說來可笑，我人生的經(jīng)歷大概什么事都是比別人晚的，懵懂中的初始記憶大概要5歲以后，后來聽家里長輩描繪幼年囧事，隱約拼湊出幾個片段，也不知真假，又無可考證。
沒心沒肺的童年仿佛一眨眼已過，并沒有留下什么特別的，我總有一種技能，不開心的事馬上忘記，之后也只知道發(fā)生了不開心的事，有點傷心難過的感覺，具體什么事就不知道了。
不管是大腦，或是身體、生理，我也是落后于人的。具體體現(xiàn)在，小學時的玩伴就知道班里喜歡哪個男生，和誰“勾心斗角”，而我只會傻兮兮的在旁邊湊熱鬧，有時候連熱鬧都湊不上。到了中學小伙伴們更是活躍，而我還是單純的小傻帽，也不知是誰抑制了我這方面的想法，我想大概是多方面的，其中最重要的可能就是生理上的。小姑娘一般12歲就會來例假，而我那時聽說的就有8歲的時候就有來初潮的，當時也只是當個熱鬧聽聽，并不會忘自己身上聯(lián)想。14歲那年終于第一次來月經(jīng)，我已參與過小姐妹很多相關(guān)的事宜，例如幫忙拿“面包”，看看她褲子上是否“見紅”，可輪到自己依然心中惶惶。
所以依然是沒心沒肺的單蠢的活著，高中到大學估計是最順理成章趕上了進度，沒有落后一步，然而大學畢業(yè)后還是在家玩了一年，這一步已然還是沒有超前。我想我的人生是從什么時候開始的呢？小時候沒有太多的自我意識，人不那么聰明，嘴不那么甜，又沒有經(jīng)歷著許多的事情，所以不認為那是人生。姑且把我的人生定位從我第一次工作開始罷。第一次的兼職工作也是晚晚落后于人的，大概是大三的下學期，靠著同學在網(wǎng)上獲取的信息，勉強蹭過去的，結(jié)果工作了一個月，因為實習生多，所以不需要在聘用兼職，就這樣結(jié)束了。所得的幾百塊錢還被騙了，也是哭笑不得，遲鈍的內(nèi)心還是覺得受傷的。這個時候已經(jīng)22歲了吧，依然是頭腦簡單的別無他想。這讓我想起了大學二年級到安徽寫生，去齊云山游玩，見到廟宇也是想拜拜的，然內(nèi)心竟無任何所求，果然還是太嫩了……
面對現(xiàn)在的自己，捫心自問可還是無欲無求？已然做不到了。27歲的我上班3年，雖然在家鄉(xiāng)小小的圈子游蕩，卻無法淡然處之了。這大概是青春期毫無反應(yīng)的度過，叛逆來的太晚了罷！可我依然有能力把一切扼殺在搖籃里。把我的不安分，躁動的心理一點一點掐死。我想我并不是不諳世事的小女孩，有些事情我還是能夠把握的。就像喝酒會越喝越清醒，我無法想象自己醉酒的樣子，或許永遠不會；電話一來就立刻清醒，時刻保持著警惕；夜晚幾乎不會一個人外出，我需要保證自己的安全……很明顯我并不是一個充滿幻想的軟妹子，可我知道，堅強的外表下是有一顆多么軟弱的心。對就是軟弱，甚至懦弱。內(nèi)心充滿了自卑和不安全感，即使外表看起來是開朗自信。我那強烈的自尊心不允許軟弱。
我為什么說我的人生是從22歲開始，是因為從那時我可能開始思考一些事情，我的一個優(yōu)點也可能不算優(yōu)點，就是我會反復思索一些問題，有些問題我可能用了幾年的時間才想清楚。比如大概從那時候開始我才開始正視感情上的一些問題，我真的是很遲鈍、笨拙。用了這么多年才懂得心痛的滋味……懵懂時不理解電視里的人為什么要哭的死去活來，想當然的認為肉體上的痛苦比心痛更難以忍受；往事不堪回首，大概我也是有所長進的。
我的成長和進步是不可否認的，至少我能正視一些我以前不愿提起的事情，以前的視若無睹，現(xiàn)在的玩笑訴說?？蛇@依然不夠，真正的成長應(yīng)該是內(nèi)心的強悍，寵辱不驚，能解決一切問題。所以我說人生剛剛開始，因為還有更遠的路要走，渴望遇見更好的自己，遇見更好對方。
