一首“離別的車站”，聽哭了多少人，每當(dāng)送走離人，眼淚滑落的片刻，多么厭惡這個(gè)分別的地方。
我最不喜歡送人，更不喜歡別人送我，我不想別人送我走時(shí)，在我后面偷偷抹淚，更不想我送別人走時(shí)在后面放聲痛哭，可生活中這樣的事件卻持續(xù)發(fā)生著，不管我愿不愿意，喜不喜歡。
記得第一次在車站大哭，是上初中時(shí)，母親外出掙錢，跟父親一起送母親去的車站，當(dāng)發(fā)車時(shí)間越來越近時(shí)，我心里的想法有點(diǎn)自私，我希望車壞了。
我希望車壞的同時(shí)母親就可以不用走了，多么幼稚的想法，其原因只是不想母親走，車還是緩緩從別處行駛而來，看見車的那一刻，我突然慌了，我哭了。
已經(jīng)十多歲的我恐慌地哭了，我忘了幫母親拿東西，忘了擁抱她，我只知道母親上車后我才恍然醒悟，母親此刻真要出發(fā)了，我嚎啕大哭，任憑父親怎么說都沒法止住我的眼淚，我看不見車窗里的情景，但我想母親肯定也哭了。
從那之后仿佛對(duì)離別這個(gè)情景就格外的反感，不管是幾天的離別還是幾年的不見，我好像都不愿去嘗試離別的傷。
生活不是你害怕什么，什么就消失掉，相反卻是你害怕什么，什么卻頻繁出現(xiàn)，每次都在試探你，考驗(yàn)?zāi)悖看螐能囌倦x別或者返回都是以悲傷收?qǐng)觯匝蹨I結(jié)尾。
記得很清楚的一次，2014快要年末了，因?yàn)榘l(fā)生了一些事，突發(fā)的狀況，突發(fā)的面對(duì)，我選擇了說走就走的流浪。
西安-南昌，買了第二天晚上的票，發(fā)了條朋友圈，結(jié)果剛巧有個(gè)朋友在西安，他馬上私聊我，讓我把第二天到達(dá)西安的時(shí)間告訴他，他帶我在西安玩半天。
因自家離西安路程并不遠(yuǎn)，索性出發(fā)的晚了點(diǎn)，告訴了他大概啥時(shí)候到，那時(shí)心里想的是，他應(yīng)該不會(huì)在車站等我，那想到剛出站門口，就看到了正在張望的老友。
那一刻，與他兩手相握，矯情的同時(shí)嘴里不忘互相損彼此，因到南昌發(fā)車時(shí)間還有七八個(gè)小時(shí)，索性與他跑的遠(yuǎn)了點(diǎn)，無非就是吃小吃，羊肉泡，烤紅薯，都是我的最愛，美食眼前早已忘了離別的情景。
不愿面對(duì)的還是來了，逃也逃不掉，離發(fā)車時(shí)間越來越近，我告訴了他好幾遍，不讓他去送我，他非是不聽，不但送我到火車站門口，竟然還買了站臺(tái)票。
這是讓我淚撒現(xiàn)場(chǎng)的節(jié)奏啊！從驗(yàn)票開始，猶如一個(gè)男友般保護(hù)我到候車室，車站本來就亂，他提醒了我好多次注意安全，重復(fù)了三次讓我返程回來西安時(shí)，一定打電話給他，我嘴里應(yīng)付著。
終于要發(fā)車了，他買了站臺(tái)票所以可以目送我上車，當(dāng)我拎著包腳踏上火車踏板那一瞬間，我的淚悄然落下，原來我還是克制不住，原來不管什么時(shí)候什么情景，只要是離別我都是這個(gè)爛樣子。
我不敢回頭看他，直至車發(fā)走的那一刻，我都不敢拉開窗簾看看他，其實(shí)我們就是很好的哥們，“他，我，我堂姐”，我們?nèi)齻€(gè)關(guān)系很好很好。
每次坐車我不知道我在難過什么，我不知道我在哭什么，更不知道為什么看不得別人送我，那種別人看著你的身影越來越遠(yuǎn)的感覺讓人難受的快要窒息掉。
當(dāng)然，從南昌回來的時(shí)候，我保持了沉默，我不想離別再一次上演，導(dǎo)致最后他知道我一個(gè)人逃回大慶陽時(shí)，狠狠地罵了我一頓。
每天不同版的離別在上演著，這么些年，自己停留過的車站有無數(shù)個(gè)了，記憶中百分之八十都是自己一個(gè)人，一個(gè)人來一個(gè)人走，我不想看見分別，更不想體會(huì)分別的那兩行清淚。
吳奇隆的“祝你一路順風(fēng)”，被我自己唱哭了兩次，我覺得有些歌詞簡(jiǎn)直真是為我們量身制作的，仿佛每一個(gè)字都是為我們而寫。
當(dāng)你踏上月臺(tái)從此一個(gè)人走
我只能深深的祝福你
深深的祝福你最親愛的朋友
祝你一路順風(fēng)
那一天送你送到最后
我們一句話也沒有留
當(dāng)擁擠的月臺(tái)擠痛送別的人們
卻擠不掉我深深的離愁
我知道你有千言你有萬語卻不肯說出口
你知道我好擔(dān)心我好難過卻不敢說出口
如果可以，我不想你來車站送我，我不想看見那份離別的眼淚。
如果可以，我不想你來車站送我，我不想經(jīng)歷那份離別的痛。
離別的滋味比想象中凄涼，我不知道說聲再見要多少勇氣，如果可以，我不想去送你，我也不想你來送我。
我不知道曾經(jīng)車站怎樣無情的拋棄過我，總之我就是不愿去嘗試這份出現(xiàn)在鳴笛中的分別，一聲聲急促的喇叭聲，在挑戰(zhàn)著心中那根最深的淚腺。
我害怕車站分別時(shí)候的抱頭痛哭，我不愿一個(gè)人送你走后跟個(gè)孤魂一樣在站外漂，更不想看到你目視我進(jìn)站后的悲傷，所以如果可以，我不想我們分別在車站，不想我們的分別在加上一份憂傷。
