???? 33。今天看到了17年前的自己的照片，一臉稚氣和單純，從面孔上就知道這些年自己丟掉了多少東西。那個時候對未來是充滿了幻想和希望，充滿了各種可能的人生。走到33的路口，發現人生已經沒有什么其他可能了，臉上很久就不再有那種攝人心魄的單純，眼睛里也早就沒了希望的力量。

??? 沿著一條自己的蒙著眼選擇的道路，走著。生活和工作中，抱怨和自嘲越來越多。是的，我從來就不是一個向外界找原因的人，最大敵人，最高的障礙，從來都是自己。我左右不了我的生活，左右不了我的日常，左右不了什么時候起床什么時候入睡。其實，當下的工作，我還是喜歡的，盡管不是最理想的。（也許就沒有最理想的，人活在圍城中，這山望著那山高）

???? 但是，我還是抱怨單位的人事關系，我一個對人畜無害的平頭小百姓，還是會遭到來自領導的誤會和小鞋。我只想做好自己能做的，得自己應得的，我一不要官銜，而不要別人的錢財，可是為什么呢？哪怕一個人數不多的單位里也有這樣讓人心驚膽戰的算計。

??? 真沒意思！因為我不是一個斗爭性人格。

?? 今天北京的四月開始柳絮漫天，她和霧霾一起爭奪著這個天空，然而，她只是一時的，連一個季節都算不上，在過一段時間她就跟化作塵土肥了草木，或者進了地下水道。

???? 讀書時看過一些西方的現代小說，那種荒誕無意義的生活浸透在每個小人物的命運當中。那個時候，理解得不夠深刻，或者完全不理解。但是現在，自己也在不斷奔襲的生活中成了這樣一個角色。無意義、荒誕、沒有成就感，被自我的惰性束縛，壓抑自己的真實情感，突破不了自己的作繭自縛。

??? 今天早上接到一個北師大教授的電話，本來約了今晚一起吃飯商量公事，但是他在電話里說，今天早一個女學生在酒店房間里割斷了自己的頸動脈，已經去了。他要處理善后事宜，約會取消。

?? 抑郁癥。有多少人藏在一個正常的面孔下，而獨自抑郁呢？

?? 我覺得我沒有那些癥狀。前不久一個本科時睡我上鋪的妹紙說，去年她也得了嚴重的抑郁癥，每天回到家就是哭，想著自己的未來就不停地哭，誰也勸不了。

?? 意義，就像饑腸轆轆需要的糧食，真的是人體必需。

?? 意義如何產生呢？我認為，它既不來自于社會給你的認可，也不來自于單位給你的薪酬，更不來自于上級 提拔，而是源自內心的突破，打敗心中的那個妖魔，那個自己！

?? 什么樣的自己？墨守成規、捆縛真實、意念嚴重脫離了行動，那個自己就是肉身，沉重的肉身，拖拽著需要不斷向前的靈魂。靈魂永不老，它渴望戰勝一切，而肉身在陋習和陳規、在絕望和庸俗中快速衰老。

??? 所以，我還有救嗎？

?? 巨人、英雄和強者，為什么會選擇了尼采？