我好像比別人更嫌棄我自己，我不知道如何面對身邊的人，之前和我親近的人，也許每個人想法不同，但我真的不想在如果因為我傷害到的別人，即使有一點風險我也不愿意做，也可能是我太在意別人的眼光了吧，在沒有確認之前我也沒心情去全心投入工作，如果真的是，我的病，也不能繼續去承受那個十二個小時強度的工作了，
所以，十一我取消了十一和友人的約定，也沒有回家，開始了我漫長的十一孤獨生活，但當你面對痛苦和孤獨的時候不要驚慌，事實會告訴你，后面還有更痛苦和孤獨的日子，
這個國慶，我看了一部歷史劇，走向共和，終于沒忍住，我在十一時候和家里說了我病了，我多想見一見我北京的同事和朋友，
這個期間，我曾無數次懷疑ct結果，甚至像多去幾個醫院拍拍片子，現在想起來多么無知，
十一過去了，我去取結果，其他輔助檢查依舊不能確診，也就意味著我不能吃藥，我病了但是我不能吃藥，此時我多么渴望吃藥，這種渴望來自于我不能吃藥，
距離體檢那天已經半個月，我沒有上班也沒有確診自己的問題，但醫生的意思已經確定了，只是在形式上需要確診輔助的東西，只有繼續深入檢查，還是三天后取結果，感覺已經在崩潰邊緣，但是更崩潰的不止這些，就像
就像去年十一月我爺爺去世了，我傷心至極，到今年三月我姥姥也去世了，我痛不欲生，呵呵，五月，我奶奶也去世了，
歷經一個月，終于確診了，呵呵，我如愿以償了
這段時間，我獨自一人奔跑在北京的幾個醫院，哭了幾次，因為害怕，因為無助，
確診后我問的第一個問題就是，可以上班嗎？
我想也許我是一個工作狂，也許我不是，醫生說你的這個沒有傳染性，但也要看你公司要求，主要的是不能太累，呵呵，好吧我辭職，因為我的工作很累，先不說公司是否準許，我的工作就是很累，
我一直覺得很神奇，有時候努力跟付出不一定成正比，似乎也沒有必要成正比，農民很累，白領很累，老板很累，但是大家創造的價值不同，一直以來我都覺得自己扮演著很努力但是結果并不明顯的角色，一直以來我覺得自己很努力，但是沒啥結果，也許我就是看著努力罷了，也許就是能力配不上野心，最后苦了我的身體，
我設想了很多種，我這份累的工作肯定是要辭掉了，要不要找一個輕松的先干著，但是找工作也不是輕松的事情，何況我不想就隨便找一個為了養病對公司不負責，對自己不負責，那我只能離開北京了，因為一年不工作可能面臨經濟問題和心理問題，難道我就這樣要離開北京了嗎？
是的，經過衡量，我決定回家養病一段時間，不得已自己租的房子也租出去，這就意味著，我回來的可能性很小，因為都知道在北京住處是有多么重要，有個穩定的住的地方多么不容易，不禁心頭又加了幾分憂傷，
沒人能理解另一個人，也不要去期待誰來理解你，朋友說還可以回來的，但是，有什么事值得我回來的理由呢？
其實，一直都在糾結離開還是留下，也許有一個愛的人，我就會留下，但是沒有，一直不知道如何的堅持在北京，也許就是沒有回來的理由吧，
年輕有多么無畏，當時想，去北京三年后，看看能什么樣子，然后再決定，誰知道我只還是最初的樣子，沒有所謂的事業和成功，感覺天方夜譚，一切都是需要沉淀和積累的，三年算什么，又能如何，
就這樣，莫名其妙的，我走了，沒有見北京同事朋友最后一面，我還是很想念，
一直，我在想，我為什么沒有去見他們一下，因為我不想被嫌棄，也不想讓他們為難，也不想考驗人性，
我的心情由沒有確診前的恐懼變成了痛苦，一直在糾結我為什么會生病，我該怎么辦，等，
親愛的朋友，原諒我的不辭而別，我真的不知道如何面對你們，
接下來便是蠻漫長的治療孤獨之路……
未完待續
