如果你問我不吵架的愛情是什么樣的？其實你知道的，想一想你和他/她初戀時的樣子，那就是不吵架的愛情。
【1】
也許你會說，那怎么可能呢？那時候不了解啊，看到對方都是好的一面啊，他/她不好的一面隱藏的太好了，當時都沒發現的，再說了，剛戀愛的時候人智商都會降低的。
那個時候即使是對方暴漏出的小缺點，我們也覺得是可愛有趣的，為什么呢？我覺得那個時候的我們智商都沒有所謂的降低，最初那些小缺點我們之所以認為是可愛又有趣的，根本原因在于我們都清醒的不得了，清醒的認識到對方是一個個體，是跟我們本身有差異的個體，他們表現出來跟我們不同的點就是吸引我們讓我們產生好奇想要繼續探索下去的點。
之所以后來那些諸多不同變成了缺點，一方面是了解的深入后對對方降低了好奇心，自認為已經完全了解透了對方。另一方面是我們收回了最初認識時的包容性，慢慢的回歸到自我，所有的注意力感受力都回到了自身身上，一旦對方哪些點跟自己不同，我們都會覺得別扭，那種差異性漸漸在我們眼里都淪為了缺點，哪還有半點兒可愛有趣的樣子呢。
【2】
這時候就是我們常說的過了最初的轟轟烈烈，愛情歸于平淡，好多人進入平淡期之后，對很多問題都喪失了耐心，久而久之會對那些不同發生爭執，爭執發生的多了，自然而然的會覺得失望，失望攢夠了呢，結果必然是分手。
其實歸于平淡的不是愛情，而是喪失了熱情與包容的我們。如果這個時候，我們只剩自我了，什么事都想當然的認為自己是中心。處于這種情形下，不吵架才怪呢。
這個時候我們真得問問自己，她／他是不是你的愛情。如果腦海中浮現的人是你愛的，是你要與之攜手同行的人，那么我們就要問自己了，為什么要吵架呢？吵了是不要再愛不要再走下去了嗎？如果真的不愛了，還用得著費力氣再去爭吵嗎？如果還愛還要一起走下去，吵架有用嗎？即傷感情又解決不了問題，這么得不償失的事我們為什么要干呢？
吵架是一種指責，是一種情緒的釋放。人們常說殺人不見血，其中語言就是最有力的一種武器。那些你覺得強有力的反駁觀點，在你向對方吼出來的那一刻，那就是最無情的攻擊。相反這個時候我們的智商才是降低了的。
【3】
如果要求處處都和諧各個點都是統一的，一旦出現不同我們就認為那是不完美的，那么，我覺得你還是不要談戀愛了，世上能做到這點的人是不存在的。連我們自己有時候心里想的跟做出來的都不一致，何況一個跟你有完全不同成長經歷的人呢？
想想我們有多少次改變了自己的計劃，多少次降低了對自己的要求？也許我們了解的只是表面的現象，那本質是什么呢？你有用心的去了解對方的點點滴滴嗎？你有透過他／她的表現挖掘出對方為什么會那么選擇那么做嗎？
如果我們真的用心了，我們就不會再用自己的價值觀想當然的認為“如果我是她／他，我就不會怎么樣怎么樣，我們也不會有憤怒有委屈，我們有的只會是理解，是包容。試問，這樣還會吵架嗎？
如果你了解了對方的喜好，你還會依照自己的價值觀給對方你認為最好的嗎？不會的，那樣我們就會真正的投其所好，而不是她想吃橘子，你給她買了一堆的香蕉，還委屈著我把香蕉全都給你買回來了，你怎么還是不高興啊。而她也不會再朝你吼著，你怎么就不懂我呢？
【4】
我們也常常聽到有人說，“愛情是需要用心經營的，愛情是需要相互理解與包容的”，這樣的話天天在我們耳邊響起，自問，我們真的有用心經營嗎？我們真的有理解包容對方嗎？還是只是一意孤行的想要把對方改造成自己想要的模樣呢？
我們時時刻刻都在成長，時時刻刻都會刷新對一些事的認知，誰都不會保證自己一成不變，難道這些變還不足以讓相愛的兩個人繼續去相互探索相互交流嗎？難道這些不就是保鮮我們愛情的良藥嗎？
不吵架的愛情會是什么樣呢？我想，那是我們彼此各自內心的熱鬧，碰撞到一起時的甜蜜花火，一如初見！
無戒365挑戰營 日更第十四天
