我最近在想一個問題：

如果，時光回到六年前，我可以去我最愛的城市讀最好的大學過最想要的生活，當然，代價很清楚：

這四年來你所有結(jié)識的人都必然不會相識，徹底不復存在。

換做你，怎么選？

想來想去，還是不選了，在時間旅行被發(fā)明出來前，還是別庸人自擾了。

慢慢的，寫這個號，也寫了很多人看了，知乎十八萬人，公眾號十二萬人，這讓我每天都會精心寫一篇文章。

今晚啊，就不「精心」，只散漫點聊聊天。

反正我希望你們喜歡我，所以有時候沒那么「認真」，說不定你們會覺得我更有趣。

如果不喜歡我……也沒辦法，我還是會接著寫。

今晚啊，就不「認真」，只散漫點聊聊天。

人呀，總是愛羨慕別人的生活，想過被別人羨慕的生活。

我不想羨慕別人，也不想被人羨慕。

人們呀，爭先做評論者，評論他人的成就或落魄，展現(xiàn)自己見解多獨特睿智。

我只想做被評論的人，無論好壞。

你問我為什么，我會說——

人必須要直面自己最薄弱的地方、最陰暗的想法、最害怕的心理、最難以矯正的缺點，再最狠心徹底改變，才有可能成為最想成為的人，獲得最想要的。

最恐懼的東西其實一昧地去面對只會摧毀自己，逃避看起來像借口，有時候卻是最適合自我修復。

再堅持一些，再強硬一些，沒什么不對。

很多人慢慢開始接受曾無法接受的定論，例如「到了年齡就該結(jié)婚了」、「夢想一定會被現(xiàn)實所打敗」、「讀那么多書一點用也沒」……

同時自我安慰且再加上個定論：我這是成熟了。

抱歉，別自我麻痹了。你那不是成熟，你是不可挽回的失敗、平庸和碌碌無為，你一步步變成最憎惡的自己，卻不敢承認。

別讓自己成為那種可悲的人——

得不到千金，內(nèi)心也不夠充盈，活得物質(zhì)世界貧窮、膚淺與空虛，精神世界更貧窮、膚淺與空虛。責怪著世界物欲橫流，卻克制不了自己的欲望，批判著社會難逢伯樂，卻忘記自己的平庸無能，活在精神自慰里。

「阿Q」式的勝利，這就是我們絕大數(shù)碌碌無為的人的活法。

你愿意嗎？

我不愿意。

我睡眠質(zhì)量很差，每個夜晚都會醒來三四次。

并不是做噩夢，可是驚醒時卻無比心悸。

夢到這樣的畫面，是說明我內(nèi)心埋藏太久的潛意識嗎？我已然相信了。

相信人性的薄情。

我想我從最開始就不該報奢望吧。

人性深處本就是薄情冷淡，我太早明白，又過分天真期待我明白的是錯的。

真遺憾，一次又一次，證明我太早明白的是對的，只是我總在期待。

也沒多失望，我都失望習慣了。

人性的崩塌往往是一瞬間，像導火線能瞬間引爆炸彈，摧枯拉朽般，毀天滅地般，所以崩塌與引爆往往讓人措手不及。

不，不是的，所有的崩塌與爆炸都潛伏了很久，很久很久，只是你察覺不到，在潛移默化里不斷積蓄，開始裂變，最終徹底爆發(fā)。

你覺得突然和難以理解，我卻見證它一路以來的自我折磨和自我掙扎。

其實這個世界本來就蠻荒誕的，無數(shù)人都愛精致虛假的面具，偽裝成自己想要的精英模樣，活在自己精心編造的巨大謊言中。所有人都在追求意義，只是為了試圖給自己無意義的人生增添一筆意義。

很多人都只用一瞬間，徹底摧毀了長久以來我對他們的全部好感。

人生在世仍需要些酒肉朋友去放肆，遺憾的是，我們怕是再也無法坦誠相待了。你捅我一刀，我縫好傷口，待它痊愈，仍與你把酒言歡，也不會想著還你兩刀。

你沒有錯，我只是對你很失望，而我偏偏就是那種不會把失望表現(xiàn)很明顯的人。

如果從友誼類比到戀情，那么就這樣說：比起日久生情，其實我更相信一見鐘情，而你浪費我了太久，所以我不再會去為你浪漫。

好像，我能沉迷很多年的，永遠是遙不可及的人，永不可見的人。

蠻遺憾的是，現(xiàn)實中迷戀過的人與事，在熱情褪去后，竟不會平淡，而是厭惡。 厭惡很久的永遠不會喜歡，喜歡很久的卻會瞬間厭惡

所以，我不缺席熱鬧的聚會，參與無數(shù)的狂歡，去照顧該被照顧的人，去帶領(lǐng)該被帶領(lǐng)的人。不過，當我想要獨處時，請允許找不著我，一個人呆著是我最喜歡的感覺，我猜你應該懂。

所以，我不會要你還我什么，不是兩不相欠，而是你還不起的。

如此，還不如相忘而消吧。

世上有太多事都不能如愿。

我心目中的英雄是這樣的：憑一腔孤勇便逆行而上，越過荊棘，跨過山川，瀟灑往前，無需理解與認同。

遺憾英雄終是想象的，更何況這僅是我心目中的英雄。

你在最好，你不在我也不留，大家開心便好，灑脫點，何苦互相為難去圓一個強扭的志同道合。

我花了整整一年的時間，終于找到了自己是誰。

這種頓悟的心安感，真讓我欣喜。

今天，讓我再一次跟你們自我介紹：我是簡淺，你的鄰家好朋友，每晚9點59分，簡族見。