2006年1月13日? ? 星期五? 陰

此人，今初注意，未知，姓名班級，我將其命名：眉宇，簡稱MY。

最初的記憶是我在偶然一次中，見他們班級值周，他負責擺自行車，只見一老師來，他迎面接過自行車，放好，當初，只覺得有趣，禮貌，沒看清楚面目。昨日，中午，放學，近見，幾分意，他當然沒注意···之后，下午下二節課，在校園打掃，又一次近觀，還有今天上操的時候，看到他笑···我開始注意他了···

他好像是初三的，個子挺高，或許比10①還高，長的其實很平凡，算不上帥，也不知道是什么引起注意，內在魅力吧，頭型屬于分頭吧，當然很瘦，如今竟會注意如此平凡之人···

昨晚有夢，奇跡夢見他···

我們放假就要坐車回家，父母讓他跟我一塊走，他等我一塊，我很高興，也很喜歡他，可他很冷漠，一直很嚴肅，不過他實際挺關心我的，似一種哥哥對妹妹之情，他總是對我愛理不理的···不笑···我總也不生氣，不敢對他生氣···看見他，我很高興，不是一般的高興，與他一塊回去，更高興，他表面上好像冷漠但是其實很關心我，不知為何，我沒坐上那一趟車，他又有些生氣，幫我拿著包，什么追去，回去的車上，又無言，回家，我想找他吃飯，可卻看不見他，他早已回家吃飯了···我很不開心···

今天做操的時候，他們班男女各一行，豎排，我們在整個隊伍的最前面，橫排隊伍，我無意扭頭，看到眉宇笑而走過，很純真的笑，而且我覺得他很大氣，很懂事似得，像個很會關愛人的大哥哥似得，我真希望有個哥哥，但也并非指他。

2006年1月14日 ?星期六 ?晴

眉宇，長的個子挺高，瘦分頭，臉是那種瘦臉，或屬于那種獨特性，很有內涵，給人以穩重，有禮之感，至于長相，未仔細觀察，究竟為何？

眉宇，我給他起的這個名字多好，以前起名是與他有關系特征或長相，而今起了如此好的名字，我覺得他挺愛笑的，那一次，我無意經過一處，他站在那等人，忽然之間，一時之間，心意萌動。

2006年1月15日 ??星期日 ??晴

明天開考，周二考完，今日從早精神就很好，完全如常了，考完也就意味著許久見不到眉宇了，明日考，或許不做操，也見不到他-----一直想起眉宇就很高興，說的遠一點，如果將來，不論身份地位，僅僅長相，我所心喜，若有雙方，也足矣。

仔細想想，眉宇是第一個第一次見第一面就生好感的人，真是可惜，又一次相識恨晚，都轉來半年了，在這最后幾天中，才發現，那一日，我無意走過，他站在我面前，我自認不低，但他比我高很多。

2006年1月16日 ?星期一 ?晴

眉宇好像上衣總是喜歡灰色···

第九本（2006年1月17日----2006年2月13日）

2006年1月17日 ?星期二 ?晴

我早已不在乎生死，可我在乎許多比生死更小的事，既然活著就安心活著，一切似乎很矛盾。

晚6時考完，進宿舍，一切自由，也不用上課了···不覺已經周二的晚上···

2006年1月18日 ?星期三 ?晴

今早7點起床，8點出發，等李收拾···沉甸甸回到家···

在回家路上，經過縣城，我看見似乎有個人騎車帶著一個人呼嘯而過，那一刻，腦子中又突然閃出許的面貌···

今休息了一天，上午9點半回到家···

2006年1月19日 星期四 ?晴

今天昏昏沉沉一日而過。

每天多為看電視，許多也沒什么好看的，可還在看。蜻蜓點水，消磨時光。

2006年1月20日 星期五 ?晴

今天才知道，原來之前有一段爸爸耳鳴過，我才知道原來之前一段，他們經常去邢臺看病···當時不知道怎么回事，或許，就是因此吧···他們的苦，我又知多少。

2006年1月21日 ?星期六 ?晴

這幾天在看《惡作劇之吻》，感覺對我寫小說挺有幫助，我的許多欲借助此···

2006年1月22日 ?星期日 ??晴

如今對待一切很平心，包括一切很多看都看不下去的···

在如今十分動搖的心情中，許多不平心之事，使我覺得一切沒意義，生沒有意義，我真不應來到這個世界上。

2006年1月23日 星期一 ?晴

如今一切真的從未有過的自由，一切恢復自由，許多事我不再一味顧忌別人的看法，不在乎誰對我的評價，一切自己舒服就好，不必在乎他人。

以前我很在乎他們，好像為了他們而活，在乎他們的評論，而今只是為了自己開心，一切只要我開心，只要我想開心，我就會去做。

自然是正當限度之內。

我似乎越來越頭腦簡單，也似乎看透了許多不必要的勞累傷悲。

早上8點起床，跟爸爸開三馬，出“游”，我也不知道那是什么地方，反正整整一天，時間浪費于此，他說明天還要去，都好幾回了，我的許多事還沒做完呢，跑了老大遠拉一趟白灰，（四個小時來回，送一偏遠崎嶇村，）成本400，油費20，又吃飯，少說2人10元，賣了了450元，不僅在灰窯上與賣者爭論是否賣，又在買者那里爭論石頭多少的問題，白白浪費一天時間不值得···可憐，我交到學校的幾千元是多少個這樣的小時組成的···

我發現我確實深沉了許多，面對這么多壓力，日子一天天減，假期又將過去，可心里也似乎靜心，似乎不會因煩惱而惱心，而在以前，絕對不能的。

2006年1月24日 ??星期二 ?陰

世界，各種各樣的世界，我越來越感覺到各種各樣的世界，我們雖然活在同一個大的世界下，廣闊的的天底下，但我們又活在自己的世界里，學生一味活在自己學習中，大人一味活在自己的勞作世界中，如同立于雪中、雨中和屋里不一樣的世界一樣。一天我大早上坐三馬出門，路邊見一人裝備嚴實，而且不斷用手捂著耳朵和臉，我則感覺很暖和，不同的人不同的世界，（不同的人，同一時間，不同的世界，同樣的人，不同的時間，不同的世界）。

我真的變了，現在的我，從一個物，就看到他的表面，不去深究，免去更多傷懷。

如今的我，不會因為別人什么比我好，而妒忌，其實在我現在心里，不會看到別人什么比我好。

以前總希望做什么都是最好，最棒的，現在我也不想去爭那什么，變了，一直在變，這越來越不像是我了···

晚上10點，爸爸弟弟都睡了，我們四人看電視，娘對老大說我考多少分。“這還看電視？你爹說了，如把看電視勁頭用在學習上，早學好了。”

“我還計劃明天下午看啥片呢？”

“沒敢對你爹說，丟死人了。”

“你沒給俺爹說？“

“我一個人生氣就夠了。”

“早找活干吧。”娘說。

“沒一點上進心。”老大說。

“反正我上一年不上了。”

“誰讓你家孩子笨理。”我說。

“我真后悔讓你們去參加家長會。別人都沒去，就你們幾個去”（當時也就去了幾個）

“去了，誠實點，給點壓力，也好。”娘說。

我也不說奮進的話了。

我都不知道我有沒有未來，將來？我的將來，我的未來，我不敢保證我會讓自己活到哪個將來？或上天會讓我活到哪個將來？···如今簡單頭腦，實在想不出未來？···似乎每當遇到什么問題我都會拿‘死’來推辭，對世界沒什么信心···

七日已過，什么都沒做，仔細觀心，也毫無知覺，7日就7日吧。

2006年1月25日 ?星期三 ??晴

今天，又與爹開三馬，出差，行了好遠，山路崎嶇···反正是又浪費了一天時間，在那個石灰廠，那種深山野區，勞苦的事，的確有些憂心，活個人真不容易，父親都已經干了二十多年，日日夜夜···我們一直從上午10點待到下午2點，才開始裝車，爹說：上學吧，到外頭了（指出頭）就享福了···不上學，后悔都晚了···。

而今與平常不同，我僅僅聽了，什么也不會去想···其實如今又快對啥也無覺了，時間過也過，一切順其自然，我也不怎么關心在意，任意一日，我可以做什么。對學習方面什么也不想。

我也越來越發現，我們不僅，每個人除了共于一個世界外，且都活在自己的世界中，每個人都會有自己為難，兩難，左右為難的時候，活個人不容易啊。每個人都有自己的傷痛，只是我覺得我自己所受的更嚴重一些罷了。

早上8點出，下午5點半歸，沒看了什么電視，當今沒啥好，興趣大，的電視劇，都是乏味的，或今本也無感興趣之物。

2006年1月26日 ?星期四 ?晴

今日特大喜訊內丘一臺下午6點時刻播出《隋唐英雄傳》。

如今什么也不考慮，對過去，不堪回首，對未來，不敢幻想，只是昏昏沉沉一日日，隨便過，過一天，慶幸又少一日···

今年過年，不知為何，出手大方，買這買那，一上衣60元，一鞋60元，我從未買過這么貴的東西。

覺得自己塵世之外人似得，對什么都沒興趣，即使有，也僅僅口動，眼動，心不動。

我想見的人也見不到，你們都在哪？

2006年1月27日 ?星期五 ?晴

真的很快就要過年了，新的一年又過去了。

越來越沒意思，活著真沒勁，父母常在耳邊憂愁說我不上學了，可以干啥（干活不行）

我總是在他們看來是搪塞，但卻是真實的說：“死咯。“

2006年1月28日 星期六 ?晴

這幾天常跟爹爭吵，我總看電視，他總是吵罵，我也理直氣壯，其實真不應如此氣人。

今天重新去整理小學時候輝煌的證明，我那時最珍貴的東西，小學，畢竟已經歷史很久了，再去提，又有什么意思，我要銷毀這一切，因為它們對我再無任何價值了----我要徹底粉碎一切，我要將過去和以后永久分開，以前再好，也僅是以前，也僅僅可代表以前。

我一直在發生變化，說實話，我不知道究竟變得是好還是壞？

對什么都沒了感覺，自然也沒了感動。

以前多可恨的，不可面對的，今都平心，最讓我感到稀奇的是，現在睡覺的時候我都不會深思什么，（之前以為是因為睡的早，所以不想，而今知道如此費力想都無濟于事）---或許我的心真的冰了，對什么都沒感覺，無法深入思考，簡直使我感到有些窒息。

如此下去，真的很可怕。

冰心想不出？曾高一有這種，但卻并非這種感覺，這種今之心情是另一種冰，如果先前是一種神奇冰，那么今就是可怕冰。

明日就是春節，事，什么都沒辦成，我似乎早已忘卻這事了，但我不可能會忘記，十七年，我日日夜夜都是如何過來的···