執念與不安

年紀輕輕的我有一個老年人的毛病,就是喜歡儲存舊物不愿意扔東西。也許我這還稱不上老年人的毛病,因為對于老一輩人來說那是廢物利用,那是節儉的高尚品德,但是我卻只是儲存在那里原封不動。

山下英子在她的《斷舍離》里 曾經說過:“大部分的人儲物的原因都是來自于對過去的執念和對未來的不安”。我相信我儲物的毛病的確有對過去的執念,但是我從未期盼過未來,所以我沒有不安。

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我的小時候就是在每個親戚家轉悠中度過的,也談不上顛沛流離,因為家里的七大姑八大姨對我都不錯,但是缺乏父母的關愛是肯定有的。即使現在的我有穩定的工作,穩定的收入,穩定的生活,但是我從未覺得我穩定過,在我的精神生活中我依舊那么孤獨,那么脆弱。而在小時候的回憶里,唯一讓我慰藉的是我還有一段回憶,溫暖而又美好。這段回憶讓我覺得我還是一個有童年的人。而這段回憶是關于我的爺爺的;我的奶奶在我還不滿一周歲的時候突然就去世了,就留下了我爺爺和剛剛斷奶的我。而我的爸爸是爺爺最小的兒子,而我又是爺爺最小的孫女,所以爺爺格外的疼我。

記得小時候堂哥堂姐們放暑假回爺爺家玩的時候,大家免不了的各種調皮搗蛋,每次他們調皮搗蛋闖下來的黑禍大家都會讓我背,因為他們知道爺爺最疼我,也最舍不得罵我;而我為了讓他們能帶我玩,我也都欣然接受。爺爺真的很愛我,一把瓜子,一塊糖果,一瓶罐頭,他都會舍不得吃留下來給我吃;可能是我太小的緣故,我根本不懂什么是疼愛,我很任性,也很不聽話,沒少給爺爺氣受。我和爺爺沒有呆在一起多久,我就因為要上小學的緣故去了我小姑家,那個時候我才6歲,但是那個時候我是有多么想念我爺爺我直到現在都深深的記得;每次爺爺去小姑家看我,我都舍不得他走,我真的很喜歡爺爺,喜歡抱著他的大腿撒嬌耍賴,所以每次他走的時候我都會哭的撕心裂肺。7歲那年,爺爺去世了。我哭的撕心裂肺,我懵了一個多月,想念到現在。

還記得小時候回爺爺家的時候,每次都會經過一個燒磚的窯廠,都能夠看到一個高高的紅磚砌成的煙囪,每次看到這個煙囪的時候我就會知道我快要到爺爺家啦!在小姑家的時候,透過她家的廚房窗外,也能夠看到一個和回爺爺家一模一樣的煙囪,然后我每次看到這個煙囪的時候都會想起爺爺,雖然我知道這個煙囪和那個煙囪相差十萬八千里,但是我多么希望我每天看到的煙囪就是我整天想念的那個煙囪啊!于是我就開始偷偷的抹眼淚,我想念我爺爺那能變出好吃的好玩的的手,我想念我爺爺那慈祥的面龐,我還想念我爺爺肚子上長的那個軟軟的每次睡覺我都要捏著才能睡著的那個小肉瘤。

有太多的話我都埋在心里無法說出口,而我唯一想說的是:爺爺,我從未想過或者期盼過我下輩子還能夠當您的孫女,我只希望在我未來快要死去的那一刻,在我的彌留之際,我的眼前還能浮現出您那慈祥的面龐,您還像小時候牽著我的手那樣牽著我,帶我離開。

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