Imposter Syndrome是指“認為自己不配擁有所達到一切成就、自己所處的狀態(tài)、所得到的關(guān)愛，認為自己是個冒牌貨”的狀態(tài)。

08年的八月底，我第一次來韓國，目的“留學(xué)”。

高考失利的我，因為貪圖享樂，選擇了升學(xué)而非復(fù)讀。這次的選擇，使十年之后的我后悔不已——因為我是一個那么戀家的人，卻再也沒能回去中國，一直流放在外。

十歲的時候，家里有了弟弟。記得從小懂事起，我就和父母做起了長久的斗爭，“我不要小弟弟?。。　?。父母呢？就很好笑，一面騙我不會要，一面偷偷懷孕、生子（雖然這一切都是合法的，為了避開我的強烈反抗，一切都低調(diào)進行。）。小小的我呢？看見那個小東西的時候就瘋了，弟弟的出生歡迎酒我都被阿姨帶出去玩了一天，估計是怕我破壞聚會氣氛。

在小的時候，我是很驕傲的，因為一家人的愛都是我的，我說什么就是什么咯，很有自信，遠近聞名的厲害小姑娘。不會刻意討好大人、權(quán)威，有自己的想法并能堅持自己正確的意見。有了弟弟之后都變了，我變得敏感、暴躁，常常會暗自傷心，對父母也是完全沒有信心。十歲那年我也開始住校，因為想家哭了一年，那既然家里人做了“背叛”自己的事情，為什么還那么戀家？學(xué)校里也不是沒有好朋友，又是班長又是學(xué)委又是學(xué)生會成員，得到大家的喜愛和尊重，為什么還跟沒斷奶孩子似的哭著要找媽媽呢？

不安全感在潛意識里瘋長。

后來讀高中，去了國立學(xué)校，住宿條件極差，宿舍陰暗潮濕、沒有獨立衛(wèi)生間、沒有獨立浴室，洗漱、上廁所、洗澡全部都是一起，空曠的、裝了那么多學(xué)生。我開始鬧著要回家住或者租房給我，但是父母沒有時間，沒有人有時間照顧我，他們要照顧弟弟。最后的妥協(xié)是一周兩三次接我回家。我上學(xué)早，年紀小，高中正好是我的青春期，又看陰沉憂郁的書，那三年過的渾渾噩噩，高考？肯定沒考好。父親因為這個，現(xiàn)在還是一生氣就要提起來說，不知道有多失望，每個學(xué)生都有的謝師宴我都沒有過，說好聽了是怕收受行賄，呵呵，其實是丟不起人吧。要不然等我結(jié)婚也不要辦婚禮呢？這個也真有可能，如果我沒找讓他們滿意的郎君的話。

每到有壓力的情況，我就想回家，總覺得同家人在一起讓我安心而且勇氣倍增，這真是奇怪，不過媽媽是很愛我的，可能這個也是原因之一吧。

好，這里又是一根鋼釘，狠狠楔進我的性格缺陷里。

自從童年、少年經(jīng)歷了這些，我的性格徹底崩塌。表面上看起來自信陽光，但是背地里我真的成了那個“冒牌者”。我覺得自己不行，自己不配擁有好的，也沒有人是真的相信我、夸獎我、愛護我，都是騙子。

不安全感、缺愛，讓我風(fēng)雨飄搖，敏感纖細，影子里的我，永遠低著頭、彎著腰，不敢看對方的眼睛。怕對方不滿意、生氣，看出來我的不行。

最近看到許多成功的年輕人，和我年紀差不多，無不例外都在贊美自己努力的過去十年，我的十年，居然是在自我否定中度過。所以研究生畢業(yè)沒去見教授介紹的企業(yè)高層——覺得自己不行，放棄了一份可能更適合我的工作；不知道自己要什么——因為覺得自己不值得也不可能擁有什么；博士修了之后，半推半就開始在學(xué)校教書，就算教師評價95分卻從來不覺得自己做得好，也不愛這份工作。

喜歡拖延，用沉默反對自己不想做的事情，卻沒有勇氣說不?。。?！

今天看到了這篇文章，雖然是些親密關(guān)系（特別是戀愛關(guān)系）的，但是整理了我這二十年的心理。

他們往往無法把取得的成就內(nèi)化為自己的能力。

I don't deserve this.?

他們總是感到：

Ta喜歡的我是我裝出來的，是假的我；Ta看到真實的我肯定會失望并離開我的；當Ta對我表示好感時，我無法坦然接受；我覺得我不值得Ta為我付出這么多。

正因如此，當喜歡的人向自己表白時，他們總是心虛地退縮、拒絕，認為自己是不可愛的。（當機會來臨時，他們總是心虛地退縮、拒絕，認為自己沒有能力勝任。一直遲遲不開始提筆寫論文，也是有這個方面的原因。）

冒充者們通常在意識層面是自卑的，總是負面地看待自己，認為自己配不上別人。（這種心理，如果用在戀愛對象的選擇上，或許是會選擇比真實的自己差很多的人，因為覺得自己是差的、有缺陷的。）

比起給予，接受愛對于冒充者們更加困難。

接受這個動作本身使他們處于被動的地位，失去了對關(guān)系的掌控感。因此他們寧愿和其他人保持距離，也不愿因為接受了別人的愛，而使自己處于劣勢。（就自身來說，所以和家人的關(guān)系一直這樣相愛相殺，能把我送出國讀書十年，盡力給我我想要的一切的父母，不應(yīng)該是不愛我的。）

另外，導(dǎo)致他們無法接受愛的可能是幼年形成的回避型依戀模式（Avoidant Attachment Style）。

與伴侶的親密感可能會讓回避型依戀的人感到不舒服，他們也無法完全相信或者依靠伴侶。因為在早年與養(yǎng)育者的互動中，目前對于索求依戀的態(tài)度可能是冷漠的，無法得到情感回應(yīng)使得他們感到非常痛苦。（雖然母親是溫和而且細心熱情的，但是早年形成的印象，使我潛意識里對她的愛沒有安全感。）

這種痛苦的經(jīng)驗讓他們形成了主動躲避來自他人的愛意的習(xí)慣。

如何擺脫“冒充者”的標簽？?

1. 建立自己的邊界?

由于人為自己“不美好”，“配不上對方”，而拼命地想要讓自己變得更優(yōu)秀來配上對方，正因如此，一個被冒充者綜合征困擾的人往往在親密關(guān)系中會犧牲掉自己的邊界，逼自己在各個方面妥協(xié)、讓步。

但其實保護好自己的邊界，是讓別人尊重并愛護我們的前提。你不必刻意看清自己，在親密關(guān)系中的過度謙虛并不是美德，反而讓自己失去自我。（學(xué)會說不。）

2. 行為改變信念

思想和態(tài)度可以指引我們的行為，但行為也具有不可忽視的巨大力量。完全可以通過“做”去“想通”，通過去行動，來改變自己的負性信念。（動起來，去寫論文、去上課、去做教案、去試驗不同的教學(xué)方式、去積極應(yīng)對而不是消極抵抗，不喜歡就說“不”，想做？就不彷徨。話說回來，我脾氣差，一點點小事就指責父母偏心，大吵大鬧，只是想確定他們對我的愛，對我的包容罷了。）

當伴侶向你表達愛意、贊美、鼓勵時，先嘗試著讓自己不要反駁，繼而從不反駁道接受，再到大方地接受。（相信自己的足夠美好?。。。?/b>

其實妨礙冒充者們發(fā)展的（一段穩(wěn)定關(guān)系或者其它任何領(lǐng)域），不是他們本身不夠好，而是他們相信自己不夠好。扎根于冒充者內(nèi)心的，是深深的自我懷疑。接受不完美，愛上自己吧！