·寫被孤立的感覺

A是我高中走的最近的朋友，但是說實話，跟A相處我并不舒服，可能是她很高傲？但不會是她家境很好，雖然她家境很好，老爸是某公務員高層，零花錢是我們的3-4倍。也許是她偶爾會跟我開一些無傷大雅但另我很不開心的玩笑，比如慣常會取笑我的某一搞笑不妥的行為，或干脆是缺點，牙太大？笑起來像暴漫？當然，胖，是最常掛在嘴邊的玩笑。

比如激勵好朋友B做運動的時候，說的是：“加油，想想球球的腿！”，于是B裝模作樣的做出全身充滿力量的樣子！！完全不顧我在旁邊，心理感受如何~

再或是，吃飯的時候，把我碗里的肉挑走，說：“你不是說要減肥么？不要只是說說嘛~少吃點對你有好處的！！”?如果我反駁，她就會把肉丟還給我，嘴一撇，眼一斜，一聲冷笑擠了出來！說：“你這樣可能老了也還是個胖子，不過成了老胖子！”?

還有大家興致勃勃聊極限運動的時候，她會做出很擔心的樣子說：“球球，你還是不要去蹦極了，萬一繩子承受不住你的重量了，那可真的太危險了！！”諸如此類，不勝枚舉！！

你也許要問，既然不舒服，為什么還要跟她玩在一起？好吧，我承認我的心里是相當矛盾的，一言兩語很難解釋的清。于我而言，孤獨其實不那么難以忍受，我喜歡獨處，看看書，寫寫東西發發牢騷。但我真的怕極了被孤立，畢竟被她一個人嘲笑，總好過被很多很多人一起嘲笑得好！

我之于她是什么呢？跟班吧？其他團體中的漂亮女孩兒大姐大就是這么叫我的。有的時候她會假笑兩聲，維護我一下：“球球是我的朋友啊！”，更多時候，就默認了。我明明知道她維護我時看的是心情，從未走心，但還要每次都裝出一種不好意思的神情來，這讓我感到很厭倦！！不想陪她繼續玩兒這種游戲，但沒資格叫停，因為怕承擔那更嚴重的后果。有一句話不是這么說的么：“打狗還要看主人”，有主人的狗雖然維護是偶爾，但是也總好過流浪狗，任人欺凌的好啊！

我很早就看透了這一點，當自己不夠強大的時候，要學會依賴強大的人，抱住一根大粗腿，死也不放，其實還是非常實用的，看看官場就明白了，我很高興我那么小的時候就知道這個規則！！這能讓你把施害人縮小到一個可控的小圈子內，可以把痛苦減少到你能夠忍受的范圍里，日子也就能將就的過下去了。你也許會覺得我窩囊無比，為什么就不能自己管好自己就好了？是啊，為什么當時就不能那樣呢？？我也很想知道！！

從小學到高中，我被孤立過好幾次，有些朦朧的能想起原因，比如為什么數學試卷總是滿分？怎么那么假積極？上課總是舉手回答問題？大多數的情況我自己也說不出原因。我寧愿相信，被孤立是一種詭異的氣場，一旦形成，大家就是會莫名其妙討厭你，有點像天降大任前的考驗，這樣我還能期待未來。而不愿相信那句我最怕聽到的諺語：“可憐之人必有可恨之處”，因為我并不知道自己哪里可恨，也沒人能夠告訴我。這可讓我怎么辦呢？反思么？那時的我還是個孩子啊，沒學會辯證思考，反復回想最近幾天每個時間節點都發生過什么？倒帶放慢自己說過的每一句話，分析腦海里變形了的記憶中同學們的每一個表情。時不時按下暫停，責備自己一句，哎呀，這里，就是這里，怎么能這么說呢？那樣說就好了！哎呀，這里，為什么要皺眉？笑就好了！這樣的反思力度如何呢？事實證明，對于結果毫無改善！！那時候的我是愿意付出一切代價，只要別被孤立！！可是想改又要從哪兒開始下手呢？想想可憐可笑，可實際情況確是如此。

每每想起那些痛苦的經歷，我的胃和神經都會隱隱作痛，那是一種不時發生的絞痛，壓在胸口最深處，沉甸甸的。如果是持續的痛倒也好，比如曾經有一次我摔傷了胳膊，也疼，但是習慣了那種痛，感覺就鈍了。可那種因為被孤立而產生的無助的疼，總在夜深人靜的時，在我本意不想回憶任何往事只想睡個好覺的時候襲來。像只大且神出鬼沒的蟑螂！總在你晨起愉快哼歌刷牙時，冷不丁出現在角落，摩挲著油亮油亮的外殼翅膀，觸角對著你擺動，好像準備隨時向你飛撲過來。每一次我都會毫無例外的被嚇得夠嗆，手用力的壓在胸口上，想止住那種心驚肉跳的感覺！

被孤立時覺得自己所在的空間被涂灰調暗，站在角落中看人群往來，格格不入！承受著別人可能在我背后指指點點的想象，時遠時近嘲弄的聲音在耳邊響起，拉長推遠再蕩回來，男女聲、高低聲混合扭曲成鋼線把我緊緊纏繞，箍在其中，成一個繭！每次受到冷眼冷笑和嘲弄的時候，都覺得自己可能是個怪胎，一切都是自己的錯！揮之不去的自我懷疑，無處發宣泄的委屈，不停的向別人解釋，但，沒人在意。還夾雜著一種連自己也說不清道不明的奇怪悔恨。我做了什么讓自己悔？我又在恨著什么？好像自己就從沒理清楚、講明白過！一切一切，化成個巴掌大的四方小鐵盒，那個自卑、無地自處的我經過多重彎曲、折疊、絞扭成不可言說的形狀，被塞在里面，鐵盒外掛著一把叫“情商”的鎖，盒子外貼著一張便簽，上面寫著“多余”兩個字。

就這樣，為了避免被孤立，我選擇忍受委屈和無奈，帶著不平和幾絲嫉妒，再加一勺憤恨，在火上煎烤著，也要繼續跟A保持著友誼。你會說我虛偽的吧，我想你會！可是其實這么說并不準確。我善于忍耐，善于隱藏自己的真實感受，很多時候連我自己也被騙了過去。當時的感受自己在當下是無法察覺到的。好幾年后，當又一次不知不覺活在別人的眼光、評價中，看別人的臉色行事變得小心翼翼時；當工作生活中遇到了不公和壓力，毫無懸念得被拽進夢里，看那個被迫接受冷嘲熱諷還要維持微笑的自己時，才體察到當年自己心境中的苦和不舒服。人啊，總是當局者迷，不是么？

如果給我一個成熟的心智再讓我回頭去，我相信我會處理的比誰都好，也許仍然改變不了自己不受歡迎的地位，但是能為自己將來回憶起這段時光贏得一份自尊。如果那樣，在想時可能會覺得自己還是挺厲害的，雖然沒什么朋友，可那時自己還是能活的挺快樂。當然，也可能結果會更悲慘！！那都不重要了，因為，世上哪有什么如果呢？？如果用一句話總結那時自己的狀態，大概是：身在水深火熱中還自以為甘之如飴！