手機屏幕壞了，哥哥幫我換了才算修好。
我還在時間的縫隙里游蕩，努力掙扎。依舊是這個狀態，跟我辭職的時候相比，已經八個多月了。狀態好了不少，小孩子喚醒了我的感覺和主動性。但想到自己的事情，還是一團糟，但是我知道自己該想一想。
昨晚和哥哥送二姨回家，回來的路上，我們聊天。他傾向于讓我去大城市，深圳上海，先干著。我推說著，上海買不起房，我在那干嘛？哥哥說我的思想不對。我反思了一下，確實如此。我只是自己思想狀態不好，心里害怕，所以才會說一些心不隨口的理由。我沉默了，對，我只是害怕了。我跟哥哥說，我只是害怕。哥哥說只要身體好，一切都不是問題，張進現在也是一萬多一個月。我意識到，我心里認為的一切都完了，我辭職了，在不同的評價體系里，它完全不一樣。我覺得只是自己胡亂窺測，猜疑而已。
回來的路上，我們下車去樟樹林里找鴿子，夜很靜，有點冷。加上哥哥對我的教育，我感受到了強烈的活在當下的狀態，我很接受自己，因為接受哥哥而接受自己。我們躡手躡腳踩在樟樹林里，他啪的一槍，鴿子噗噗落下來，我仿佛回到了一個絕對的體系中，特別本質。打了三只鴿子，又在河邊晃蕩了一圈，我發現自己特別喜歡黑夜，在黑夜的時候更容易回到自己一樣。
加上他給我的一個規劃，讓我大概感受了他的思維體系，目的性很清晰，很堅定——接受現實。他始終認為我現在應該找個男朋友，共同奮斗。最好能在上海穩定下來，不用買房子，個人發展最重要。哥哥一直強調人要在大城市，才會有前途。不一定對我適用，但還是很寬慰。
跟哥哥打鴿子的時候，我腦子里閃過一瞬間的觀念，這樣不好。打死了小鴿子。后來我想了想學霸貓說的，人到這個世界上是為了體驗，無好無壞，也沒有罪惡。人死后是意識經驗的集合。我腦子里太多緊張兮兮的恐懼。剛回家那天，不對，周四那天，我整夜做夢，夢見哥哥死了。然后我就陷入了無盡的糾結和掙扎之中，痛苦不堪，不能自拔，好像已經深陷其中了。我抱著侄子睡覺，腦子里都是這些觀念，揮之不去，我無法招架，而且還在不停地尋找證據，比如嫂子慌亂，媽媽煩人—讓人頭疼，侄子把叉子插在碗上，各種，撲面而來，快要讓我崩潰。然后我會想象一下嫂子，正念，告訴自己回到當下，不必陷入虛假的想象中，重要的是這些都是幻象，根本不是真實的問題。我總是忍不住幻想壞的事情，然后覺得自己應該崩潰，很畸形的想法，其實是在自己的意識里游走，講故事，沒有面對現實?；煜F實和想象，在做無用功，而且目前似乎想象更勝一籌。我很喜歡和哥哥在一起，還有表哥，因為會有非常真實的感覺。
我的微信壞了，四十八條未讀消息。剛開始我很著急，特別想打開。后來一直不打開。我的信用卡被扣錢了，19塊，扣了蠻久的，估計是騰訊視頻的會員，我當時記得我取消了。我剛知道的時候特別恐懼，根本無法面對，而且同時心里還在期待著一套完美的解決方案。但我也不會，根本不知道。
