文圖By喜餅
這是去年十一月在泰山頂拍的寺廟一隅，當天下著雨，想著去勞累一下筋骨，想清楚到底要不要辭職和離京。
驕傲且防備心甚重如我，開口聊前任其實挺難的。
我們相識于盛夏，結束于深秋。這段感情閃電般來又去，還未準備好就開始，未曾道別就已再見。
我走了很遠的路去跟他見面，聽他說了很多話，我一直在笑。最后也是走了很遠的路去和他說再見，想聽他說些什么，但他終究不言，我只好走掉。
分開之前外公猝然離世，這對我打擊很大，之后很長時間都睡不好，常常做夢。我分辨不清究竟哪件事對我影響更大，那段時間哭了很多，混沌的夢，還有無味的日子，又長又boring。我把這都歸于太過思念外公，所有的眼淚都是追憶，所有的沉默都是懷念，所有的面無表情都是暗潮洶涌。不想跟人交流，因為任何提起都不免要先可憐一下自己，太費力氣，太耗元氣。于是自我消化著。
那段時間同時也在想著要不要辭職，離開北京，回家鄉或者去爸媽身邊。陪伴總是太少，離得近總歸心安。這幾件事撕扯拉鋸，整個人都很恍惚。就這樣懵懵懂懂渾渾噩噩地度過了北京最冷的冬天。
等到冬天終于要過去，冷空氣離得越來越遠，衣服穿得越來越薄，陽光越來越有溫度，感覺越來越無處遁形，也終于鼓起勇氣推自己出去走走。剛好得知番茄老獅的失戀消息，我在人潮如織的北京街頭跟她通電話，安慰她要出來曬曬太陽，吸取日月精華，早日痊愈。跟她有一搭沒一搭地聊著，突然覺得被她感染了，之前隱而不發的情緒慢慢被扯出水面。我們提起各自跟前任之間的趣事，一起會心哈哈大笑；也發泄自己的不滿，控訴對方的不解風情，常常一個剛講完另一個就驚呼“啊，我也是！”那些不想去想的事情在跟她你來我往的講述中變得鮮活起來。
我跟她抱怨，明明是你失戀，為什么感覺我跟著你又失戀了一遍。現在想想，大概是時間過得還不夠久，當時刻意的埋藏沒能抵抗同樣的故事情節，失戀這種事還是要找個出口。于是滿血復活，可是只是開始親自刨開當初親自挖的坑。
于是一發不可收拾。
王府井和西單一起走過，再走一遍都好傷神。他唱醫生的歌很好聽，哪幾首來著，找來聽聽。他推薦的《閱微草堂筆記》好長，沒看完，還是很有意思的，重新看起來吧。Carpe diem 這句話我跟他說過，我們都非常認同這句話體現的生活態度，還是要繼續實踐。哎怎么又是這部電影，當時一起看來著。
如此這般。內心戲十分豐富，一人分飾幾角，能搭個戲臺，連續上演幾小時不斷。
他唱歌很好聽，特別是粵語歌，聲線和醫生的很像。有段時間一直在聽《富士山下》，假裝那是他在唱，安慰我，“人活到幾歲算短，失戀只有更短”。朋友約著一起去聽醫生的演唱會，不太想去。后來還是去了，但是另一場，這樣可以自己一個人去。我不太喜歡暢想未來，所以在一起時沒有計劃很多要一起做的事。他很喜歡陳奕迅，聽完當天半夜，我給他發私信，對他說，這是我能完成的我們能在一起做的最后一件事。當初走了很遠，好好說了再見，這次算作真正的道別，一場只在我心里的鄭重的告別儀式。
其實困擾我這么久的不是失戀這件事本身，而是好奇和愧疚。我不是個好奇心很重的人，反之，我對任何贊美都持懷疑態度，雖然聽了他的我喜歡你，但對這樣的愛慕著實相信不起來。所以我不僅糾結于自己到底有沒有愛過，也糾結他到底有沒有愛過。那段時間也是他最需要有人陪伴的時候，他沉默話不多，我也很痛苦，太過相似的性格讓我覺得走不下去。所以覺得很抱歉。
可能我身上有一種知心姐姐的氣質，朋友們有什么情感問題都愛來找我。那些問題，有些可以一一分析開解，但有些聽著就想吶喊“趕緊分手啊”。他們好著的時候可不會講給我聽，大概怕我不想跟他們說話并向他們扔一坨貓。所以在聽到一些抱怨后，常常會產生“這屆情人不行”的感覺，也想問為什么我們遇不到Mr Right。等到現在被家人催婚的時候，才發現，連Mr Wrong也沒有。
那些掙扎之后，我沒有辭職，也沒有離開北京，現在偶爾夢見外公，偶爾想起他，沒遇到合適的下一任，也不急著用新的戀情來幫助加速遺忘?？倳幸欢螘r間的失落，都會過去的。
寫這個故事的初衷是因為不想再看到朋友在失戀的漩渦里繞圈。失戀并不丟臉，之后的迂回糾纏也是人之常情。也有跟前任重歸于好修成正果的少量正面案例，但更多的是多年的老死不相往來后的相忘于江湖，畢竟，我們都要向前走吶。
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