孤獨于我由來已久。我是一個孤獨的人，我不視孤獨如洪水猛獸，我視它為朋友。
今天是加入簡書日更群的第一天，群管布置寫作的主題是：孤獨。寫一篇關于孤獨的文章，體栽不限。來簡書日更24天了，一直是想到什么寫什么，隨性寫的。看著群管的作業，我一下呆了，真不知從何寫起。不會寫命題作文是不是我水平還太差，抑或我只是一個懂得自言自語的人。喜歡自言自語的人是不是一個孤獨患者？
那孤獨的定義是什么？很好笑對不？一個常常把孤獨掛在嘴邊的人，這會兒要我說出‘子卯寅丑’，我瞬間又得失語。我不知道這篇孤獨的文章要從何下手，遂找度娘幫忙。
我寄希望于從她老人家那尋得一蛛絲馬跡，灌入我頂，好讓我這無米為炊的婦人窺得一絲天機。度娘云孤獨乃：1.幼而無父和老而無子的人2.孤立無所依附3.獨自一個人;孤單4.不合群;不喜歡跟人來往 。
1和2對不得我號，入不得我座。待俺依3，4說說我孤獨之癥候。孩子上了大學，老公出國創業，于是我就成為一個孤單的人。我獨自一個人住在一棟公寓的頂層，一個人吃飯，一個人睡覺。晴天的時候，我一個人到公園去散步；雨天，我在家跟自己說話。
幫我做衛生的易姐，一周來兩次。她來，我偶而會跟她聊聊天，在我不工作時。她常說“老板娘，你一個人怎么呆得住呀，多無聊呀，換作是我，半天就受不了。我就得趕緊出去找人說話。”
我說不會無聊呀，一天到晚的總覺得時間不夠用，買的書都還沒時間看呢，怎么會無聊呢？為什么一個人生活，別人看你很無聊，我作為當事人從沒感覺無聊，是因為我的精神有地寄托嗎？
定是。我一個人時，做一個人能做的活，如聽歌，看書，逛街看風景，逛商場看美衣。用我喜歡的方式裝滿靈魂的空間，看日子靜靜流淌。這一年多來，我是越來越喜歡這樣獨自一個人生活，喜歡這種一個人的孤獨。
紀伯倫說‘孤獨，是憂愁的伴侶，也是精神活動的密友‘。不可否認，我也會有憂愁，我的憂愁來源于我血液中的抑郁質，使得我從小到到大都是一個多愁善感的人。我也有我的精神密友，我把我自言自語的話寫了下來。這讓我越發過得充實有意義，憂愁也暫離我遠去。
我喜歡，并不代表別人也喜歡我這種生活。我不喜歡去參加聚會，我推托應酬。甚少出現在兩人一伙，三人一堆的人群中，那樣的時間于我是一種浪費，生命的浪費。于是，我慢慢成了一個不合群的人，成了一個他人眼里孤僻的人。
去年十月，好朋友說：你是一個孤僻的人，你是一個活在自己世界的人。說我孤獨，我沒話說；說我孤僻，我不認同。孤僻在我的印象中是長著一張貶義的臉，是負向的，而我不是。
我試著走出我原來的那種自認為舒適的圈，試著往熱鬧的地方蹭，去和張家大媽，李家大姐交往。和她們在一起聊天，聊她家買了幾套房，女兒考了第幾名，聊白菜降價了，豬肉漲價了。
在一段時間，我在這樣的圈中去學著八面玲瓏的話術，學和人家打成一片，過一天聽不到一句真話的應酬。看著大家好像很喜悅，氣氛很融洽。我反而生出一股荒涼，我感到我的生命的影子在加速走向死亡。我根本就不是屬于這星球，這里沒有我快樂的泉源。
我獨居我不無聊，為什么的在人多的喧鬧群，我無聊至級？為什么要把自己寶貴的時間用來聽他們談他們房子有幾套，買了車有幾輛，那孩子考哪所學校，兒子得到什么表揚？這些跟我的未來有幾毛錢的關系，跟我的靈性成長有毛幫助？
據說不合群的人是不被理解的，凡被理解的人都是平庸的。我不能說我是不平庸的，可我回到我的不合群。我舒服的樣子是看我每天喝茶，聽歌，讀書，寫字。我不需要做你們喜歡的合群的我，我喜歡做孤獨的自己。我享受與孤獨為友的時光，在孤獨中思考我的未來，了以慰此生。
