好久沒寫日記了。因為不想把自己不開心的事寫出來叫別人看見。
其實我什么都沒有。以前也曾經擁有過很多。
溫暖的家。親愛的爸爸媽媽。可愛的妹妹。傻傻的自己。
小時候的我從來沒奢望過什么。也不知道什么是追求，什么是完美。什么是檔次。
曾經爸爸跟我說過一句話。踏踏實實過日子，穩穩當當做人。一分錢有一分錢的活法。一塊錢有一塊錢的花法。
小學的時候就特別的自傲，不管是學習，還是各種方面我都要強，獨立，爸爸管的也比較嚴。
中學了我就不念了，因為了有了妹妹，我覺得家人對我的愛少了。問候少了，任何都少了一半。
也許我的心里偏激，心里不服氣，心里也不知道都在想什么，那個時候知道了爭，搶。鬧，反抗。
從學校蹋出來的那一刻，感覺原來天空是這么的大。空氣是這么的新鮮。
走出了家門看到了外面的世界，才知道還有這么多是我沒遇到過，沒接觸過的東西。
開始上班了，好累，也好難受，畢竟會受委屈，可是自己獨立的性子要強，就算在累，再哭，也不說，自己躲著哭。
也不知道為什么。那個時候就是不想回家。爸爸看見我就煩，媽媽看見我就嘟囔。一直就這樣持續了下去。
其實我也好累，也沒人會理解我的想法。呵呵。自己也沒有的目標的走下去。過一天是一天。
拿到手的第一份工資很高興。都不知道該去哪。去哪獎勵自己。呵呵。那個時候的自己很傻很傻。
真的，那個時候受委屈了。只會自己哭。沒有朋友。沒有傾訴的地方。沒有依靠的地方。走哪哪都是黑。
挨過打。挨過罵。受人欺負。不能反抗。因為沒有資本。沒有能力。只是一介草民而已。
現在也大了，做什么事都有理由了。自己的大腦也會支配了。知道什么是好什么壞了。呵呵，只是自己這么覺得而已吧。
爸爸說我缺心眼。媽媽說我傻。也許吧。是的。傻到被人賣了都不知道。還在笑。
這么多年也有無數個朋友在身邊留過，走過。來來往往，騙你的，害你的。照顧你的。數落你的。對你好的。對你壞的。
也許我就是苦命的人。不配有朋友。不配擁有太多。不管是東西，還是人，還是什么的。我都曾擁有卻像沙子一樣流逝。
曾經的我也輝煌過。瀟灑過。高興過。更是狠狠的哭過。曾經還懦弱的想放棄過自己。
可是我服。不想這么躺下。努力。奮斗。打拼。各種的方式各種的挑戰。都去嘗試。都去享受。為了就不想讓自己白活。
可是哪個女人不想要幸福。不想要美麗呢。不想有個依靠。不想有個自己溫馨的家呢。
光鮮亮麗的外面。奢華的服飾，虛偽的場面。面帶微笑的背后。一把冷冷的匕首伸像了你。隨時都能給你一刀。
你不得不去防備。不得不去隨和。因為你出來了。你就必須是適應這個社會。而不是這個社會去適應你。
勾心斗角的世界。爾虞我詐的斗陣。從來沒有停歇過。真的。我累了。真的好累。
我奢望的并不多啊。為什么我沒有呢。我不能擁有呢。以前我很知足。因為也很滿足。知道自己想要什么。得到了就很高興。
一直隨著自己的性子亂走。亂鬧。即使你摔跤了。生病了，也不會有人來可憐你。他們只有冷冷的眼神瞧不起你。
看著他們憤怒的眼神，越是這樣越是才能勾起你的斗志。反撲向他們。報復他們，唯一的方法就是要比他們過的更好。更美麗。
是的。比他們過的更好。更美麗。然后。卻不像你想的那樣。我過的更不好。我過的更不美麗了。
因為我也懂得奢華。懂得揮霍，懂的更多了。
誰都夢想有個愛自己。疼自己。照顧自己的人。我有了。也找到了。曾經的他很愛我。對我很好。無微不至。我高興。
那個時候的他對我更好。更照顧我。給我最美麗的。給我最新鮮的。可是，就是他這樣對待我。教我。
讓我知道了一層層的外表。一層層的牽扯。我不知足了。我想要的更多了。他不怕。也不煩。后來的我也滿足了。
可是好景不長。不是我的。終究不是我的。他在怎么挽回。再怎么努力。他在我的心里終歸是變質了。
又變回孤單一人的自己。經過了種種。自己又長大了許多。對家的渴望更是止不住。想回家。想爸爸媽媽。
可是我的想家，只會給家里帶來負擔。帶來不愉快。爸爸努力的工作。媽媽努力的笑著。我努力的忍著不哭。
在這一天。我結婚了。現在想想自己的婚禮好倉促。好簡單。那個時候的自己也很沒大腦。呵呵。也許吧。
那個時候也不知道怎么了。什么思想都沒有。大腦一片空白。畢竟是新娘。新娘在那一天是最美的。
是的，那一天我真的很美。白白的婚紗。美美的彩妝，高興的笑著。也悄悄的流淚了，這樣做不知道是對還是錯。
這樣做不是為了給自己一個躲避的窩巢。也是為了給我未出世的寶寶一個很好的答案。
然而我又錯了。剛開始的美麗生活，只是一層薄薄的保鮮膜一樣。時間一長也會腐朽。也會潰爛。
復雜的家庭戰陣。吵吵鬧鬧的兩屋子關系。你一言我一語。沒有停歇。沒有止境的下去。
我自己一個人遠離他鄉。孤身一人。嫁給了。原以為這個男人會給你依靠。會給你堅信。可是又錯了。
他只有他的游戲。他的家人。他的一切。對我的看來。是那么的多余。那么的礙眼。對我的不細心。對寶寶的不照顧。
我受到了無比的屈辱。自己無法承受的委屈。只有自己受著。忍著。自己憋著。該。真的。真是自己活該。自己找的。
人家說。懷胎10月是準媽媽最高興的事。而我不是。那10個月是我這輩子都會記得的。那樣的不堪。那樣的屈辱。
寶寶的誕生也許只有我自己能體會那樣的痛苦，也許只我自己知道那是一件多么可怕的意外。
從認識他。結婚。生寶寶。過日子。這些種種都是我以前曾經夢想過最完美的畫面。
可是，現實的生活太殘酷。老天對我太不公平。也許我的不算苦。不算遭。還有比我的更不起眼的呢。只是我沒看見而已。
可是。我只是一個小小的弱流女人。我能如何。任人擺布。因為你沒有資格。沒有反抗的能力、你只能屈服。
對于他的失望我一次又一次的崩潰。站前懸崖邊上我一次又一次的被摔傷。自己一次又一次嫵媚自己的傷口。
不知不覺在反反復復的爭吵當中就這么稀里糊涂的過了四年。一層層傷疤掩蓋在我的肉體上，一次次被揭開。一次次被諷刺。
終于離開了那個地方。終于解放了自己。可是自己開心么，真的快樂么。自己的家。不是自己的家。自己的愛。自己不能做主。
忽然之間好像一下子全明白了。原來一切的所有都不是自己的。自己從來得到過。體驗過。只是一場戲而已。閉幕了。
這才是人生。這才是我人生的剛開始。人生的折磨。人生的歷練、人生的不堪。人生的種種痛苦施壓在我的身上。
我真的無力在掙扎了。無力在爬起來了。我受再大的委屈，我流在多的淚。他都不理解。他都不體諒。我做在多又有何用。
直到現在我都很迷茫。腦子里都很亂。我到底在折騰什么。為了什么而折騰。
自己以在外半年多了。不好也不壞。自己也不知道是高興還是不高興。自由了。釋放了。現在自己也老了。
他問我。那個家還要不要回。我自己也很憂郁。那個家我到底要不要回。我真的沒有勇氣回去。
那個家是我的恥辱。是讓我受盡委屈。受盡苦楚的地方。那里曾經的美好，曾經的歡笑都已消失。
我夠了。真的夠了。其實我真的不想回去。我到底舍不得什么。老公。女兒，誰是其他。然而也沒有其他了。
呵呵。其實自己過也不壞。我也沒學壞。只是試著讓自己更高興，更開心，更無拘無束而已。
我受夠了他的無理取鬧。我受夠了他的一切。可是我最心疼的還是女兒。病病怏怏的。沒有一天好日子。
是。那個家所有人都疼她。愛她。可是方法不對。做的不好。只會害她。我真很想把她救出來。可是我做了。無濟于事。
用了好多方法。出了好多路子。都被拒絕了。他們說，讓我了為孩子委屈自己。回到那個家。可是我回了又怎樣呢。
又是戰爭。又是許多的不耐煩。更是會有以后不停的吵鬧。我夠了。我也累了。為什么所有都會來逼我一個。、
為什么讓我自己選擇。為什么所有一切都讓我來做。為什么你們不能體諒我一下。為什么有好的辦法不去用。卻來逼我呢。
到底是我自私還是你們自私。到底是我無能還是你們太強勢。不是我的錯。我沒錯。我有什么錯。
難道我奮斗。我向上。我努力也是錯么。為什么我拼命的奔跑。你們卻拼命的往回拽我。水往低處流。人要往高處走。不是么。
我不想原地踏步。我不想一輩子窩窩囊囊。我只是一個女人。我什么都做不了。可是我的男人。拼命的往后跑。
我錯了么。我哪錯了。我的人生是我的錯么。我的一切都是我的錯么。誰能來告訴告訴我。我哪錯了。難道你們都是對的么。
是的，我想結束。我真很想結束這一切。這不美好的一切。我心里有太多的不平，太多的氣憤。太多的憤怒。、
有時候我真的很羨慕。我不是奢望有金銀。不奢望有高樓。我只想有我自己安穩的一個小窩而已。
不需要太多的物質，不需要太多的奢華。我只想有個自己能做主的家而已。有個自己想睡就睡，。想起就起的家而已。
現在的我一味的逃避。躲避。就像一只不敢上街的老鼠一樣。躲在黑暗里。永遠看不見太陽。
這樣的生活到底什么時候是個頭。什么時候才能終止。什么時候的我才會真正笑。
現在的我很孤獨。很糾結。夠了。太多的太多的話。不想說了。也不想在寫了。還是藏起來了吧。
哭吧。再一次盡情的哭吧。沒有人會心疼你的眼淚。沒有人會給施舍。
爸爸媽媽。我好想你們，我好想回到小時候。
小時候的我，很純，很靜，很可愛。
