二十三歲，我想活成自己喜歡的樣子。
很久以前，在自己還稚嫩的時候。那時電子產(chǎn)品還不像現(xiàn)在這么普及，我每周最開心的事情就是去各個親戚家蹭電腦。坐在電腦前敲擊著鍵盤，耳邊環(huán)繞著JAY獨特的聲音，看見文字隨著靈活的手指一個個蹦現(xiàn)在眼前，我告訴自己，以后我要成為自由撰稿人，隨自己的心情寫自己喜歡的東西。
很久以后的現(xiàn)在，電腦已是隨身攜帶的設(shè)備，喜歡了十年的JAY也已結(jié)婚生子，而我卻很難有心思花時間坐下來靜靜的碼字。我不斷地把這一點歸結(jié)為學(xué)習(xí)理科的下場，好像如果當(dāng)初文理分科時我選擇了文科就能成為文學(xué)新秀一樣。少了這種直面內(nèi)心的沉淀，我更多地被身邊的各種聲音所干擾，心浮氣躁地越來越不認識自己，也越來越難愛自己。
很久以前，沒有閑余的錢可以買小說就跑到街角的書社去租書，迫不及待地跑回家趴在床上興奮地閱讀，常常因為一個悲情的結(jié)局而沉浸其中不可自拔。而多數(shù)零花錢都被我買了磁帶，插在復(fù)讀機里一遍遍地跟著JAY，SHE，Jolin哼唱，也愛聽阿杜用他嘶啞的嗓音唱著“我閉上眼睛就是天黑，一種撕裂的感覺”，也許那個時候我并不能真正體會到那種痛吧，可還是聽著聽著就矯情地哭了啊。
很久以后的現(xiàn)在，各種書從網(wǎng)上一買就是一堆，它們裹著未撕掉的塑封安靜地被我遺忘在了不知哪個角落，有時候突然從某個地方翻了出來卻驚訝于什么時候我還買了這本書啊，而后接著不了了之。愛音樂卻是我一直以來都在堅持的事情，不過好像這是一種壓根不需要痛癢去堅持的活動吧。去年一咬牙節(jié)衣縮食地找了老師學(xué)吉他，我在想，也許這是我毫無生機的生活中做的最劃算的投資了。
很久以前，初戀是一件沖動而又敢愛敢恨的事情。每周五下午一放假就跑到網(wǎng)吧去，登陸上QQ盯著那個灰色的頭像等待它能亮起來，雖然多半情況下只是徒勞，可一旦閃動就激動的難以言狀。喜歡一個小伙伴就會拼命地對她好，恨不能時時刻刻膩在一起，更不會計較在那段感情中誰的付出更多一些，而那些付出又會不會有所回報。
很久以后的現(xiàn)在，我還在經(jīng)營著一段長達六年的戀愛，雖然它不如初戀般那樣波濤洶涌，卻是更為持久的細水長流。這段始終異地戀的愛情在它的成長中雖也經(jīng)歷過坎坷和波折，也有堅持不下去以至于被身邊的朋友百般說服分開的時候，我還是憑著一個愛字堅持了下來。我不敢說如若當(dāng)初轉(zhuǎn)身離去的我不會比現(xiàn)在過的更好，我只是覺得自己很享受這種將一顆愛情的小樹苗不斷呵護長大的過程。而我們現(xiàn)在都在為我們的未來而拼命向一個方向奔跑，我也越來越相信，這株經(jīng)歷過種種的小樹苗終將成為堅不可摧的參天大樹。
很久以前的自己常被大家稱為開心果，一根筋的傻樂著，很好的詮釋了“少年不知愁滋味”的意思。而如今年歲見長，卻越發(fā)地感到難以快樂，而這種感覺在今年來到北京做客座研究生之后越發(fā)地深刻。想著去年在溫州的時候還不要臉的說我怎么能老這么開心呢，這樣是不對的呀，現(xiàn)實的迷茫和逐漸消失了的自信讓那種多年來傻傻的樂和勁兒蕩然無存。長久的低迷后，如今的我在不斷的自我調(diào)試中緩慢地調(diào)整著自己，也深刻地意識到越是什么都不做，顧影自憐地躲在角落里舔舐自己的傷口，越是走不出頭頂?shù)哪瞧幱?。只有一點一點的行動起來，把自己手頭上的一件件小事做好，慢慢外延開做一些自己喜歡的事情，努力把自己的生活過成自己想要的樣子，而那種理想的生活模樣，想必每個人都了然于心吧。
用一段話來溫暖一下自己——“這世上總有不期而遇的溫暖和生生不息的希望。所有無法釋懷的，其實都可以被釋懷。你現(xiàn)在體會不了，只是因為時間不夠長，走的不夠遠。希望你永遠傻呵呵，會因為一件喜歡的衣服開心一整天，因為一頓美食一掃陰霾，因為一首好歌原諒世界”。
