想媽媽了。
我跟我媽媽是死對頭。
我們倆逛街沒有一次不吵架，總是逛著逛著就不歡而散。
我爸看我倆各自打車一前一后到家悶頭不說話，他就開始去和我媽媽講話。我媽媽就開始哭訴了。我最討厭這個時候。我最討厭她這樣。我也一肚子委屈我向誰哭去。她就是仗著她有個好老公罷了。
都怪我，怪我還沒結婚，我沒老公。不然我也有一個好老公聽我哭訴。我就不會灰溜溜的一個人躲在房間了。我房間外的每一平米都是她的天地，都能聽見她在哭訴。我特別煩躁，在床上滾來滾去，又氣又惱偷偷摸摸流眼淚。我被困住了，連門都出不去。
我總是對政仔抱怨，她怎么這么嘮叨，為什么動不動和我對著干和我吵架自己錯了還不承認。可是我好像擺脫不了她。我氣得離家出走過，最終我還是舍不得離開她舍不得沒人和她吵架又乖乖滾回來了。我這輩子就栽在她手里了吧。
看不見媽媽我又開始想她。這個老婦人最近到更年期了，她前幾天告訴我她總是會突然發熱出一身汗，我上網百度了一下，是潮熱，我很擔心她。
她心里應該很難過吧，女人進入更年期就真的老了。皮膚會變得松弛沒彈性，乳房會下垂，身材也會走樣。她以前蠻臭美的，動不動就發幾張自拍給我，還讓我給她p點小花在上面，當微信頭像。覺得她又可笑又可愛。不過最近都沒見她發自拍給我。她現在的頭像一會兒是小魚兒一會兒是我，雖然看見我的照片被她當頭像我挺竊喜的，可是我更怕她不愛美了。
我最近打電話回家越來越頻繁，不由自主就想起媽媽想知道她在干嘛。她這個對越是親近的人越臭脾氣的人（我倆性格一模一樣又一山不容二虎）。進入更年期她更容易發脾氣了。萬一我爸爸也受不了她了怎么辦。如果連我爸爸都不管她了她可怎么辦。
我越來越想保護好她了，越來越理解她的嘮叨了，越來越覺得自己不懂事了。她一直以來也只是想保護好我而已。
我開始不和她吵架了。我開始變成她的小棉襖了，連我自己都驚嘆我變成了把她包裹得密不透風灼灼蒸人的小棉襖。我害怕她有煩心事，進入更年期的女人容易得抑郁癥。我巴不得把她一天做了什么事兒都牢牢掌控，碎碎念叮囑她多喝茶多喝水多在小區里散散步。連她到小區對面幫我取個快遞我都擔心她過馬路會不會出什么事兒。這日子太糟心了。
我倆角色互換了，我活像個老媽子，她才像那個事事都讓我擔心的女兒。
在學校的每一天我都過得很焦躁，這破學校一點兒都不守信用，之前都說了只是寒假縮短，現在連暑假也縮短。就知道縮縮縮，學生在這兒都想著放假呢學什么習。害得我還要等十幾天才考試才能回家陪媽媽。
我和我媽媽這么多年的吵鬧，我屈服了。我能從她和我講話的語氣中聽出她抑制不住的驕傲、勝利的意味。我愿意舉雙手投降。她挺開心的，她開心就好了，她開心我也開心。
幸好你看不見，這些話我在你面前永遠說不出口。
不過就算我什么也不說，你也知道我愛你。
