2013年5月1日。
這些日子我已變得不再那么忙碌，不再只是把頭埋在課本里，不再只是為了那始終中等得成績而煩惱了。
因為這時我有你了。
因為兩次你和我荒誕的相遇。我們的關系又近了一些，我已然把你當我的好朋友了。
說來奇怪，我還是第一次與一個人見了兩次面就拿他當朋友，對他有種說不出的完全信任。
你是第一個。
我可以毫無顧記的和你說我對學習成績的無奈。這可連我爸媽都沒說的事。
你是第一個。
我可以毫無理由的和你說我對生活的看法，和你沒有任何謊言。就算你是一個男孩子。
你是第一個。
從那天我的仙人掌打破你的頭起，我幾乎每天都會在去往學校的十字路口與你相遇。
你總是說，真巧啊！
我也說，真的好巧哦，總能在這遇見你。
呵呵，我們還挺有緣的。你笑著說。
也就是那天起，我越來越討厭紅燈了。因為它總是要我們原地等候，要我們無事可干。這也怪我不交際，不知道尋找話題與你交談。
可我想告訴你的是，與你在一起，就算一句話也不說，我也是滿足的。我享受與你在一起的過程。
夏日的白天總是漫長的。它考驗著人們的耐心，它考驗著我對你的依賴。
不知道是從何時起，我發覺自己好像離不開你了。睡前是你的聲音，醒來是你的樣子。于是我的生活，一天到晚都是你的存在。
所以當學校放假的日子，我沒有在十字路口遇見你的日子。我會是那么的坐立不安，看著彩色電視，也如同看著黑白電視一樣。生活沒有色彩。
我聽人說，這就是愛的表現。難道我愛上你了？一天，你問我，蕾，你放假是怎么過的？
我哪好意思告訴你，我是在每天想著你過來的。我說，還能怎么過，看電視唄，無聊死了。
無聊嗎？那和我一起跑步吧。我每天早上都會去跑步的，可一個人跑真的挺悶的。你要來嗎？
跑步？我聽到這個詞就會有一點抵觸。因為那時我的朋友天天，要減肥，硬要拉著我去跑步。可一知道要和時間賽跑，天還沒亮就得起床時，我就退縮了。因為我是一個寧可不睡，也不可早起的人。
可你一說跑步，我就立馬答應了。沒有原因。
我問，我們在哪里跑啊？
可你說，噓，這是一個秘密。明天，你來了就知道了，保證讓你流連。那明天天要亮的時候來，是五點半。明天在這十字路口等你啊。
啊，五點半啊，那么早。我很難想象的說著。
怎么了，起不來那么早嗎。你問著。
我連忙否認，不是不是，起得來的。
為了這個約定，我把我十分堅強的鬧鐘，從七點硬生生的調到了五點。雖然只是兩個鐘頭，可愛睡的人都知道，它對于我可是和生命一般重要的。
現在我連生命都不要了，只為與你跑步。
可是我還是一如既往的，在鬧鐘響起時，堅定的把鬧鐘摔出老遠，繼續睡覺。
于是第一次約定我就放你鴿子了。我懊悔急了。連聲忙找你向你道歉。
你不但沒有怪我，還有些自責的說，沒事，我想五點半確實有些早了，要不六點吧？
好的好的，我高興的不得了。
可你卻又反悔了，不行，萬一你又睡著了怎么辦。我覺得還是我親自卻叫你好吧！
我聽了既高興又憂慮。高興的是你把我看的很重，憂慮的是一個男的大清早來叫我，被別人看到影響不好。
但最后我還是答應了。因為的的爸媽都沒在家，我還有什么好怕的。
于是我就帶你到了我的家門口。你對我說，蕾你住哪個房間，窗口對著哪？
我帶你到了我房間的鋁窗下面。那是一片因廢棄房子倒塌成荒涼的廢墟，只要仰起頭就能看到我的窗子。
好的，蕾，明天我就站在這里叫你。你對我說，頭仰望著我的窗戶。
第二天，果然我在睡夢里聽見了你的聲音。
蕾，蕾，起床了。
起初我還沒太在意，又睡了。但突然想到昨天你對我說的話，我就像觸了電一樣從床上蹦起來了。
我尋著聲音的方向來到了窗前。我掀開窗簾，將頭伸出了窗外。
昨天聽天氣預報說，今天陰在天有霧。于是我掀開窗簾的那一刻，就看見了窗外灰蒙蒙的世界。可又在伸出頭的那一瞬間，我又仿佛看見了陽光。因為我看見了你，你仰著頭帥氣的臉龐，還有陽光般燦爛的笑容。
我快速洗漱，下樓了。
我又問你到哪里跑。你說，跟著我來。說完就在我的前面跑了起來。我完全信任的跟著。
我們來到了火車站。難道我們要沿著鐵軌跑啊。我又問道。
不是，在前面。你指著前方的一條小路。
于是我們穿過，黑褐色的鐵軌，跑過橘黃色的月臺，頂著灰色的天空。
我想小路的那邊一定是美的，因為我看見楓，你在笑。
2015年12月12日。
新的城市是一座雨城。每天早上都會是白霧茫茫的，濕氣很重。
爸媽說，還有兩個月的書就不用讀了，反正這學期也沒讀多少，明年在重新上學。
于是以后的日子，我都會無所事事。這些日子，我已經基本習慣了一個人呆在家里，不出去也不會覺得悶。因為也沒有地方可去。
對這座整日都蒙著一層灰色的薄霧的城市，我是陌生的。可我知道這座城市沒有火車站。
有時會呆呆的坐在陽臺上一整天。看著這灰色的天，總是又會想到你的。楓你現在好吧！
2013年5月4日
跟著你晨跑。來到了這條我始終陌生的小路，我的興趣盎然。
這是一條灌木叢生的小路，一片綠悠悠的顏色。你帶著我跑在這條滿是褐色石子的路上，好像沒有盡頭一樣。
我問你，楓，這條路通向哪啊，好像沒有頭一樣。我有一點累了。
你停下了腳步，對我說，堅持一下，這條路是通向一條美麗的湖。馬上就要到了。
我聽了立馬來了興趣，長這么大，我還是第一次聽說，這座城市有湖的。我當然要去看一看。說著就又和你跑了起來。
果然，沒出多久時間我們就到了路的盡頭。一出小路，我的視野就變得開闊了。
原本汗流浹背的，熱得不行的我，馬上就感到了一陣清涼的風。
眼前出現了讓我至生不忘的景色。一汪如大海一般的碧綠的湖，湖面時兒平靜，時兒被風吹的泛起浪兒。你知道嗎？這是我第一次看到這樣的場景。
我激動萬分。以致于拉著你的胳膊，興奮的跳了起來。當我看見你，睜大的雙眼，吃驚的表情時。我才知道自己過了，立馬放了手。
可尷尬的情況很快就被你改變了。你說，蕾，你看我沒騙你吧。這里是不是很美。
我用力的點頭。我看著你流著汗的臉，那一刻我的心突然的顫動了一下。也許就在這一刻，我對你多了一份感情。
一種說不清的感情。
回家的時候，我還依依不不舍的回頭，流戀。
你笑話我說，又不是以后不來了。有必要這么難舍難忘嗎？
我想了想，也是以后天天都會來的。我又高興了起來。
其實只要是和你一起，不管在什么地方我都是高興的。
回家的路上，你依舊是小跑著前進，而我早已累得不成樣了。有時真的很佩服你的體力，怎么都不知道累了。
可剛佩服了你一會，就看見你在我前面，突然的停下了，然后就暈倒了。我趕緊上前扶住你。為你怎么了。
你摸著額頭說，沒事。這已經是老毛病了，等一下就自然好了。
我的情緒稍有些好了，什么暈倒是老毛病了，那你有沒有去醫院檢查一下。
你扶著我的手勉強的起來，沒事的，去醫院多么的麻煩。我這又不是第一次，等一下自然就好。
我聽你這么一說，也沒有在多說什么。我扶著你四處張望，原來我們來到了這火車站的橘黃色的月臺前了。
我扶你找到一個干凈的臺階上坐下休息。我問你，你明知道自己有暈倒的毛病，為什么還一路的跑呢？
你突然的臉紅了，尷尬的笑著說，哈，沒什么。就是想在你面前有一個好形象。
我聽了突然的笑了。原來是這樣啊！
你用手摸著后腦勺說，誰知道弄巧成拙，丟臉了。
我沒有說什么，就是一味的笑。心里有種說不出的甜味，濃在一起化不開。
我看著身旁橘黃色的月臺，和灰色的天。我想今天我會記住的。其實你不跑，你的形象在我心中一樣的好。
2013年6月4日。
隨著我們相處時間的久。我們的關系變得越來的微妙。明明心里喜歡著你，可我卻又始終不敢說出口。所以我們之間隔著一道曖昧。
也不知道為什么今天的晚自習，總是覺得不安。一直沒有心情看書，也睡不著覺。
可后來我知道了為什么。因為下課時，你來找我了。
我被你拉到了學校的一棵樹下。我覺得有些怪，因為你的臉是紅的。
我說，楓，你有什么事啊？
你變的吞吐了，我…我有…有話對你說。
那你說吧，我還要回家呢。
我看著你咬了咬牙，說，蕾，我喜歡你！做我的女朋友吧！
我聽了，心跳頓時跳的飛快。我說不出話了。
好不好，做我女朋友吧，其實我第一次見你就喜歡上你了。
我高興極了，我連忙點頭。
你也像瘋了一樣，搖著我的肩膀，說，真的嗎？真的嗎？
我沒有說話，只是用力點頭，用力的笑。
可我心里在認真的說，真的，是真的。我喜歡你楓。
2015年01月12日。
在這座城市又是一個月了。從未感覺到的無聊，我想如果在這樣下去，我會有無法遏制的崩潰。
這城市的天，永遠都逃不過兩種色彩。
灰。黑。
沒有藍天。本以為我會慢慢習慣的。可是現在我卻無能為力了。
對于很多事，我都是開始充滿期待。可然后卻又總是無能為力。
即使與你，我也是一樣的。
你知道嗎？對于我們的未來，我曾經是充滿了期待的，我以為我們會有未來的。可現在，我們都要變陌生了。
我不知道你為何要放棄我們的愛。我想我是恨你的，恨你把我用生命換來的幸福毀了。
2014年5月13日。
與你在一起已經一年了。日子過的真快。我感到了從未有過的快樂時光。
每天與你在一起。一起上學，一起放學，一起跑步，一起逛街。樂此不疲。
每次你陪我上街買東西，都會嘟著一張嘴。我知道你不太喜歡我這看那挑挑，有時為了幾塊錢跟老板砍半天的價。可你知道嗎？這就是買東西的樂趣。
但盡管如此，你還是依舊陪著我。我問你為什么還要陪我。
你卻笑著用手指在我的鼻子上一刮說，因為你喜歡啊，所以我要陪你。
我裝作生氣，可你知道我的心是多么的甜。
每次逛街，你都是走在我的后面。也許是手里拎著東西吧。所以每次當我又蹦又跳的走在前面時，總會不自覺得往后看看你，因為我怕丟了你。
于是有一天，我控訴你讓我養成了這樣一個不好的習慣。你卻說出了讓我感到許久的話。
你和我說，蕾，你知道我的為什么總是走在外面嗎？
我想到了，但我依舊搖頭。
你雙手壓在我的雙肩上，望著我說，為了更好的照顧你，我能時刻注意你的安全。
我聽了動容無比。可我依舊要和你作對。
我問你，那你知道我為什么，總是要回頭看你嗎？
你也搖搖頭，滿臉笑容。
我說，我怕你不老實，滿街看美女。
說完，我的腦袋就是一陣疼痛。
我知道我們是有壓力的。我們在學校不敢多說話，因為怕老師知道我們的事。
當我們一起牽手要到我的家時，我們會下意識的分開。就是怕家里和鄰居知道我們的事。
我們的事，好像夜里的曇花。不能見天日。
我不難想象當爸媽知道我們的事以后，他們會有什么反應。從小他們就和我說，早戀的壞處。說有一位女同學，才高中就當媽媽，最后弄得自殺了。
所以我總是會怕的，我不是怕我們分手或自殺。因為我不會后悔和你在一起。我怕的是爸媽知道，他們一定是會反對的。
我問你，楓，如果有一天我們的爸媽知道了，要我們分開怎么辦？你會和我分手嗎？
而你沒有說話。你把你腰間掛著的鑰匙取了下來。上面有一把小刀，你把他打開。看著我。
我不明白你要做什么。
然后你撈起了衣袖，黃嫩的皮膚顯了出來。可你卻在一瞬間，用小刀在手臂上輕輕一滑。一道鮮紅的血線現了出來，還有鮮血不斷的涌出。
我大叫，楓，你在干什么？你瘋了！
而你卻說，山無棱，天地和。只要有一天我的血還在流，我就不會和你分手。
我哭著幫你把傷口包扎好。我緊緊的抱著你。希望永遠這樣。
就在這一刻，我想，就是死也要和你在一起。
不知道是不是經過這次引起的，你開始無緣無故的流鼻血，還經常性的頭暈。我叫你去看醫生，可你總是說，沒事的，是從小的毛病。
于是我也就沒放在心上。
我也根本無法將這事放在心上，因為我還有更煩心的事。
我的爸媽知道我戀愛了。
因為楓每天都會在我的窗戶下叫我跑步，于是就被多事的人看見了。告訴了我的爸媽。
當爸媽知道罵我時，我感覺到了五雷封頂。因為他們不讓我與你在一起。
我哭著求爸媽，叫他們別讓我和你分開。我會好好學習的，我愛你。
而爸爸卻打了我一巴掌，這是我爸第一次打我。他說，要不要臉啊，說出這樣的話，做出這樣的事。傳出去我的臉往哪放。以后不準出去，直到明白了對錯為止。我明天就到你老師那請假，這事不能傳出去。
于是就這樣，我和你分離了。可你要知道，我時刻都在努力與你在一起。我時刻想著你。我死也不會和你分開的。
2016年2月13日。
有時心中有一種情緒。一種結不開的無知荒唐。就如同我腿上那條傷疤一樣，永遠也不可能自原其貌。
從我爸媽的口中知道，這座雨城是全國著名的旅游城市。他們告訴我這些的原因是讓我出去走走，多過去這么久了，還活在過去。
其實不用他們告訴，我也知道這是一個旅游城市。因為每次在陽臺上呆望時，總能看見在灰色的天地空下有背著旅行背包的男人。
真的很羨慕那些穿縮在一個一個的城市中的人。他們沒有負擔，所有的一切都在這雙肩上背包里。
眼中的一切都是風景。你說，他們是幸福的吧。
曾經你是我的風景。
今天這座雨城反常的出太陽了。曾經一度的以為這城市會不會一年都不出太陽。可是今天我知道了，有些事始終不會脫離開始。
今天的我也沒有在陽臺上發呆。因為陽臺上日光傾斜。
我坐在客廳里，看著這暖暖的陽光沒有眨眼。直到從眼中傳來了刺痛感，我才發覺今天的陽光好像那天的陽光。
隨后就是腿部一陣抽筋的疼痛。我用手用力按著腿，我能感覺到它上面的傷疤痕跡。
這是我最后為你的掙扎，以為能挽留什么。
突然覺得不值。
因為它沒有留下什么，只給你留下你要離開我的借口。
----我的愛太沉重。
2014年7月3日
某些日子我總是會感覺到無比的絕望。因為我無法見到你了。
爸媽甚至都不讓我去上學了，就是因為怕我見到你。讓我忘了你。
可我怎么能忘了你，忘了我們的曾經。我始終都會記得你，記得我們逛街時，你默默看著我的眼神，更記得我握著你血淋淋的手臂時，你對我許下的承諾。
獨自在房間里的我，只有靠想你，靠看著窗外的天度日子。
今天的陽光很猛烈。透過窗戶打在了我的身上。我感覺到了一陣溫暖。可為何卻沒有在你懷里時的溫暖呢。
想著你時，總會聽見你的聲音。可今天異常的清晰，從窗外飄來。
我開始懷疑是幻聽，可后來我知道這是真的。因為我探出身子，看見了你苦笑的表情。
原來你已經知道了我的情況，現在只想見見我。
你仰著頭，滿眼淚水的問我，蕾，你還好嗎？
我也哭了，我很好，你放心，我是不會離開你的。
你流著淚點頭。
就在此時，爸爸來到了我的房間里。他看到了我們。
他憤怒了，他以為這些天我已經反醒了。
于是他把我探出窗外的身體推倒在地。他對著你像野獸一樣嚎叫，你他媽的，還有臉來這。馬上給我滾，要不我下去打死你。
而你沒有動，叔叔，我和蕾是真心相愛的，你就成本全我們吧。
爸爸徹底怒了，你這混蛋，還敢說這些。看我不下去打死你。說著就要下去。
我抓住爸爸的手，爸爸，求你別去。
他一手反推，打了我一巴掌。還有你，等我回來在教訓你。
我絕望了。我看著窗外的日光，我多想隨他而去。
我爬上了窗口，爸爸，你要下去，我就從這里跳下去。
爸爸怒到了極點，沖我大叫，好，只要你敢跳，我就同意你。
我看著窗下的你，你大叫著讓我回去。可我知道，我們馬上就可以沒有距離了。
我來了。
當我離開窗戶時，我看見你又暈倒，還流鼻血了。可我是高興的。因為我們又可以在一起了。
2016年4月1日。愚人節。
有陽光的天氣在這里畢竟只是偶然。所以今天又恢復了到了往日陰暗的天氣。
天氣總能這樣無常變化，但卻又會安定快速恢復。像一個彈簧一樣。
而我，卻不會這樣。自從昨天接了天天的電話，我就沒有將心放下。
嗨，是蕾嗎？天天在電話那頭說。
是啊，天天你怎么想起打電話了。我一聽聲音就知道是她。
唉，你這沒良心的。走了這么久了，想你了唄！誰和你一樣，是不是把我忘了？
呵呵，我也想你。在這都不好玩，整天呆在家，快悶死了。
什么，你整天在家里。你在西雙版納嗎？
是啊？怎么了？
你那是那么有名的地方，你都沒出去嘛？
呵，不想出去。
唉！告訴你我明天請假，要到你那去旅游，你要陪我噢。
你要來，太好了。一定陪。
哎，蕾，告訴你件事。天天的聲音變的低沉。
楓，死了。
我驚住了，突然感覺天地都在旋轉，呼吸開始困難，楓怎么會死了。
2013年11月3日
在醫院住了幾個月。這幾個月，我每天都躺在床上，因為我的腿摔斷
了。
如今我依舊記得那天，我從窗戶跳向冷冰的，堅硬的的水泥地時的樣子。
我想我是微笑的跳下的。因為楓就在下面，這一跳后，我們就可以在一起了。
為了這，我愿意犧牲一切。
就這樣，我躺在了醫院床上。我看見爸媽都哭泣的樣子，我是有些心痛的，我讓他們傷心了。可我又不得不這樣做，因為我愛你。楓。
可爸爸還是不肯松口，還是不肯同意我們一起。于是這幾個月，我狠心都沒和他們說話。
然而就在這樣傷心的時間里，我還是有無比快樂的時候。
那就是每個夜晚你會來陪著我。我不知道你是怎么來的，幾乎在一定的時間里，你都會來到我的床前。
我會靠在你的肩膀上，輕輕的聽里說今天發生的有趣故事。
開始的一段時間我非常害怕。因為我怕爸爸會突然闖進來，怕他打你。可你卻說別當心，他們不會來的。
果然，爸媽從沒有這時候來過。我問你為什么，你卻總是微笑，不說話。然后把我埋進你的懷你。
可有最近你好怪。你帶上了帽子。你不是最討厭它的嗎？
你說你剪了一個新發型。要這樣的。
我想把你的帽子摘下來時。你的臉剎那間白了，想頓時失了血。你說，等長出來再看。
哈，你還害羞。
你摸著我的腿，你說流著淚說，這樣做值得嗎？
我說，值。
今天，我格外的開心。因為爸媽終于同意了我們可以在一起了。
當媽媽第一次在我的肩膀上哭泣時，我的心都碎了。我想，我以后都不會這樣做了。還有就是，我明天可以出院了。
我抱著你。開心的對你說著這些好消息時，你卻沒有任何表情。我看著你的總是如此的泛白，沒有血色。
你怎么了？我問你。
你沒有說話，手用力握著拳。
到底怎么了，你為什么不說話？
你咬了咬牙。說，蕾，我們分手吧！
我不相信我的耳朵。什么？你說什么？
你流著淚說，我們分手吧，我不能給你幸福。
我拉著你的手，你不能這樣，我們好不容易走到這現在。你在騙我是吧，你在說謊是吧，你在開玩笑是吧。這不好玩。
你也緊握我的手，說，蕾，對不起。這我想了很久了。
我崩潰了。為什么？你為什么要和我分手？你沒有理由的，你是愛我。開心的對你說著這些好消息時，你卻沒有任何表情。我看著你的總是如此的泛白，沒有血色。
你怎么了？我問你。
你沒有說話，手用力握著拳。
到底怎么了，你為什么不說話？
你咬了咬牙。說，蕾，我們分手吧！
我不相信我的耳朵。什么？你說什么？
你流著淚說，我們分手吧，我不能給你幸福。
我拉著你的手，你不能這樣，我們好不容易走到這現在。你在騙我是吧，你在說謊是吧，你在開玩笑是吧。這不好玩。
你也緊握我的手，說，蕾，對不起。這我想了很久了。
我崩潰了。為什么？你為什么要和我分手？你沒有理由的，你是愛我的。我拉著你說。
你咬著牙，原因是你給我的愛太沉重，我受不起。我沒有能力回報。
我笑了，什么？我的愛太沉重？這也是理由嗎？
你說，是的，我們分手吧。
我不要聽，你忘了你的承諾了嗎？我指他手臂上的傷疤。
我記的，我永遠都會記得。所以我們分手吧。這是天意。
天意？你給我滾。我恨你。楓。
2015年4月2日。
白血病。你聽過這樣的病嗎？發作時頭暈，有時流鼻血，會大量的脫發。然后血全部壞死而死亡。
當天天告訴我，楓。你死于白血病時，我就更恨了。
恨你，也恨我自己。
我為什么沒有發現呢？
我為什么沒有陪你？
我為什么要離開你？
你為什么不告訴我？
你為什么還愛著我？
你為什么要留我一人？
讓我有太多的事都不知道。
我不知道我跳窗后，你暈到了。和我一起被送到醫院去。你知道了你有白血病。你不能治了。就有半年的生命了。
我不知道你每天夜里，都要拔掉手上的針頭，換上你平時的衣服來到我的身邊陪我。可你走后又會像失去地球引力一樣的難受眩暈。可你依舊堅持。
我不知道當我要摘你帽子時，你是多么的難受。你因為做透析已經完全脫發了。你不能讓我知道。
我不知道當你聽見醫生說，你的血液已經完全壞死時，你痛哭了。你不得不堅守承諾。你要離開我了。可你愛我。你不得不說這是天意。
我不知道當我離開后，你整天躺在床上等著生命的結束。
