我來說一個——情感認知能力
感情生活，是人生中極其重要的組成部分。而情感認知，就是兩性感情中的根基。
當然，絕不是說多數人沒有情感認知能力，而是多數人的情感認知層次還不夠高。這從中國當前的 離婚率可以體現一二。
也就是說，在2017年里，一萬對情侶登記結婚的同時，也有4114對夫妻正在辦理離婚。
除此之外，還有很多感情不好、在一起并不幸福的夫妻選擇湊合過日子。離婚夫妻與不幸福的夫 妻，這兩項相加，所占比例大概會是超過半數的。
人生中的很多苦惱，歸根結底是源于自己的思想認知。
而如何看待感情中的事，則是源于人的情感認知能力。
說幾點關于情感認知范疇中反常規的觀點：
——愛不是看自己付出了什么，而是看對方收獲了什么。
假設我們為對方準備了一桌山珍海味，如果對方不吃，我們就覺得對方不珍惜我們的付出，可我們 有沒有想過，也許對方此時腹中充盈，需要的只是一杯白開水。我們是該責怪對方不珍惜我們的付 出，還是應該反思一下我們有沒有站在對方的角度，考慮其真正需要的是什么？
很多人在感情付出中就是這么做的，而且對方不接受自己的付出，還會認為對方不領情、不知好人心。可這世上，好心辦壞事的人太多了。所以，不妨事先想一下，你給出的，是否是對方所需要的？
——愛情不是交易，根本就無法以公平而論。
有些人會說，我那么愛你，你為什么不能多愛我一點？對此我要說的是：如果兩人相處是我有多愛你，你就該有多愛我，那這世上根本就不會有分手和離婚的人。
打個比方，你對一個人好感是10分，而對方對你的好感是6分，那么你便無法強求對方在感情付出 上的公平。因為對喜歡程度不同的人，就會有不同的對待態度。如果是你對一個人只有6分好感，那 你也不會發自內心的去做10分的付出。
愛，從來都不是求來的，不管是要求、請求、還是哀求。感情里，誰更在乎，誰就勢必成為多付出的一方，無論男女。當你愿意為對方付出的時候，你只是順從了自己的內心。對方并未強迫你 付出，是你自己心甘情愿的。如果把自己心甘情愿為對方做的事，當成索求對方回報的籌碼。這就 等于是強買強賣。
——認可對方有不愛你的權力。
有些人總是質問對方，“你為什么不理我”？我們不妨先想想，對方為什么必須要理？最招人厭就 是“你應該對我如何如何”。這世上沒那么多應當應意。
我們要明白一點：人們為什么結婚之前會談戀愛？為什么不是兩人一相愛就馬上結婚？為什么要有 一段男女朋友關系的相處？正是基于在相處中各自考察對方是否合適跟自己過一輩子。在對方有權 利做自己選擇的時候，另一方卻把對方的正當選擇權看做是不道德的，這不是出于愛，這其實等同把對方當做了自己的私有物品。（其實即便結婚了，每個人照樣也有權力選擇離婚。這便是婚姻自由。）
認可對方有不愛你、離開你的權力，這本身就是一種思想魅力。而反之，總認為對方虧欠自己、搞 道德綁架的人，只會招致厭煩。
——人只會先有對伴侶的愛，才會對婚姻負責任；而不是為了對婚姻負責任，才去愛伴侶。
曾經看到一位情感大V把責任感放到維護婚姻家庭的首位。本人持不同看法。
這就跟愛國是一個道理。一個人只有愛自己的國家，才會對國家報以忠誠和責任心；如果一個人對 自己的國家心懷不滿，那他怎么可能對國家懷有忠誠和責任心？大到國家是如此，小到個人的婚姻 家庭也是如此，一個人若對伴侶心懷不滿了，那么TA對這段婚姻的責任心、以及對伴侶的忠誠便無從談起。
相愛的基礎，不是相互付出，而是先能相互欣賞。
——對方愿為你付出多少愛，關鍵取決于你在對方眼中有多少魅力，而不是取決于你為對方付出了多少。
一個人能不能被在乎，并非取決于對方，而是取決于自己。
感情中是因為愛才有付出，而不是因為有情侶或夫妻的身份關系而付出。
我們要搞清楚順序： 有魅力——被欣賞——被喜歡——被在乎、被心疼、被包容...
所以，被愛的前提是：要保證自己是個有魅力的人。
如果你原本是被對方在乎的，后來不被在乎了，那么重要的并不是你做錯了什么，重要的是你在對 方眼中的魅力值下降了。不妨想想看，熱戀的時候你做錯的事多了，對方嫌棄你了嗎？
一個人的魅力從何而來？來自包括樣貌、性格、思想、學識、能力、才藝、社會地位、家世背景.....等等諸多方面。要想被在乎，就需要提升自己可以提升的方面。比如思想魅力、性格魅力、能力魅力等。
能意識到自身魅力對感情關系的維系是至關重要的，這本身就是一種思想魅力。與之相反的是，那 些持“我變差、變壞你都應該愛我如初”思想的人，這種思想，本身就會令對方倍感壓抑。
——過度關心反招人厭煩。
常見一些女孩說：我愛一個人就會全身心的百分之百投入。而且說非常有自豪感。
如果你的眼里、心里只關注對方，那你根本就沒有自我。你沒有自我，便只是寄生在對方身上的一 個寄生體，你靠對方而活。如此，讓對方愛你什么？你還有什么資本吸引對方欣賞？又有什么資格被愛？人必須先能自愛，才有資格被愛。
現在網絡流行一個詞：視奸。
如果過分關注對方全部生活的點點滴滴。這就等同對對方實施視奸、話奸、生活工作奸、悠閑娛樂 奸、思想精神奸......你的奸，無處不在，恨不能包裹住對方每一寸體膚、每一根神經。你自認為這是愛，但這于對方而言，是桎梏，會使人產生透不過氣來的壓抑感。
——愛，是考慮怎么讓對方舒服，而不是考慮怎么讓對方使自己舒服。
讓對方使自己舒服，那是被愛，而不是愛。
愛一個人，就應該是讓對方在與自己相處的過程中感覺心里舒服，而不是感覺難受。
——感情中的要求是就低不就高。
什么叫就低不就高？打個比方。一對情侶，其中一方每天想跟對方聊天一小時，另一方想每天聊天 半小時。依照就低不就高的原則，那就只能聊半小時。為什么要按低的算？原因很簡單，你想聊一個小時，只聊半小時沒聊夠，你的不開心是自己想而不得造成的。而對方想聊半小時，卻被迫聊一 小時，對方的不開心不是TA自己造成的，而是為了滿足你的要求造成的。說白了就是：你聊少不開 心是自找的，而對方聊多了不開心，卻是你強加給對方的。
——每個人，都有選擇的權力；每個人，都應該對自己的選擇負責。
經常看到有人抱怨自己把感情錯付給了渣男、渣女。
但在我看來：人生，就一個大的賭局。我們每一個選擇或者決定，都是在下注。
選對象就像買股票。在我們經過認真的綜合考量，選定一只股票之后，如果未來股價不斷攀升，我們會覺得這是自己有眼光，我們的收益歸功于自己的頭腦。如果未來股價不斷不斷下跌呢？這時與自己的頭腦無關啦？虧損的責任全推在這只股票上？
每個人，都有選擇的權力；每個人，都應該對自己的選擇負責。
肯于承擔責任是一種非常令人欣賞的性格魅力，而反之，那些總是推卸責任的怨男、怨女，即便是 有理，也是不招人喜歡的。因為，沒有人會喜歡滿身戾氣的人。
情感認知，是一個非常龐大的領域，因為沒有標準，也不是以對錯而論。
一個人情感認知能力的高低，決定其情感生活中的幸福上限、及下限。
任何一個人都能夠過上自己所想要的樣子，當過上自己不想要的生活時，問問自己，真的方向對了嗎？真的具備了這個能力了嗎？? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?
