海一望無際，我漂浮其上，孤獨又心慌。因為我遲遲尋不到岸，也不曉得自己有沒有明天。
幾日以來一直被這樣的感受籠罩，我慌張又恐懼，這種感受已經不是第一次出現，可我總是不能習慣。
最近讀了很多的書，幾乎是一本接著一本的讀。那些暖心的文字并未有多大的作用，一點也不能減輕那種恐懼。我總會感到自己不孤單卻總感到無聊。我讀不懂自己，發現自己復雜又難以解讀。有人說我是太閑了，我把自己的時間都排滿，滿到從睜眼開始就忙碌，但是這種感受總會乘虛而入，絲毫不給我喘息的機會。
即將到了清明節的小長假了，朋友A早早做了邀請，我從未出過遠門，連車票也不會買,與朋友明說過后，他說都交給他了，我信以為真，眼看假期將近我打電話幾次詢問，可朋友的態度與之前反差很大，對我并不上心，我就明白了，那只不過是在特殊時期的一句敷衍的話罷了。
A是我高中時的同學，高中時我們關系并不親密，后來才漸漸聯系上，他拿到了我的聯系方式，并時不時地給我打電話，詢問我的近況，起初我并不在意，可時常有個人虛寒問暖，我真的感動了，我挑明了話，他卻說受不了異地戀做朋友就好了，我并不是糾纏的人，知道沒可能就瀟灑的放棄，接下來的日子他也會給我打電話，我也會在心情不好的時候給他打電話可是每次都是被掛掉或者被忽視，我當初真的把他當做朋友，然而現在我卻明白了，我不過是他無聊的時候一個解悶的途徑，他會說一些漂亮話哄我開心，因為沒了我他在無聊的時候就找不到像我一樣的傻姑娘了。
作為朋友他并未拿出真心，世人真的很可怕，只要與自己利益有關，就不惜欺騙與背叛。這個結論并不只從這件事中領略得到，世間的很多事都可以得到這樣的結論。所以我害怕我恐懼，我尋不到那個城市，一個擁有真情的城市，遇不到真誠的人。
出游計劃不抱希望，我馬上買了回家的票，在同學幫我買車票時，我在空余時間給母親打了個電話，我以為我會得到和別人一樣的效果，在外的孩子要歸家，父母高興的合不攏嘴，可我并未聽到想象中的感情，母親平靜話語中透著無所謂，實際上這樣的事我早已習慣可是內心還是會失落，好像我回的不是自己的家，因為我絲毫沒有感到溫暖，毫無安全感可言。
我似乎是被拋棄的孩子，沒人見過我，也沒人了解我，我至今也沒尋到可以與我神交的人，因為我直覺敏銳，別人喜不喜歡我我可以馬上感覺得到，也能很容易看出別人是否在進行欺騙。我討厭那些帶著面具不懷好意靠近我的人。
精神上的孤獨遠比現實孤獨痛苦的多，我深知得一知己的重要，曾經有那么一個人我想好好珍惜，她不懂我就說給她聽，卻不想她從未打算進入我的世界，人情涼薄，我深受其苦。
我一直在漂，孤獨又恐懼，我不是不堅強卻需要一個人來懂我，我不用再去穿著鎧甲防備著別人，那個人能讓我真實的觸碰到世界的美好。
