許會哭、會累、會委屈，但過別人的人生沒有任何意義。

我也有想把一切推倒重來，但是我害怕！

人生的不同階段我害怕不同的東西：

10到20歲我害怕成績不如人，害怕老師的體罰，害怕父母的冷嘲熱諷。

20歲到30歲沒錢，沒房，沒車，要考慮自己的前途，考慮給另一半幸福，考慮父母。出去做事又沒有地位，都有比你年齡大，級別高的人，一邊教訓你一邊搶你的女朋友。這日子真艱難，過了30多歲就好了。

這是我30歲前的想法，今年我32歲了，我依然沒錢，依然害怕，害怕父母老的太快，害怕子女不乖，害怕生意太差。

到后來，我曾經以為根本就不可能邁不過去的門檻最終還是邁過去了，雖然也許是一路磕磕絆絆的。

我一直以為最艱難的總是當下，卻發現人生從來不曾有最艱難，只會有更艱難。唯一還值得慶幸的是，所有打不倒我的都將使我變得更強大，所有打倒了我的也并沒將我徹底擊垮。

以前不相信，性格決定命運，現在我信了，以前不相信車到山前必有路，現在我信了。

既然我們已經過了推到重來的年歲，不如沿著 這條路一直走下去，如果能夠堅持，何愁不豐富多彩呢？