現(xiàn)在是凌晨5點半，我睡不著，想著很久沒有在鍵盤上訴說自己的心事了，索性就坐起來看看自己到底想說些什么。
這段時間，經(jīng)歷了一些本不該經(jīng)歷的事和人，讓我又變了一個人，我不知道這樣的改變是好還是壞，曾經(jīng)有一個朋友告訴我，我總是在不同的故事里扮演著相同的角色，我知道，所有的煩惱都是我自己找給自己的，我不知道，原來長大是這么的可怕，很多年前，我們都只還是那些個只要有愛，就不知道天高地厚的少男少女，現(xiàn)在，當(dāng)身邊的姐妹們一個個結(jié)婚了，有孩子了，當(dāng)這些孩子開始叫我們"阿姨"而不是"姐姐"時，也就宣布了我們必須得結(jié)束那個充滿幻想的會有一個王子騎著白馬來接我的年代吧！小的時候，憧憬著這個王子和白馬的畫面就覺得很幸福了，可是現(xiàn)在，王子沒有，白馬也沒有，有的只是一副副看似無奇的面孔下，扭曲了的靈魂。
有人說過，我受的傷夠多了，不要再傷下去…呵呵這個世界上，總是有那么一些人，跌倒了，爬起來，然后再跌倒，再爬起來，然后含著眼淚說；我不痛！而我，就是這些人的其中一個，受傷的時候，硬要說沒關(guān)系，想哭的時候，硬要罵自己不許哭，不許懦弱，想發(fā)瘋的時候，克制自己，不能喪失理智，總想著，疼著疼著，也就習(xí)慣了，總想著，疼著疼著，也許就不疼了！說什么"愛，就瘋狂，不愛，就堅強(qiáng)"我他媽的到底偽裝起這種堅強(qiáng)給誰看？明明不快樂，卻要笑得燦爛，明明知道這樣很難過，卻還是騙自己，沒事，這樣其實挺好，這樣好嘛？真的好嗎？有人說我這樣迷惘，是因為不知道自己想要的是什么，我說，也許是吧，我不知道自己想要的是什么。其實不是的，我這么說，只是因為，我知道不是自己想要就能得到的！我想要回我像6年前一樣銀鈴般的笑聲，可以嗎？我也想有一個屬于我的男人疼我愛我，不會消失在我的世界里，我想和他一起制造關(guān)于兩個人關(guān)于愛情的那些回憶，想和他每天打電話發(fā)信息，想為了他吃醋，想和他鬧脾氣吵架，想真真切切的叫他一聲"老公",想真真正正的屬于他，而他也真真正正的屬于我，然后我們會有一個家，然后將來會有一個可愛的BB叫我媽媽，叫他爸爸。這些就是我想要的，可是，我可以嗎？我能得到嗎？我曾說過，愛情和婚姻，對我來說，都是奢侈品，既然是奢侈品，所以也就想想過癮算了，久而久之，也就真的當(dāng)做其實自己從沒想過自己想得到些什么了。
人總是在自欺欺人，在我覺得這個世界對我不公平時，我都會對自己說，沒關(guān)系，老天爺拿走你一樣?xùn)|西，一定會還你另一樣?xùn)|西，可是到現(xiàn)在，我不知道老天爺拿走我曾經(jīng)的幸福快樂后還給我的除了傷痛，還有些什么？如果這是交換的話，我可不可以不換？經(jīng)歷這些事情是讓自己變得堅強(qiáng)，是讓自己長大，是嗎？好，你要我堅強(qiáng)，讓我成長，可是現(xiàn)在我他媽的一點都不想堅強(qiáng)，我想懦弱，我想歇斯底里的抓狂想歇斯底里的哭泣，那么老天爺你又能否給我一個肩膀靠一靠呢？
是的，現(xiàn)在的我除了怨天怨地怨自己還能埋怨誰呢？我最好的朋友問我，后悔么？我說，我做事從不后悔，假如再來一次你還會這么選么？我說我會！既然是這樣，那么有什么好埋怨的呢對不對？其實我現(xiàn)在才發(fā)現(xiàn)，我這般倔強(qiáng)是因為我不愿意看到那個懦弱的自己哭著說，我后悔了！我總是把那些記憶里美好的東西如同稀世珍寶一般的埋藏在我心底的最深處，夜深人靜的時候一個人拿出來回憶，然后總是淡淡的笑，笑著笑著眼淚就流了！美好，真的永遠(yuǎn)只能停留在那個瞬間，我們誰也無法凍結(jié)住時間，也無法讓時間倒退，所以造世主才讓我們擁有"回憶"這一樣?xùn)|西吧！在那一刻，或許我們都曾相信，永恒曾出現(xiàn)過！而這個世界上有什么是永恒的呢？滴水都可以穿石，更何況人類那些虛無縹緲的誓言和承諾…
愛情本該是屬于兩個人的東西，可是為什么偏偏一定要在中途出現(xiàn)個他他他，或者她她她呢？是因為要借助這些個他他他來讓自己的愛情更加的刻骨銘心嗎？還是要證明自己在愛情面前是多么的卑微！我也想灑脫，我也想一笑而過，我也笑瀟灑的和過去說再見，可是，若是這樣，那就代表我不曾愛過，呵呵，為什么做人要那么矛盾呢？左手拿著矛不斷的戳右手的盾，還戳得特帶勁！可笑吧…喜歡，為什么就一定要得到呢？假如你們的喜歡，不一定要得到，那我想，一定會少了很多傷痛！假如一開始你給不了我想要的，那又何必有這個開始呢？假如沒有這個開始，我又怎么會如此痛苦呢？我們從很小的時候就知道不喜歡和別人分享一塊蛋糕，不喜歡自己的媽媽對別的小孩子好，更何況是今天要我和別人分享一個我愛的人呢？假如是你，你若愛我，你愿意和別人來分享一個我嗎？如果你說你愿意，那證明其實你并不愛我，你愛的是你自己，你愛的是你那可笑的占有欲，既然不愛，何必來招惹我耽誤我呢？反過來說，假如你說你愛我，你做不到和別人分享我，那么，你又憑什么要求我必須是委曲求全的那一方呢？憑什么你們的愛情是愛情，那我的愛情就不是愛情了？
好像自己說得頭頭是道，可是怎么發(fā)現(xiàn)在自己身上，那么不頂用呢？也許愛情面前人人平等，但是當(dāng)愛情摻雜了現(xiàn)實這個東西后，就開始不平等了吧！這個世界變了，人變了，所以本來應(yīng)該單純的東西，都變得不單純，包括人的心！
今晚我看到一個失戀不久的好友發(fā)酒瘋，我從未見過她這個樣子，她發(fā)狂的時候我仿佛看到了自己內(nèi)心最不愿意看到的自己，我突然覺得很惶恐不安，我想把這樣的自己狠狠的打一頓，打醒為止，這就是我，總是把這個想喪失理智的自己收藏的好好的，無論在任何情況下都要保持理智，不要別人看到自己的懦弱與悲傷。可是那時候我卻很羨慕她，因為她可以肆無忌憚的發(fā)狂，肆無忌憚的哭泣，肆無忌憚的發(fā)泄，可是我悲哀得連發(fā)泄都做不到。有誰能體會到一個本就支離破碎的女人抱著另一個支離破碎的女人是什么樣的心情呢？我緊緊的抱著她，告訴她，沒事了，都過去了，同時也是告訴我自己，沒事了都過去了！
失戀33天里有一句臺詞是"疼嗎？""疼""還敢愛嗎？""敢1可是現(xiàn)在若是有人問我"疼嗎？"我會說"疼！很疼1"還敢愛嗎？"我會說"不敢了1還是那句話說得好，找一個你愛的人，不如找一個愛你的人！我累了，真的，很累很累，我不想再為了一些不該堅持的東西堅持，我總是說，不堅強(qiáng)，懦弱給誰看呢？可是，第一次，我想對自己妥協(xié)，告訴自己其實，我并沒有我想象中的那么堅強(qiáng)，偶爾懦弱一次吧，哪怕沒有肩膀讓你靠，沒有人替你擦干你眼角的淚，我們歷經(jīng)苦難真的是為了等待那個對的人出現(xiàn)么？那么我在等的人是不是也在歷經(jīng)苦難等著我的出現(xiàn)？
現(xiàn)在是早上7點，天亮了…又天亮了，我不知道這是自己看到的第幾個天亮了，這段時間總是天亮了才能入睡，是因為黑暗讓自己缺少安全感，還是凸顯自己的孤單寂寞所以無法入睡？我分不清。
我想，待會兒夢里會有一個他，親吻我的額頭，輕輕撫摸我的發(fā)絲，讓我靠在他結(jié)實的肩膀，聽著他的呼吸安心的睡著，可是，我卻看不清這個人的樣貌…我生命里那個對的人啊！希望在我數(shù)到1000夜之前，你能出現(xiàn)……
