古人說，清明時節雨紛紛，是了。今日清明，雨蒙蒙。

中午時分，媽媽說出門買條倉扁魚。半路突然下起小雨，于是轉身。雨越下越大，竟整個下午和晚上都待在家里了。

我該寫些文字，不多，每日五百吧。且我不希望自己每次都用往常那樣疏離的語言，一板一眼好沒樂趣。我想盡量柔軟些，貼合生活些，希望自己多點市井氣，而不是每次都是計劃啊計劃的。

晚上時點開之前自己在豆瓣上寫的文章，我其實很不喜歡回看。因為我覺得我每次寫之前都很宏偉，卻總倉促結束。好似心中豪言壯語萬千，寫出來卻只有兩三滴雨點，卻又已經把自己已經榨干了，再寫不出更多來。我心里活動一向豐富，真正寫起來往往只言片語，發個朋友圈也是如此。總感覺簡單的幾個詞一句話更有個性。

之前還偏愛那種看似精辟的話，好似碎片幾句句句經典。如今卻越來越向往溫柔些的句子，就好像一個柔弱的女子絮絮叨叨，像春日里溫暖的陽光。

又或許，是我想貼近生活。我總是太粗魯，身上少了江南姑娘那種柔柔的氣息。所以現在越來越愛小文小感。

我看豆瓣上自己寫的文章，原以為慘不忍睹，細看竟覺得還不錯。《簡愛》中說道，“只要你全力以赴，到時候你會發現有可能成為自己所向往的人，而要是你現在就下決心開始糾正你的思想和行動，不出幾年，你就可以建立一個一塵不染的新記憶倉庫，你也許會很樂意地去回味。”于是想道，我也應該寫寫看。不為了以后回看，不為了裝顯格調，只是，想這樣做。不管有沒有主題寫的好不好，總之，先寫著吧。

原本已經結束了，但思緒一打開，又有很多想提。明天還會有明天的想法吧，今天的今天來說。

越長大越看不懂自己。前些天媽媽問我，你現在走的路是你喜歡的嗎？我回答，我無法判斷，因為我也在逐漸認識自己。“我”與我這個身體是分開的，當然我的身體包括了我一部分思維。因為有時我的理智看不清我的動機。比如以前我一直以為我向往的生活是自己一個人，為此我還特意列了一個清單。然而所有一切握在手里我才發現這不是我想要的。之前遇到一個男生，好似一切都已滿足，然而我卻越來越冷漠，最后抽離。那都是我想要的，可我最后都不要了。忽然我就知道，其實是我還不夠了解自己吧。是我以為那是我想要的。我還不夠了解這副軀體的向往。

關于我的未來和我存在的意義。我時而想得通時而想不通。這有點像間歇性的精神病。之前我覺得自己處在兩片海中間。大多數人站在這邊，媽媽和少部分人站在另一邊。我已經習慣大多數人的位置，我也支持媽媽的決定。但我總是想不好，自己屬于哪片海洋。有時我覺得我和媽媽在一起，但大多數情況下我在第一片海徜徉。我游著，可我不屬于這里，我知道。而另一片，媽媽那片，我還沒想好走進去。時常反復。

沒有結語。

4.5