為什么你愛對孩子發火？

原因有二：

1.? 你的控制欲太強，沒法接受孩子不按你的意愿來做事；

2.? 童年時期心理需求沒有得到滿足，投射到了孩子身上。

每周一，涵同學總是睡不夠，爸爸叫她起床，她大喊：“讓我再睡五分鐘！”

爸爸笑瞇瞇地去掀被子，結果涵同學不耐煩地把胳膊掄了過來，“啪”的一下，剛好落在爸爸臉上。

這會兒涵涵是清醒了，可爸爸不干了。大概心里在想：“呵，竟敢打你老子！”

他跟著我學了個二半吊子的冷處理，坐在沙發上不理涵涵了，走的時候還說：“你必須給爸爸道歉！”

我問涵涵：“你知道錯了嗎？”

她說：“知道了，我不是故意打爸爸的！”

我說：“那你去道個歉吧，你看把爸爸給氣的。”

涵涵說：“可我不是故意的啊！”

后來，把娃送到學校后，我跟老公談了談。他一直以來經常為“認錯”這個事兒較真，偏偏我們娘倆都是那種知道心里有錯，下次不犯了就可以，但很少主動去認錯的那種。如今學了心理學之后，才知道他像個孩子一樣，一直沒被滿足。

根據婆婆的育兒方式，我老公小時候有錯必須要承認，才能被原諒。按照她的心理需求是孩子一定要知錯就改，并且認錯態度要誠懇，還要保證下次不再犯。

可孩子的心理需求是：得到父母無條件的接納和包容，在一個平和的氛圍中改錯，而不是沒有尊嚴地被逼著認錯，同時他還渴望得到大人的幫助。

你看，心理需求不同，矛盾沖突就產生了。如果雙方互不相讓，那就會影響到親子關系。

而我老公就是因為童年的心理需求沒有得到滿足，他就像個孩子一樣，對我和涵涵有各種期待，渴望我們主動地去滿足他。

他把小時候與父母的那種相處模式，投射到了我們現在的家庭。幸好我學完心理學發現了這個東西。

經常后臺有朋友提問關于親子關系的事情，我發現這類家長還蠻多。他們說是“讓你認錯是為你好”，其實根本就是為了滿足他自己童年的心理需求。

結果孩子渴望被接納，在平和中改錯的心理需求不但沒有得到滿足，還被家長的發火和生氣等負面情緒給轉移了注意力，增加了改錯的難度。

可是我們不妨回過頭來想想，當我們義正言辭地要求孩子認錯時，我們明知不該發火，卻屢次發火的毛病，不也是錯誤的嗎？那為什么我們總是一次次地寬容自己，卻要一根筋地苛責孩子呢？我們的表率作用又在哪里呢？

我一個朋友她娃今年上幼兒園大班，學校偶爾會布置一次作業。不寫作業的時候家里是母慈子孝，一片祥和。一到寫作業，那絕對是雞飛狗跳，甚至鬼哭狼嚎。

朋友經常打電話給我訴苦，末了總是加一句：“我最怕的就是陪兒子一起寫作業，比我上學時自己寫還怕！”

有一次，我去她家，她兒子放學回來后，說今天有作業。然后就去玩積木、看動畫片了。我朋友就開始嘟囔：“你看，就那么點作業，還不趕緊去寫完！整天就知道玩兒！”

結果吃完晚飯，她兒子還是繼續玩，不見有寫作業的動靜。朋友就忍不住爆發了，大聲喊：“某某某，你到底還要不要寫作業？”吧啦吧啦數落了一大通。

可能因為我在場，小男子漢覺得有點沒面子，當場就把玩具摔了。拿起書包，關上門開始寫作業。

我問朋友，孩子的作業一般要寫多久？

她說：“幼兒園的作業又不多，十幾分鐘就搞定了，你看咱那個時候，不都是放學回來趕緊寫，寫完了才玩的嗎！”

我笑了笑，把水遞給她，對她說：“寫作業是孩子自己的事情，你非得插一杠子去干涉。然后還控制欲特別強，要孩子根據你的意愿來安排寫作業的時間。或許孩子只是覺得上學一天累了，想換換腦子再寫呢？”

我們大人總是以各種“我是為你好”的理由，把自己的意愿強加給孩子，稍微有違背我們的地方，就崩不住了，要爆發出來，結果不僅搞僵了親子關系，還把娃推向了我們最不想他成為的樣子。

有一位當老師的朋友就說，孩子小學后所有的不愛寫作業等行為，都是家長學前教育沒做到位的結果。

無論吃飯還是寫作業，那都是孩子自己的事情，我們可以去提醒，但不要去干涉。為了避免干涉，咱可以給孩子心平氣和地談談，問問他的想法究竟是什么？而不是不管三七二十一，先發一通火。

學前，孩子的作業只要完成就行，并不需要按照你期望的狀態和節奏去完成。寫作業是孩子的事情，等到上小學后，他發現有問題，就會自我進行調整。

很多時候，是我們把一個積極主動的孩子，逼的不積極不主動了！你積極了，他就不主動了！

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