今天帶娃去社區醫院打疫苗，因為去的早，順便給娃測一下身高體重。

社區醫院可能是由于分流的考慮，針對給娃做體檢這事分別設置了好多個房間，有做一般問詢式的、有做測量身高體重的，測量身高體重的還分了1歲以上和1歲以下兩個房間。房間門上也沒有說明，需要挨個問才知道在哪先做什么后做什么。

終于找到了對應的房間，屋子里有兩位大夫，一位正在吃早飯，另一位在給一個孩子做檢查。

由于不是醫院規定體檢的月齡，大夫是不管協助測量的，自己去測量即可。

測量非常簡單，把娃擺到測量身高體重的測量儀器上面，清零、再點確定，電子顯示牌上會顯示出對應的數據來。

問題是，娃不愛躺著，一放上去就哭鬧起來，打挺要翻身起來。趕緊手忙腳亂的草草量完。

正把娃抱起來的時候，做檢查的那位大夫大聲說了句：有完沒完。

我抱著娃回頭，正看到這位大夫的臉。她臉上的表情，讓我一下愣住，這表情怎么描述呢，是一種特別特別的厭惡。

坦白說，她的表情讓我心里很不舒服。

不過一瞬間的事情，擦肩而過，也就是路人一個，沒必要計較太多。

但是她的這個表情，讓我有點不解。

這是怎么回事呢？為什么會有這么大的情緒？

這時醫院剛剛上班，來醫院的人并不多，這個房間里除了我之外只有一個來體檢的娃和娃媽。應該還沒有忙到不耐煩的階段。我和她也沒有任何接觸，沒有尋求她的幫助。娃雖然有哭鬧，但我們十分注意，不到一分鐘就搞定量完，并沒有戀戰。這件事為什么會引起她這么大的反感呢？

回家的路上我一直在想，這個表情似曾相識。

這，不就是若干年前的我嗎？

某年，我在公司混的不上不下。我認為公司的工作沒有成就感，純粹浪費時間。所做的每一件事都不是我所喜愛的。于是，每天我都來了等下班，下班等周末，一到周日的下午就覺得沮喪：又要上五天班了。

經手的一件工作，我都覺得很無聊，很煩悶。我利用一切空余時間想做點自己的事情，學點其他的東西。所以如果還要加班，我就更煩躁了：干嗎要被這么無聊的事占用我寶貴的時間！那段時間我的脾氣變的暴躁，與別人溝通很不耐煩。有次開會，一個合作的同事實在忍不住，委婉的說，與我的合作不是很順暢。我當時覺得很氣憤：我已經耐著性子很努力的在配合你了！

現在再回首，那時的自己真的很幼稚，沒有職業精神。眼高手低，目空一切，唯獨看不到自身的問題。以為別的同事安心做瑣碎的事，就是沒有本事。以為領導的圓融是安于現狀。以為所有人都比不上自己有追求有覺悟。

那時的自己，精氣神和表情都很糟糕，一副時刻要吵架的樣子。

也是和這個大夫一樣一副厭惡的表情：因為覺得境遇配不上自己，覺得這些日?，嵥榈墓ぷ鞑皇亲约旱娜松饬x。覺得每天所做的一切都很不喜歡。

這么多年，身邊有各種各樣的人。無一例外的，最終得到勝利碩果的，是那些朝著自己目標堅韌不拔的人。大學宿舍有一個姑娘，并不是很聰明，每天早早起床，晚晚入睡，堅持學習，英語四級只將將過線。我們其他人天天逃課、玩游戲、看小說，考的分數更高?？佳芯可?，她也又復習了一年，才考上理想的學校。

那又怎么樣呢？蝸牛爬的慢，短期看不出差異，但一直堅持也會開創自己新的天地。畢業后她仍舊用她的堅韌和努力，默默堅持，從深圳那個最有名的以工作強度出名的公司里最普通的員工，一步一步做到了高級經理人。成為我們幾個當中收入最高的人。

如果能回到過去，我很想和那個有著糟糕表情和表現的自己說：真的不喜歡，可以離開，去追尋你的熱情。不離開，就閉嘴，踏踏實實做好每一件事。不要抱怨，沒有任何人欠你的。認準一個目標，堅持下去，有一天你會有所有收獲。

每個人都要對自己負責，當你覺得不舒服不開心，首先要改變的，是自己。想要周圍的環境為你而改變，給你機會，給你快樂，是不現實的。

可嘆從小看了那么多的心靈雞湯，道理都懂，可一到做的時候全忘記了，只會憑著自己的意識而為，只有在現實中經歷了，碰了壁，才有切實的體會。更可怕的是，碰了壁，還執迷不悟，只在原地打轉，看不到外面的天地。

也許只有夠疼，夠痛苦，夠難受，無法忍受時，才會去奮起尋求其他的出路，人生才有所頓悟和改變。所謂煩惱即菩提也是如此。

即使現在，我也經常懈怠，被各種雜事所困，被各種表像所迷惑，離理想中的自己還相距甚遠。

好在，時不時借助寫作，可以反省自身。少露出一些那樣的表情也是好的。