兩個人只有步調一致，在一起前行的漫長時光里，才衍生無數的共同點和吸引力。

“新聞女記者段小姐為情自殺”這則新聞曾在網上引起不小的騷動。已過去幾日，民眾的視線也被轉移到新的話題上，但逝者家人的悲傷依舊無法緩解，兩個家庭之間的矛盾愈演愈烈。

今天關注到最新的進展，男方潘某被停職，女方家人向男方索賠64萬。

為情自殺。我很不愿意通過這樣的方式來認識一個女孩，這樣的故事太令人痛心。然而當我看到男方的態度，以及言論大肆贊揚男方“戀愛自由，何罪之有”的時候，我更覺痛心。

不被愛的人，最希望的除了對方能愛上自己，如果實在做不到，那至少要成為一個對于他來說最特別的存在，想要他記住自己。

如何讓一個人一輩子記住你？是的，偏激的人一定會想到死。

但如果你發現你死后對方除了驚訝就再也沒有別的情緒，會不會后悔？會不會替自己不值？

聽聞女方家人去討個說法，最后女方哥哥因為“亂拉橫幅”被送到派出所。

聽聞男方在接受媒體采訪的時候，曾幾次笑場，完全一副事不關己的輕松。

不知道段小姐在天有靈的話，是否能夠明白，有很多事情就算用死亡也未必能解決，不愛你的人，終究不會愛你。

在我最單純無知的時候，也曾遇到過這么一個情場高手。他身上總是散發著讓女生著魔的力量。

遇上他之前，我一直是個尊敬師長，父母省心，成績優異的乖乖女，日常不是背不完的單詞就是解不完的排列組合。目標大學一直定位在一線城市。

誰知他出現以后，一切都變了。我屢屢逃課只為和他見上一面，從裝病請假到偽造假條，班主任的簽名臨摹得惟妙惟肖。別人在奮戰高考，我卻忙著陪他吃喝玩樂。為他學會了抽煙喝酒罵臟話，好像這樣才更能融入他的生活。他不喜歡的我都改掉，他喜歡的我都去學，樂在其中，不可自拔。

有時候還會為了等他的一個電話，整夜整夜睡不著覺。或者在酒吧陪他跟朋友喝酒熬夜，一高興就來個通宵。第二天我在課堂上永遠都是困到半死的狀態，要不干脆翹課在寢室睡到天塌下來也不管。

戀愛三個月，成績一落千丈。從全市前十，跌倒全校前一百都進不了。班主任屢屢找我談話，最后到看見我就嘆氣繞道的地步。貼身的朋友從好言相勸到撕逼絕交，我依舊像著了魔一般不肯醒來。

每次看到他的臉，我就覺得付出再多都是值得的。

哪怕他從未公開過我們的關系。我深知他曖昧對象眾多，害怕稍不留神他就會被人搶走，只能拼了命對他好，去迎合，委曲求全卑微至極。

乖乖女遇到渣男，必定九死一生。只是那個時候被自己所謂的愛情蒙蔽了雙眼，誰敢罵他渣我可以立馬跳起來跟誰單挑。

他是個暴脾氣的人，或許也因為備胎眾多無所畏懼，有時候陪他煲電話粥熬到深夜兩點，原本你儂我儂地互道晚安，可能因為我說錯某句話，或者一丁點芝麻大的小事，他就爆發，一言不合就提分手。

他可以很冷酷地說完分手就關機，哪怕前一秒還說著他有多愛我。

我站在寢室的陽臺上，一邊不停回撥一邊努力壓抑著哭聲。熬夜太久，加上突如其來的分手打擊，大腦混沌得像一團漿糊。夜深人靜，放眼過去除了凄慘的路燈，便是無盡的黑夜。我覺得無力又絕望，甚至想過跳下去一了百了。

這樣的夜晚，我不知道經歷過多少。

有人問我你這樣的戀愛不累嗎？累，非常累。

那為何不斷了一了百了？跟失去他的痛苦比起來，這點累算什么？

有時候難過極了無處發泄，只好把寫作當成缺口，有的寫成信件，有的記錄在留言板。雖然后來那三千多條留言和五百多封信，我至今都沒有給誰看過。

為他一次又一次打破自己的底線，包括去死。

那天是他的生日，我千方百計翹掉一場至關重要的考試，逃校出來準備給他慶生。張羅了一個不小的派對，卻找不到他。他一會兒說自己有事，一會兒又說自己在別處，最后直接聯系不上。

那場生日趴最后有多尷尬我不知道，我只知道當我第二天得知他前一晚都沉浸在前女友的溫柔鄉里的時候，我頓時心如死灰，第一時間想到了死。

我這么豁出去愛的人，最后還是不愛我，我活著還有何意義？

可能我死了，他還會記住我。我要他一輩子也忘不了我。

這是我在吞掉一瓶安眠藥之前，最后有的想法。

我本以為我會在熟睡中毫無痛苦地死去，卻在中途因為身體劇烈的難受而驚醒過來。醒來的瞬間只覺得整個天都是暗的，整個人像被懸空了一般，完全使不上力。頓時覺得惡心，勉強扯過一旁的垃圾桶拼命干嘔，吐出了很多黑色的東西。

我當時嚇壞了，想到自己很可能就這樣死掉，第一時間是恐懼。那種恐懼，真的不想再嘗試第二次。

再然后就是想起了父母，他們知道了得有多難過，含辛茹苦養育我，我還這么不爭氣，眼淚不停地流，我卻連擦眼淚的力氣都沒有。

我很怕自己就這樣死掉，怕嚇到父母，我還有很多事情沒有做，我不想就這樣死掉。但我當時連起身找電話的力氣都沒有，我已經覺得視線嚴重模糊，覺得渾身冰冷，我能感到生命的體征在一點點消失。

我害怕極了，想要喊都喊不出來。

再后來回憶起這種感覺，就像溺水，被剝奪了呼吸，任憑四肢如何掙扎都無用。

說來慚愧，最后是爸爸送我去的醫院。那天他本來在上班，一向做事嚴謹的他，卻偏偏那天把一份文件忘在家里，只好回來取。

醒來以后我已經在醫院，爸爸就坐在我旁邊，臉色煞白雙手都在發抖。他問我為什么要吃那么多藥，我一直沒敢說。

為了男人去死這種話，自己說出口都覺得荒唐。

他呢？他也沒有因此記住我，可能因為我沒死成吧。反而“有姑娘為我不惜自殺”倒成了他酒桌上的談資。他是怎么描述的我不知道，我也再也沒有出現在他的生活。

過分嗎？可笑嗎？誰讓我給了他機會這么踐踏我。

亦舒說：當一個男人不再愛他的女人，她哭鬧是錯，靜默也是錯，活著呼吸是錯，死了更是錯。

如此一來你還能怎么辦呢？離開他你總該會吧？

朋友說我命不該絕。也難得這樣的經歷讓我明白，自殺是這世上最自私的行為，沒有之一。人生在世，沒有誰可以活得輕松，有快樂，就會有痛苦。而自殺，只會把你自己的痛苦，強加到愛你的身上。

而這一切就為了一個不愛你的人？人可以犯蠢，但要犯得有限度。不是所有人都有改正的機會，有些比愛而不得還可怕痛苦，我希望你們永遠都不會有。