? ? ? ? 時光匆匆，如白駒過隙，還來不及好好總結2018，2019已經悄然而至。

? ? ? ? 回想2018年所經歷的一切，猶如夢一場，現在是切身體會到什么叫做“除了生死都是小事”，父親的突然離開似乎帶走了我對其他事情的所有感覺，只覺得整個2018年都是一場空，除了刻骨的悲傷，剩下的就只是麻木的忙碌。至今對父親已離開我這一事實仍有不真實之感，多么希望就像以前一樣，我只是暫時沒和他住一起，放假時還可以相聚，還可以看到他溫暖的笑容。

? ? ? ? 父親走后這半年，我一直忙忙碌碌的，似乎沒有時間慢慢回憶他生前的點點滴滴，其實內心深處怕是不愿回憶，怕戳破平靜的面紗從而讓悲傷的情緒泛濫。我一直想但卻遲遲沒有抽出時間去整理父親的照片，想過把父親以前的生活照片整理擺放在家里，但又擔心母親看到觸景傷情，于是只能把有父親照片的相冊放在床頭，讓自己時不時翻閱回憶。也想過要好好整理父親的書籍，雖然在把家搬上廣州時，我已將他的書籍整理篩選了一遍，但由于新房子空間有限，我目前可以做到的就是設計了一個容量較大的書柜來容納他的書籍，可也只能束之高閣，而我的愿望是未來可以擁有一間較大的房子，騰出一間房來做書房，把父親的書籍分門別類全擺放出來，可供人細細品味欣賞，希望在不久的將來這一愿望可以實現。

? ? ? ? 今天去增城訪友，體驗了一下新開的地鐵14號線和21號線，總體感覺不錯，比早期開通的地鐵線路人性化許多，每個車站都設有衛生間，14號線還有空調候車室，在寒冷的天氣里可以躲在暖暖的空調候車室里，即使是漫長的等待也變成一種享受。2018年12月28日，14號線如期開通，可是我心里總覺得有種遺憾，父親在世時，我一直期盼著14號線早日開通，可以讓我和母親常和父親相聚，父親走后，14號線開通與否突然變得無關緊要了，并且我也不想再經過那曾經熟悉的路線，特別是怕聽到“新和”這一地名，以免觸景傷情。

? ? ? 然而如同春去秋來是不變的自然規律一般，生老病死也是無人能免的必經歷程，縱使我內心多么希望時間走得慢一點，再慢一點，好讓我細細回味這難舍的一切一切，但時光依然如流沙般緩緩傾瀉，一點一點在減少，就像《紅豆》中的一句歌詞:“有時候，有時候，我會相信一切有盡頭，相聚離開，都有時候，沒有什么會永垂不朽……”記得在整理父親書籍時，看到有本書里有一頁折了個角，想當時父親應該是看到這一頁，想留待日后有時間再接著看吧，沒想到有些人和事一旦暫時放下，就是一輩子，再回首已是百年身。

? ? ? ? 父親一生勤勉，文采飛揚，但生性清高，不喜多言，即使被人誤解也不多作解釋。他知書達禮，文質彬彬，臉上常掛著溫和的笑容，哪怕是在醫院這一他不那么喜歡的地方，面對護工和醫生，他依然是禮貌的微笑示意，給護工醫生們留下了極好的印象。想起那天在夢中，在父親轉身離開的那一刻，我沖過去緊緊的抱著他，大聲呼喊“爸，別走，爸，別走……”父親低頭微笑的看著我，用嗔怪的語氣對我說:“傻丫頭，抱著我干嘛喲”，然后夢就醒了，仿佛經歷了真實場景一般，醒來我心里空蕩蕩的，眼淚不自覺的流了下來。我的確是想爸爸了，在他離開我后相當長一段時間里，我都不敢在人前提及他，因為說著說著我的喉嚨就會哽住，聲音變得帶有哭腔，我不想在人前情緒失控，只能把思念藏在心底。

? ? ? ? 對于父親，我內心有愧，自責能力有限，不能讓他在家里安享晚年，以至于他走時，我們都未能在他身邊，送他最后一程，這是我永遠的遺憾！去年此時，我期盼過年，因為期盼接父親回家一起過年，而今年此時，我害怕過年，因為這是我人生第一個父親缺席的新年，我不得不接受我不再是父母雙全的幸福孩子這一現實。

? ? ? ? 然而，新年的鐘聲依舊會敲響，不會為悲傷的人兒停留半刻，惟愿父親從此離苦得樂，往生凈土，家里的母親身體健康，長命百歲。同時，希望新年里自己爭氣點，完成人生大事，讓母親心安如愿，不要再留遺憾。

? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 寫于2019年1月1日