2025 年 3 月 6 號 凌晨 0:20
我的小貓咪離去已經第五天了，擺爛五天了，在此之前的兩個月我辭去了工作三年的單位擺爛將近兩個月，我不是一個適合在職場里打混的人，尤其是同性多的圈子，感覺太內耗了，我清楚的意識到自己能量在消失，失去工作意味著失去了我整個生活圈子，帶著一身疲憊和傷痛回到我自己的殼里，療愈，內耗，痛哭，不甘，如此反復了很久，在擺爛的日子里我不停的利用網絡療愈自己，我也終于相信十二星座中，唯一一個可以從抑郁中自愈的星座--金牛座，那就是我，所以我放過自己，決定換個圈子，讓自己重新開始，身體和靈魂全面解放，我不再擔心同事說我壞話，我不再糾結老板的肯定和體諒，我原諒了自己的不完美，原諒了作為別人的立場與個性，原諒了生活帶給我巨大的改變！
但，就在我工作一個星期平凡的某一天回家，那一刻我有那種不好的預感，趕緊查看貓籠子里的兩只小貓咪，如我感應的那樣，我的茶茶躲在貓砂盆里站不起來，我一下子就意識到他生了很嚴重的病，但沒想到如此兇險，帶到醫院醫生看了一眼就已經明白，先天性心臟病突發后肢血栓導致癱瘓，心肌肥厚心臟病，光聽這個字眼我都頭皮發麻，立馬搶救，進氧艙，輸液，我的毛孩子不知道發生什么事，不停的吵我喵喵叫，我知道他一定很疼很疼，等他住院我疲憊的回到家，一晚上夢到我的貓貓兩只后腿變形，第二天飛一般的到醫院陪他，看他一動不動，不吃不喝，兩只小手手纏著紗布留著滯留針，下半身僵硬冰涼，不知道哭了多少次，掉了多少無法控制的眼淚，我就那樣在醫院陪到他晚上九點，醫生趕我走，不許陪夜，我的老腰實在太難受就回家了，半夜醫生發來毛孩子的視頻，談不上不好，我的毛孩子眼睛一直很大，他不敢睡，害怕，疼痛，膽子小，第三天我一早又去了，咨詢了醫生如果不行我就帶回家親自護理，制氧機，吸氧箱已下單，貓咪需要的一切護理用品都加入購物車，心想實在不行我就帶他回家，我心里希望有奇跡，可是……就在這個時候我的毛孩子呼吸突然不動了，我馬上叫了醫生，帶去搶救，強心針，按壓，一系列的亂七八糟的操作，屏幕上筆直的線一動不動，那一刻我整個人都是懵的，就這樣把他帶回家，我還做了心臟按壓人工呼吸，因為曾經救過一個剛出生一天的小奶狗，就是我人工呼吸半個小時救活的，但是這種幸運并沒有落到我小貓的身上！跟他聊天，抱著他感受他還有余溫的小身體，他那么安靜，那么幼小，那么的可憐，我真怕抱疼他的小靈魂，兩個小時之后聯系殯葬，帶去很遠的地方，是個很美的地方，哪里有那么多美麗的毛孩子去世的照片，一直知道孩子們總有一天要離去，卻從沒想過是這種方式，做好一切又帶去很遠的鄉下，荒郊野地的地方有個火化爐，有我的毛孩子陪我我一點都不怕，那種經歷很奇妙，世界是黑色的，田間的田野有微微的亮光，兩條黑色的狗，一個孤獨的火化爐噼里啪啦燒著他的身體，那一刻，我像和我的毛孩子一樣走到了世界的盡頭，沒有快樂，沒有星星，除了荒涼，還有黑暗，還有呼呼的風聲，抱著他的骨灰罐一路上哭的不能自已回到家，我已經筋疲力盡，頭哭的生疼，眼睛像一個饅頭開了一條縫，人生第二次感受到我愛的生命離我而去，我重新建立起對生活的希望在這一刻被打的魂飛魄散，毛孩子走了，我眼中的世界一下子變成了黑白色，雖然我身邊還有另外一只貓貓，但我對他們的愛很清晰，我的毛孩子我親自接生的，我親自給他剝去胎膜，我親自做了人工呼吸，我親自切斷他的小臍帶，那個可愛的新生兒是我最寵愛的寶貝，給他做了疝氣手術，因為我臍帶沒切好，做了絕育，經歷過我這一切我以為我的孩子可以陪我很久的，可是……生命的無常讓我覺得這個世界真是荒謬，我怎么可能一下子學會接受與告別，我被放血割肉難道還要感謝這個該死的世界嗎？
