按照我對自己今年上半年的德語學習規劃要求，我今天按時完成了學習《新編大學德語》第一冊和第二冊的任務。
一共20個單元全部學完了，心情沒有想象中輕松。按照我的安排，3月份剩下的10天我要把第二冊每天復習一個單元。從4月份開始，我要聽德語初級聽力和看德語原版教材以及背單詞了。5月份我就要生寶寶了，至少在寶寶百天前，德語要擱置一段時間了。
我主要擔心的是在擱置的這段時間中，我估計會把大多數學過的德語單詞，句法，語法忘記掉。到時候我就算再能重拾起來，也是浪費了一些時間，或者說要重復學習。而我最擔心的還是，我現在想得好好的，寶寶的到來估計會把我一切的計劃全打亂。那時候我恐怕忙得會權衡利弊然后果斷放棄掉德語學習。
德語對于我來說，本身就充滿了反復，放棄，重新下決心的過程，期間浪費了很多時間，走了很多彎路，然后去年8月份才開始下決心重新開始的。從學習德語這件事，暴露出我的無知，我的惰性，我的淺嘗輒止。甚至一度讓我很看不起我自己。高考那年，我分數非常高，沒有猶豫就報了北外的德語系，可惜幾分之差落榜，只好退而求其次選了第二志愿我們當地的師范大學的英語系。雖然因為我的分很高，錄取沒有遇到任何困難，而且我也安慰我媽媽，說沒事的，幾年后一切都會云淡風輕。但我心里是非常遺憾的。而且也就是因為分高，我在這個也是教育部直屬的211師范大學實在有種拳頭打在棉花上的感覺，我四年幾乎沒有怎么好好學習過，就這樣每次考試我都是班級第一，最后還混了個優秀畢業生，國家獎學金（八千塊對當時的我來說好多啊），還有保研的機會。但是我現在簡直后悔死了當時的上學方式，雖然看上去風光，可只有我自己知道我是多么虛度時光。
所以我現在很怕我好不容易下定學好德語的決心因為生活工作家庭而不得不又再次放棄，讓我對自己的毅力產生深深的懷疑，這才是我覺得我無能的地方。德語已經成了我心里的一根刺，我要么忍著痛把它按到肉里不讓任何人知道我自己有想學德語的想法，要么把它拔出來亮出來，然后學好德語讓它漂亮的長好。我不在乎我是否要學習它多久，我也知道我根本不可能拿德語來賺錢吹噓或者去德國移民，我也不是要去德國留學或者工作，我只是單純地想學習，想堅持，想日復一日的體會它了解它。我不怕我付出很多年，我只怕我好不容易下的決心輕易地被生活瑣事打敗，然后我真的就要失去這個堅持的資格了。
但至少目前為止，我的每日兩小時德語計劃進展的幾乎順利。這是否除了我的決心和計劃之外，也得益于我作為一個安胎的孕婦時間大把也未可知。如果上了班有了孩子，那一切就不是我能預料的了。我就是擔心這個。在這161個累計時間里，我大概學習德語80天左右，每天幾乎都沒有間斷，早上1小時，下午1小時。有時躺在床上還在背單詞。我已經29歲了，馬上奔三然后奔四，既然我有夢想，我就要努力去爭取和堅持。雖然我年齡大了，可我比十年前那個青澀的我更知道自己想要什么，一旦下了決心就是想好了，這是年齡大了的好處。
今年的目標是600小時，看來以后我如果真的失去了整塊的時間，我只有兩個辦法繼續堅持每日德語二小時。一是比平時早起兩個小時，而是充分利用碎片時間。具體如何，到時再看。
我只能告訴自己，再難也千萬不要放棄，只要堅持住，一切都不會太晚或者失敗。
