? ? ? ? 現在每每回想過往的歲月，都會感慨一句:幸好，沒有變成自己討厭的樣子。
? ? ? 我從來都不是一個長得漂亮的女孩兒，而且還有點兒嬰兒肥。我總是認為我的人生很不幸，因為在我短短十幾年的人生里，我就經歷了很多很多別人或許一輩子都不會經歷的事兒。你或許會說，這樣不是很好嗎？有很多回憶。而我說，如果可以選擇的話，我絕對不會選擇這樣的人生。
? ? ? ? 別人說，生活會給你很多糖果，總會有一顆是甜的。而我說，在我前十幾年的人生中，我所嘗到的糖果都是苦的，而且是很苦的那種。
? ? ? 我從小就是一個缺愛的人，而且還缺少了人生中最重要的愛----父愛和母愛。在我剛出生還不到一個月的時候，我媽就帶著我離開了我爸家，回到了外婆家。原因是我爺爺、奶奶重男輕女，一聽我是一個女孩兒就要把我送人。我媽那個時候，年輕氣盛，哪里聽得了這樣的話，于是，一氣之下就帶著我回了老家。從此以后，我就再也沒有見過我爸爸，直到我七歲的時候，他們在這期間也沒有離婚。后來，有人說，我爸其實中途來看過我一次，但我確實對這一點兒印象都沒有，可能是我本來就不想要記得吧。當然，你們可能會說，你雖然沒有父愛但你有母愛啊。確實，我也覺得我應該是要有母愛的，可是現實總不會如你想象的那樣。我媽沒有一份穩定的工作，但因為要養活我，所以不得不把我留在外婆家出去打工掙錢，那也是在我很小的時候。從小，我的世界里就只有外婆、外公，我們三個人生活在一起，好像從一開始就是這樣了，而我也漸漸的習慣了沒有爸爸、媽媽的生活。他們錯過了，我生命中很多重要的時刻，比如，第一次學會說話、第一次學會走路……或許是我的生命中缺少這兩個人的原因吧，我從小就不怎么會叫媽媽，而爸爸更是從來都沒有叫過。以至于后來，乃至現在，這兩個字對我來說都很難叫出口。
? ? ? 后來，七歲的時候，我媽帶著我去找我爸，也是在那一年，他們終于離婚了。離婚的原因在這里就不贅述了，因為真的很多，總之，最后我跟了我媽，當然還是跟著她一起回了外婆家。
? ? ? ? 再然后，由于舅舅到了結婚的年紀，我和我媽一直住在娘家也不好，別人會說閑話。于是，就經過別人的介紹認識了現在的這個“爸爸”。但是，我從未叫過他“爸爸”，因為他的所作所為讓我覺得他根本就不配做一個父親，所以我討厭他，甚至是恨他，對，就是“恨”。
? ? ? ? 他，沒有工作，而且吃煙、喝酒、賭博什么都干，還很懶，也沒有責任心，脾氣還很不好。真不知道，我媽到底是怎么想的。后來的事兒，你也應該可以想到了，他們常常因為一些小事兒而爭吵，甚至大打出手。我媽再怎么說，畢竟是個女人，所以每次都會受傷。雖然說，我和我媽的感情不是特別深，但我也還是會很心疼啊，但卻無能為力。而且，她還總是會說怎么這么不懂事兒，無論他們再怎么吵都是他們大人之間的事兒。可是她不知道的是我對于那個人是沒有一丟丟感情的，但她卻是我親生母親，我怎么可能不生氣呢？
? ? ? ? 關于他們之間的吵鬧，我印象最深的有兩次。每次都是我放學回去后發現，所以以至于后來我在上課的時候老是會擔驚受怕的想著家里的事兒。每次我的耳朵發燙，家里就一定會出事兒，可能就是某種直覺吧！所以我很害怕耳朵發熱，這個習慣也一直保留到了現在。一次，是在讀六年級的時候，我放學回家，發現她躺在床上，旁邊放著一個空的農藥的瓶子，然后她跟我說她喝了農藥，我當時就蒙了。我從屋子里奔出來看到他，跟他說，但他卻一臉無所謂的樣子。然后，我又跑到隔壁去請求鄰居幫忙打120。然后，看著她被抬上急救車拉走。天知道，我當時是有多絕望，那個7時候我弟弟才2歲左右，我當時就想問一問她，她在自殺的時候到底有沒有想過我們兩。這件事也變成了一個疙瘩就在了我的心中。還有一次也是我放學回去，發現她躺在床上不能動了，因為他們又打架了，她的腿好像被打壞了，那次她在床上躺了三個月，終于最后是站起來了，但也留下了病根。所以，我對他的“恨”是時間無法淡化的。
? ? ? 當然我也怨過她，怨她給了我這樣一個家，給了我這樣一個生活。但是我有時候也會想，她是否也會怨過我呢？
? ? ? ? 所幸，現在我上大學了，去了離家很遠的地方，一年在家呆的時間也不多，所以很多事兒我也都不知道，也就不會去難受。?
? ? ? ? 我目前能做的，可以做的也就只有努力學習了，那個時候我是真的特別想逃離那個家，我寧愿自己一個人。于是，我很努力的學習，把對他的“恨”都轉化為學習的動力，終于考上了離家較遠的市重點高中，離開了那個地方。然后，又去了更遠的大學。
? ? ? ? 現在，他們的年紀都大了，家里也清凈了許多，但是，我心里的傷是一輩子也無法抹平的，不管我想不想它就在那兒。
? ? ? ? 我很慶幸的是，盡管生活給了我這么多磨難，我也只是有一點內向，不太善于與人交流，其他的都挺好。即使我沒有長成我想要的樣子，但我也沒有變成我討厭的樣子。畢竟我的人生還是要為自己而活一次的。
